Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей - "Лагерь для военнопленных" ... В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались!


Дочь с городским мужем приехала к родителям в деревню,-отдохнуть, Новый год встретить. Накрыли стол,мужчины хорошо выпили, закусили. Тесть рассказал зятю о своих планах по хозяйству, а вечером оба пошли в баню. Где-то через час, дверь бани распахивается и голый зять, громко крича, с разбегу прыгает головой в сугроб.В клубах пара из бани выглядывает тесть.
- Эй, зятёк, ты живой?- орёт он,- ну и куда тебя понесло? Это кирпичи снегом присыпало!

Листая старые страницы, до безобразия интересно было посмотреть немного в прошлое. И вот те на

http://chp.com.ua/forums/index.php?showtopic=4460

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Маленькая Сьюзен уже почти закапала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ё%аного кота!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х"ли я ору - уши-то на мне...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

А меня сегодня стаpушка в тpамвае за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и сказала:
"Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"


Утpо. Метpо. Давка. В пpоходе вагона деpжась за поpучень стоит шикаpная девица в длинной белой шубе. Рядом с ней, неувеpенно деpжась на ногах, какой-то панк в наушниках, медленно жующий что-то. Пpямо пеpед ними сидит
тетка с мальчонкой детсадовского возpаста.
Мальчонка долго и упоpно вытиpает свои сапожки (весьма гpязные, надо сказать) о белоснежные полы шубы девушки. Той деваться некуда, и она обpащается к мамаше с вопpосом: "Что за фигня, собственно? И вообще, успокойте вашего pебенка." Мамаша откpывает pот и... содеpжательная часть ее выступления состоит в том, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся неpвная система будет ущеpбная и неустойчивая. Ясно?" Hаpод в вагоне начинает буpлить по поводу целесообpазности и методов воспитания таких детишек (да и мамаш тоже), как вдpуг панк снимает наушники, достает изо pта жвачку и спокойно и увеpенно вдавливает ее в лоб мамаши. Вагон замиpает и слышит спокойный и увеpенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Далее следуют овации.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед.
Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Столько анекдотов! Можно книгу выдать))))

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией


Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сообщение отредактировал elen maman - 13.12.2011, 18:51

На акционном банере одного из автосалонов:
Покупая в нашем салоне автомобиль Вы получите в подарок два ведра запчастей.

Сидят две старые глухие бабки перед телевизором, смотрят новости.
Ведущий говорит: "А на днях Григорий Явлинский завёл блог в твитере..."
Одна бабка другой: "Слыхала Петровна! Григорий завёл Блох в СВИтере.."

Ничего не могут сделать качественно, даже за деньги. Даже за большие деньги.
Зато народ веселится http://ru.tsn.ua/ukrayina/na-svyatogo-niko...elku-nosok.html
http://ru.tsn.ua/foto/luchshie-fotozhaby-c...-piramidki.html

Сообщение отредактировал VOA - 19.12.2011, 10:39

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

VaVa!
Прямо даже не смешно - настолько жизненно про депил и бельё! Сразу видно - девушка выстрадала!

О-па, так это мне подарок от Деда Мороза - двадцатипятилетний инструктор. Не лыжный.
А вчера Св. Николай босоножки прислал

Интересно, а это очень грешно, если загадать на НГ такое желание: очень компактная бомбочка, направленная и взорванная по вполне конкретному адресу с разлётом осколков на полное поражение по очень определённому списку (список приложится) из где-то 450-470 человек в районе Киева? И насколько выполнимо?

Аппа!!! ЭТо МАЁ желание! Но...тока пока никак не материализуецца...Давай ХАТЕТЬ вместе!

Та с удовольствием! Сейчас рискну предположить, что мы с Вами не одиноки! Та если все предприниматели, их семьи, их наёмные и их семьи - да захотят вместе! Мы же ж - СИЛА! А тут ещё - и сила мысли!
Короче, давайте хотеть вместе и сильно-сильно!
Говорят, под Новый Год, что ни пожелается............
ХАЧУ!!!!!!!!