Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!....
.......................

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

.....................

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

После рейдерского захвата и прихватизации всей Украины окружением Януковича, в стране останется только одна «Зона свободная от Семьи» - это Чернобыльская зона…

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Идут археологи по украинской степи, от усталости качаются, пить хотят. И вдpуг смотрят — хутор, а там хозяин сидит, ужинает. А по двору бегает здоpовенная злющая собака.
— Дядьку, можна води попити?
— Та пийте, колодязь ось там.
— Але там собака.
— Так ОТОЖ!

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Мораль:

1. Не тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг через секунду чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик:
— А, всё-всё, не надо. Нашёл!

Человек стоит на крыше, разбрасывает листовки.
Его хватают полицейские.
Собирают листовки, а там — чистые бумажки.
"Зачем ты бумагу разбрасывал?", — спрашивают полицейские.
"А зачем что–то писать? Все и так все знают.", — отвечает задержанный.
/Анекдот 1905–го года./

Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!

Один из любимых анекдотом.
Идет мужик (М) и ведет на поводке слоника.
На встречу ему знакомый(З) идет и спрашивает:
"Ты зачем слона себе купил?"
М: Да он такой классный, гладить его одно удовольствие, а когда он ушками хлопает такая прохлада, а если его попросить он из хобота водичкой поливает, замечательный слоненок
З: Слушай, а продай мне слоненка, у меня такого никогда не было

Договорились они о цене. Встречаются через время.

З: Слушай, ты что мне подсунул. Он жрет немерено, сре:т целую гору, хоботом дудит, это же чокнуться можно.
М: ЭЭЭЭ друг, с таким подходом ты слоненка никогда не продашь.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...

............................
Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма.
- А воду вы что не пьете?
- У меня нет такой болезни.

..........................

-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

............................

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

.............................

- Телефон у меня простой - 59 - 16 - 08.
Запоминается легко: 59 лет, 16 зубов, 8 пальцев...

...............................

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

...............................
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

................................

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

................................

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

.................................


Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

....................................

На мужчину вообще нельзя повышать голос..Он должен бояться ВЗГЛЯДА !!!

...................................

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поЕм,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну
мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

...............................

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

..............................

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
– Ж-Жена б....дь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
– Ну у кого сейчас жены путные!
– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
– Ну ведь еще никого не порезал!
– П-по ночам с-ссусь.
– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена?
– Гуляет, а у кого жены путные.
– Как сын?
– Еще никого не зарезал, слава богу.
– А как по ночам?
– Ссусь, но до утра ведь высыхает...