VOA, только сегодня и только для Вас:

 1335988653_raduysya_nastoyachemu.jpg ( 93.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30

Спасибо, Ирэн! А можно не только сегодня, но и столько, сколько указано в п.4?

Конечно......разрешение на весь 2012 г.
 290405477.gif ( 283.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22
 c59496f131baf89821fdd2ec705fddb6.gif ( 31.33 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22

Халёсенькие какие!

Еще несколько календарей ийуня:

МЫСЛИ ВСЛУХ:
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
*
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

*
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...
*
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
*
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел свиснуть, но не успел или руки не доходили...
*
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
*
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
*
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
*
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
*
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
*
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
*
Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
*
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придётся переделывать завтра.
*
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – все равно придется выносить.
*
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
*
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
*
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
*
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
*
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
*
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
*
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти
*
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
*
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
*
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
*
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
*
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
*
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
*
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
*
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
*
То ли парень я красивый, то ли зеркало трындит.
*
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
*
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
*
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде
*
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
*
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
*
Доктор, я буду жить?
- А- смысл?
*
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
*
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
*
Старость не радость,сказала бабушка догоняя электричку.
*
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
*
Сапер от лопатки недалеко падает.
*
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
*
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
*
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
*
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.
*
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
*
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
*
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
*
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
*
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
*
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
*
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой чуд#к.
*
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот
*
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
*
Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.
*
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
*
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
*
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
*
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
*
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
*
Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
*
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть вообще стало нечего.
*
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
*
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
*
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
*
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

продолжение следует..........

Листая старые книги - можно увидеть незамеченное ранее (подождать немного - книга сама раскроет свои секреты):

VOA, как Вам удается очевидное? Интуиция? Нюх?Глубокие знания классики? Сравнения с современностью?

У а нас шторм....
 original.jpg ( 59.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

продолжение "МЫСЛИ в СЛУХ"

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
*
Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода.
*
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
*

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
*
Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!
*
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
*
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
*
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
*
Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.
*
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
*
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!
*
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?
*
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
*
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Ялту, в разгар сезона (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567,00 грн.-это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
*
Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
*
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
*
Принцип работы налоговой: Не поняла сама - не дай понять и остальным !
*
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
*
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
*
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
*
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
*
Ученые доказали, что настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.
*
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
*
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
*
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
*
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
*
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
*
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
*
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она повесит на входной двери табличку "ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!"
*
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
*
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
*
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
*
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
*
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
*
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
*
Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".
*
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.
*
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала*

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
*
- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
*
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек
работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.
*
Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....
*
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*
Грибов набрал...щас буду жарить...чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся,постриг ногти и оделся во всё чистое...
*
Так, решено, выхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема…где взять жениха?
*
Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...
*
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
*
Доктор, я хотел бы этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?
*
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
*
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
*
Сижу в одноклассниках , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила. А кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончила ее варить.
*
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется " За мужество!"
*
Мама - сыну - Садись сыночек и расскажи интересную историю.
Сынок - Не могу сесть, я уже рассказал папе одну историю.
*
Только в России бабулька своей сумочкой на колёсиках может забить насмерть двух десантников за место в автобусе.
*
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
*
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
*
Приходит как то Змей Горынычпьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни!". Вообщем, глупая, нелепая смерть.
*
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.
*
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Боже, дай мудрости, что бы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
*
Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат.
*
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.*
*
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
*
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
*
Куме, нам пора быть уже умнее и не выбирать Правительство из олигархов.
- О нет, кум! Если мы будем умнее, это будем уже не мы!
 817abff04365b41de7f25dadd161218a.gif ( 56.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12


