Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, а чего это ты теперь с одной головой?
- Покращення, блин! Три горла не прокормлю.

Сообщение отредактировал VOA - 22.03.2012, 20:44

Россия, Украина и Беларусь объявили о слиянии своих языков в единый славянский сверхязык. Единственный его носитель - Н.Я.Азаров - уже работает над грамматикой.

Сообщение отредактировал VOA - 22.03.2012, 20:45

не анекдот, но весело
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

-А шо це в місті всі менти раком стоять, та й ще з голими дупами?
-Та то гомик рецидивіст з тюрьми втік, на живця ловлять...

Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него (неё) сошёлся годовой баланс предприятия.

Можно,как анекдот,а можно и как тост.

Лишь бы - не как правда жизни, а то ведь не все мужчины способны вызвать такое же ощущение.

Золотая рыбка, услышав желания поймавшего её, сделала вид, что умерла.

- Навіщо Петро Порошенко пішов працювати на Януковича?
- Та він же кум Ющенка. А як то кажуть, що то за кума, що під Хамом не була?!!!
-------
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
-------
Тигипко: Доля расходов на власть в ВВП снижается, и это хорошо.
Поймите, Серёжа: расходы народа эту на власть и во что эта власть народу обходится - очень разные понятия.

Азаров: 5 коров могут выучить ребенка на юриста либо экономиста
Миллиарды убытков, страна в нищете и дерьме, а все потому, что семейству Пахло в свое время не хватило 5 коров.
--------
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
--------
 KillBiznes1.jpg ( 118.17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

В магазинчике(Я), продавщица-блондинка(П)
Я: Мне нужны орешки пакетик один
П: Орешков нет, есть только сухарики и фисташки
Я: А разве фисташки не орешки???
П: НЕТ!
Я: А что это тогда такое? тут продавщица-блондинка задумалась секунд на тридцать, смотря мне в глаза, не моргая. Наверное в уме перебирала происхождение фисташек(цветочек, гриб, ягода, овощь, фрукт, корнеплод, сухарик, сушеная икра огромной рыбы в невылупевшейся скорлупе, плоды ананасового дерева в зачатке после цветения, китайская закуска под пиво, японские роли в створках креветок, дубовые желуди? )
Отдала мне молча пакетик фисташек, я молча удалился )
--------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
--------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них ...н и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох....их глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ.

Сообщение отредактировал Ирэн - 19.04.2012, 22:59

Исходные данные: Алексей украл с завода три гвоздя, а Олег украл три вагона металла.
Вопрос: кто из них имеет мандат депутата ВРУ?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девчонками катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, топчет всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты последнюю бабку ? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА ВСЕ !!!
======================
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из задницы? (читает) :"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
 0075.gif ( 7.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
===========
В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
===========
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
===========
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
===========
Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
===========
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От СБУ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
===========
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
===========
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
===========
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".


 rire_019.gif ( 193.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12