даааа, тема ГАИ - это всегда актуально!

просто СУПЕР!!!!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Встречаются два друга,один другому:
-Как дела?
-Хреново,а твои?
-Отлично!Завел дома Слона,никаких проблем.
И посуду моет,и за детьми смотрит.
За котом убирает,собаку выгуливает.
Машану моет,вобщем дела мои отлично!!!
-Продай слона!
-Ну не знаю,все таки уже член семьи.
-Продай,прошу!
-Ладно.
Продал слона и через две недели встречаются:
-Ну как дела?
-Х*во!
-че?
-Та слон твой падло!Посуду дома всю перебил,кота задовил,собаку задушил,пол стены дома вывалил,на машину сел!!!
-Да,с таким настроением ты слона не продаш!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!

Деревенская свадьба. Все уже изрядно поддали и слово предоставляют старому деду. Он приподнимается и медленно произносит: "А я хочу, чтобы прям вот щас...и прям вот тут...невеста у меня отс...сала!"
Пауза. И из за стола начинает медленно вставать красный от ярости жених.
Дед смотрит на него и произносит: "Да нет! Не жених, а невеста!!"

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

О женщина! ей имя...... совершенство!
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! С наступающим праздником всех нас!

Прям в яблочко!

Класс!

Улыбнуло

Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!".
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.