Сообщение отредактировал Ирэн - 09.05.2012, 01:19

Биржа труда: «Требуются работники без плохой привычки требовать зарплату».
*
Партия регионов начала широкомасштабный эксперимент над украинцами с использованием методики Павлова по определению условных рефлексов у собак. В качестве раздражителя людям будут предложены продуктовые наборы, купюры 100-300 грн. и другие подарки от "чистого сердца". Реакцией на раздражитель будет считаться не только выделение слюны, но и голосование за кандидата, с чьих рук будут слизаны лакомства. С теми, у кого реакция окажется положительной, регионалы продолжат работу на выполнение команд: "стоять", "рядом", "голос", "фас", по образцу зомбикоманды Калашникова.
*
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли было избежать взрывов в Днепропетровске ?
- Да, если бы там в каждой урне был мусор с погонами.
*
- Богатырева объяснила Януковичу, почему ездила в магазин «Луи Виттон» на служебной машине. Оказывается, она, проезжая мимо, передала деньги за купленный там подарок.
- Она что, из Федоровича дурака делает? Уж он-то знает, что регионалы уже два года ничего не покупают, а все так берут.
*
- Николай Янович, за время вашего руководства Правительством люди буквально обнищали.
- Вот вы журналисты всегда во всем видите только негативную сторону, а ведь в этом есть и положительный момент. Нищета избавляет человека от страха быть обворованным!
*
Недалеко от меня скверик. В былые годы в тёплую погоду по вечерам - полно старичья. А нынче - один, два. Куда подевались? Звоню Азарову: где старики? А он: всё просто, им по сто гривен на пенсию накинули, вот они по Парижам-Лондонам и разлетелись. Я тоже на Канары собираюсь !
*
- Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича.
- Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.
*
- Слышал, украинцы задолжали за услуги ЖКХ более 13,5 млрд. гривен?
- Это значит, что при нынешней власти каждый второй украинец - не жилец.
*
- Куме, а ви чули що Адміністрація президента представила його останню книгу на Нобелівську премію з літератури?
- А ви, куме, чули що Нобелівський комітет перенаправив це представлення до Книги рекордів Гіннеса? З припискою що такого коштовного лайна світ ще не бачив.
*
Стала известна истинная причина, из-за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.
*
Янукович посетил Днепропетровск... Говорят преступника всегда тянет на место преступления...
*
Главу СБУ спрашивают:
- Когда поймают днепропетровских террористов?
- Ко дню рождения Януковича
*
- Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает?
- Янукович, наверно.
- Ты знал, ты знал!
*
История Украины в президентах:
Первый президент - Как бы чего не вышло!
Второй президент - А для своих-то вышло!
Третий президент - Мечтал, рассуждал - не вышло!
Четвертый президент - Да пошли вы все! Я быкую!
*
- Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
- Потому что Германия - это лучшее место для лечения, а Украина - для голодания.
*
Левочкин говорит Януковичу:
- С этой Тимошенко сейчас одни проблемы. Может, ее выпустить на свободу? - Как? Ведь сердцу не прикажешь.
*
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Януковича и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Янукович украинцам: - Громадяни, в мене для вас двi гарні новини. Перша - Бог визнав мене нарешті президентом, друга - я буду правити вами до кiнця свiту.
*
Говорят, ЕС из-за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро-2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской Олимпиады.
*
- У Януковича отлично работает разведка - он еще два года назад знал, что Юлия Тимошенко объявит голодовку в Качановской колонии.
- Почему ты так думаешь?!
- А иначе зачем после его прихода к власти с президентского сайта убрали рубрику про голодомор в Украине?!!
*
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
*
Чем Украина отличается от шахмат?
- В шахматах пешки не проходят в короли.
*
Странный народ эти французы! До выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
*
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!
*
-А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
-Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
*
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Рады по налогам, да в Минфине по методологии бухгалтерского учета.
*
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
*
Поздний вечер. За грудой бумаг сидит замороченный бухгалтер. Вдруг раздается телефонный звонок. На другом конце встревоженный голос шефа:
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Да вот, сверкой, сводкой…
- Значит так. Завтра с утра приходит налоговая, так что выгоняй Верку, выливай водку, и делом, делом займись!
*
Налоги плачу и плачу.
*
• Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.
*
Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»
*
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
 1325275385_78_6f9e0f95489eb592d1c6f783a40a6ab5.jpg ( 310.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 1328636638_1.jpg ( 636.74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5



Сообщение отредактировал Ирэн - 10.05.2012, 22:36

"Я валяюсь пацталом - О детях"

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сообщение отредактировал RIA - 10.05.2012, 23:23

 529411.jpg ( 36.6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24
 228481843.jpg ( 47.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 447079668.jpg ( 44.92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16


 763916489.jpg ( 30.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 979270375.jpeg ( 46.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15


 1274218576_1.jpg ( 37.2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 1274218598_5.jpg ( 89.65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18


ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ !!!

