- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
--------------------
А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

-------------------
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

--------------------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
---------------------

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
--------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе .... и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
-----------------------------
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

-------------------------------
К врачу приходит очень полная женщина.
- Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?
-------------------------------
Две подруги делятся новостями. Одна говорит:
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь..

 a12387ebbeb6a4f5172323bff7a14d70.gif ( 34.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2

А я так сделала и офигела!

А я - нет. Я в школе математику не прогуливал... ;)

А я тоже не прогуливала, но такого не помню

В Донецке люди бояться выйти на улицу!
???
Их сразу же забирают на руководящие должности в другие области!

У нас в городе именно такой случай, "донецкие" наступают!

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И ЭТО Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

*********************
Боевой ничьей закончился первый день обсуждения закона о языках в Верховной Раде. По голове получили один бютовец (кастетом) и один регионал (кроссовкой). И хотя с автора закона регионала Колесниченко защитники украинского языка сорвали рубашку от Армани, натянуть на него вышиванку или хотя бы смирительную рубашку им так и не удалось!

**********************
Почему регионалы хотят придать русскому языку статус государственного?
-Потому что феню нельзя перевести на украинский.

**********************
Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей.
-Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

**********************
Прохюндай. Новое прозвище Бориса Колесникова.

**********************
- Слышал, регионалы в Раде хотят лишить депутатов бесплатных путевок в санатории?
- Вообще-то, трудно представить ситуацию, когда у Литвина бесплатно «Болить за Україну».

**********************
- Кум, не могу понять, олигархи в Правительстве каждый год увеличивают свои доходы в 2 -3 раза, а нам за три года 100 грн. к пенсии. Ну как убедить людей не голосовать за них?
- Не суетись. Нельзя сделать людей счастливыми против их воли. Может они хотят чтобы счастливыми были именно олигархи.
**********************
Говорят, что на полуразрушенных стенах домов Андреевского спуска появилась надпись: "Развалинами Киева удовлетворён! Витёк Енакиевский".
**********************
Оказывается, Азаров – самый популярный премьер.
-Почему?
-Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

**********************
-Слышал, Азаров обещает для снижения квартплаты разработать единый алгоритм расчета коммунальных тарифов?
-Неужели народ будет платить за квартиру так же мало, как Янукович за Межигорье?
***********************
-Слышал, Азаров завел себе страничку в Facebook?
-Как он туда заходит?
-Стучит по монитору и сговорит, что он от Виктора Федоровича.

***********************
Николай Янович, наш рейтинг достиг исторического минимума!
- Не согласен, Виктор Федорович, исторический минимум еще впереди.
***********************
Уголок рационализатора: Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для подаяний.

***********************
В Партии Регионов недовольны качеством жизни. Правительством Азарова срочно принято решение выделить из бюджета 46 млрд гривень, чтобы качество их жизни возросло.

************************
Главное открытие экономиста Азарова: люди могут жить и намного хуже, а могут и не жить, но это уже их дело.


 censor_photoshops_big.jpg ( 89.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 original.jpg ( 89.51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

О нашем..........

По имеющейся информации, Литвин перед выборами запланировал посещение клиники Шарите для восстановления девственности.
*
Проголосую за любую партию, которая пообещает вернуть назад "хаос и руину".
*
- Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
- Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х: "Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить"
*
"Руїну подолано!!!... Ласкаво просимо до Аду!!!"
Партія Регионів
*
Донецкие страдания. Читаю газету Ахметова, смотрю канал Ахметова, болею за «Шахтер» Ахметова. Может, я Ахметов?
*
- Слышал, Попов собирается купить для Киева 15 тысяч новых урн за 4, 5 млн. гривен?
- Интересно, сколько еще наварят, когда мусор для них начнут закупать в Донецке?
*
"Міняємо поїзди "Hyundai" на "Pizdui". "Укрзалізниця".
*
- Николай Янович, почему так растут цены ?
- Потому что цена на газ увеличилась, а воровать меньше мы ещё не научились.
*
Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают - они ее экспортируют.
*
Донецк
В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Шахтёр.
- Меня зовут Маша, я болею за Шахтёр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид...ми, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Шахтёр.
*
Выступает Азаров: Это хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы у него в руках была бы еще и лопата...
*
Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.
*
"Украина, готовясь к чемпионату Европы по футболу 2012 года, совершила прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века", - сказал Колесников и выдал себе вице-премьерскую зарплату за 25 лет.
*
Вы за кого болеете?
- За Украину.
- А потом?
*
Генеральна прокуратура допитала шведських туристів і встановила, що умовами свого свого перебування на Трухановому острові вони дуже задоволені.
*
Тест на политологическую сообразительность. В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0. После этого цена на газ для Украины: а) повысилась; в) очень повысилась; с) установила мировой рекорд.
*
Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
*
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
*
Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал.
*
Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
*
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
*
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
*
В мире интересного. В Киеве возле спорткомплекса «Олимпийский» прорвало трубу, которой 40 лет. Украинскому народу уже тысячи лет и его до сих пор не прорвало.
*
Мешканці Донбасу скоро видобудуть собі право отримувати платіжки ЖКГ на російській мові по шаленим тарифам.
*
Тигипко спрашивают:
- Это правда, что Кабмин потратит из бюджета 400 млн. гривен на 12 тысяч агитаторов за Партию регионов?
- Да. Но зато агитатором может стать любой, кто хочет получить «Витину тысячу» без очереди.
*
Несмотря на все евроремонты, за четыре дня до Евро в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!
*
Корабль-призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» - поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.
*
Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены Люси из-за нарушения авторских прав.
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
В нашем районе ночью ходить одному небезопасно. Но если втроем - прибыльно!
*
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
*
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
*
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.


 original.jpg ( 113.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 censor_photoshops_big2.jpg ( 74.06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 censor_photoshops_big2.jpg ( 52.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 censor_photoshops_big2.jpg ( 132.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

Мужик в баре обращается к бармену:
-У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я уже так напился?
*******
Идет передача "ЧТО? ГДЕ?КОГДА?". Ведущий говорит:
-Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял у меня уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:кто лежит в черном ящике?
********
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
-Виски, пляж,жара,девчонки все в купальниках.Но я тоже не лох-кожаная куртка, норковая шапка!
********
Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:
-Хиленькая ты какая-то, отпущу я тебя...
А она ему:
-А три желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай!
********
Селянин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросят.Тут же срывается со стены лопата и бъет его по спине. Он встает, наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Байяр" какой-то!
 1330421861_demotivator_11.jpg ( 32.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 x_575cbb73.jpg ( 64.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит: - А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй.. У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими…. Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр:- Только не говори ,что у твоего папы их два.. Малыш говорит: -Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.