Читайте, а в уме держите прекрасную мелодию песни "ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ "

Что происходит в Украйне? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

______________
ЖЕНЩИНА

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!

Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!

Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...

Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...

Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...

Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

_____________
У ВСЕХ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
_________________
БАЛЕТ

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

____________________

Ночь лихая темна, а в постели война,
Охи-ахи, и громкие стоны...
Томно шепчет она – ‘Я в тебя влюблена,
Скоро рухнут меж нами препоны!’

Вдруг звонок... Тишина... На полвздохе война
Прекратилась любовная сразу,
‘Кто?’- мужик прошептал, нам с тобой помешал?
‘Тихо! - муж мой вернулся, зараза!’

Он боксёр, тэквондист, и в душЕ террорист,
Так что делай, любовничек, ноги!
Шмотки в сумку кидай, на балкон выбегай,
Прыгай вниз и хранят тебя боги!

А внизу отползай и быстрей убегай,
Пока муж не заметил ревнивый,
А потом позвони и опять приезжай
Чтоб продолжить любовь нашу, милый!

Вот с перил он взлетел... в тот же миг охренел:
До земли, как от тундры до Крыма...
И куда отползать?! Там асфальт, твою мать!!...
В рай его унесли херувимы...
____________________

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - налево, Вы - направо.

___________

Все во мне перевернулось,
Все во мне перемешалось,
В мое сердце ты нахально
Хирургически вмешалась.
На твоих глазах я вяну,
Я страдаю, но молчу,
На тебя лишь только гляну -
Тут же сразу и хочу.
Не дышу, а обоняю:
Носик, ушки, ручки, ножки,
Я глазами открываю
Твои змейки и застежки.
Видно мысли ты читаешь,
То приходишь, то уходишь,
Раздразнишь и исчезаешь,
Думая, что за нос водишь:
Ты мне голову морочишь,
Погоди еще, - шепчу я,-
Когда ты меня захочешь -
Знать тебя не захочу я.
Будешь всхлипывать слезами
И страдать, ломая когти,
Раздевать меня глазами
И кусать себя за локти.
Может быть и снизойду я:
Наслаждайся моим телом,
Но шепчу при поцелуе:
Дура! А ведь не хотела!

_______________
Ты горящих румянец щек
И душистость дождя лесная,
Ты шампанского сладкий глоток,
И глоток горячего чая.
Ты мурашки, за шиворот снежки,
Дым в полоске яркого света,
И грибы еще ты, сыроежки,
И мальборовая сигарета.
Кружишь голову как наркотик,
Вот в висках у меня застучало,
Но едва отрываешь ротик -
Тут же думаю: Лучше б молчала.

Барский

_________________

Не скрою - Вы мне симпатичны,
Гармония лица и тела,
Вы так изящно симметричны,
Величественны, мягкотелы.
Вы вся вкуснее кока-колы,
И понимаю я отлично,
Мы с Вами чем-то разнополы,
Но все же фотогеничны.
Мы оба - следствия в причине,
Мы вместе - человечий род,
Да будет женщина в мужчине,
А лучше пусть наоборот.

_________________
Вы - глаза, я - глаз сетчатка,
Вы - гроза, а я - взрывчатка,
Вы - ботинок, я - нога,
Я - рука, а Вы - перчатка,
Я - монетка, Вы - копилка,
Вы - розетка, а я - вилка,
Вы - стандарт, я - эталон,
Вы - Союз, я - Аполлон:
Мы так долго друг другом любуемся,
Так когда ж мы, наконец, состыкуемся?


__________________


Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

Барский
 0d3913c5c3effa637117d5ced98568f8.jpg ( 19.95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 1334859713_doseng.org_daily_picdump_946_19.jpg ( 70.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 a0a3419893e97d8d1c428243b2ddbdbb.jpg ( 11.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 bf84036d204a729c14c2d8cc59366320.jpg ( 44.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 e7982f7f784cd59528b9a69e8d5ddb90.jpg ( 54.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 fdf3f596e52abc6fddcba66e23baa58b.jpg ( 69.51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

 1325565506_s3img_107654967_159_0.jpg ( 19.61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 1336192762_02.jpg ( 87.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11


Сообщение отредактировал Ирэн - 12.05.2012, 23:52