Анекдоты Опции

[oleg_l_777]

- Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев.
- По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку: Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пи...арас и ни кунак его!

[oleg_l_777]

После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере:
"Спасибо жителям Донбасса"...

[oleg_l_777]

-Почему переговоры Януковича и Медведева по газу закончились ничем?
-Наш гарант забыл дома директивы Фирташа.

[oleg_l_777]

В магазине спорттоваров:
-У вас палатки с гарантией?
-Да.
-С гарантией того, что их не снесут?

[oleg_l_777]

После скандала с антипрезидентской речевкой Суркис публично осудил динамовских ультрас за неполиткорректность и гомофобию. "Особенно обидно, - добавил он с горечью, - что на рядовом матче эти уроды бездарно раскрыли домашнюю заготовку, которую готовили для матчей Евро-2012"

[ir4ik69]

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"

[*Алла*]

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

[*Алла*]

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

[*Алла*]

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

[*Алла*]

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

[*Алла*]

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

[*Алла*]

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

[*Алла*]

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

[olgalapa]

- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

[olgalapa]

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

[olgalapa]

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

[olgalapa]

..И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 20 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.

[olgalapa]

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

[Nedr]

Директор подчиненным: – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас из-а Налогового кодекса зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

[anoshka]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

[anoshka]

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[anoshka]

Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.

[vasiliy]

[pauk78]

- Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев.
- По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку: Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пи...арас и ни кунак его!

[pauk78]

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

[pauk78]

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

[alex8048]

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

[alex8048]

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил



- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[alex8048]

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

[alex8048]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[черепаха]

Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

Инспектор – девушке-водителю:
-Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где т е х паспорт ???
- Каких т е х? я одна еду!!!

[черепаха]

Встречаются два друга:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

[черепаха]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[tmarianna2009]

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

так было у меня вчера

[tmarianna2009]

- Итак, я - ведущий "Битвы экстрасенсов" Марат Башаров,обьявляю о начале SMS-голосования за того экстрасенса, который по вашему мнению стал лучшим. При этом напоминаю, что все SMS-сообщения могут отправляться только с телефона Сергея Сафронова...

[tmarianna2009]

Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если человек проглотит батарейку?
- У него будет электрический стул.

[King_ur]

В переполненной маршрутке женщине никто не уступает место, она со злостью:
- Неужели столько мужчин и нет ни одного джентельмена???
Мужчина спокойным голосом:
- Джентельмены есть, мест нет..

[King_ur]

Кто в Украине жил, тот в цирке не смеется...

[King_ur]

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

[King_ur]

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

[King_ur]

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

[grey]

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят.

[grey]

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[grey]

Весь январь какой-то пьяный, рано мыть ещё стаканы. Ждёт Страна и ждёт народ — Скоро… ––- Старый Новый год!!!

[grey]

СМС — «Буду через 15 мин, если опоздаю перечитай сообщение»!

[grey]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

[eleza]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

[eleza]

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

[eleza]

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

[Inf]

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

[Inf]

Пресс-конференция. Журналист спрашивает Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи?
- Нууу… Сигареты, чай…

[Inf]

- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - подумал народ

[ribaujna]

ришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

[vadonak]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[vadonak]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[vadonak]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни задница.

[aleks p]

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
-Вот и всё ,ребята!

[aleks p]

Учительница:-Вовочка,не вертись.
Вовочка:-Хочешь жить-умей вертеться.

[aleks p]

Если ваш бухгалтер платит все налоги-пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

[aleks p]

Новый русский-сыну второкласнику:
-Последний раз тебя предупреждаю:
мной учительницу больше не пугать!!!

[aleks p]

-Товарищ водитель,почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
-Так это же моя тёща!!!

[linkervv]

У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.

[кот]

Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент ..... опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

[LiRi]

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

[LiRi]

- Доктор, тут человек попал по каток.
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.

[rodnjashka]

[rodnjashka]

-Товарищ водитель,почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
-Так это же моя тёща!!!

[rodnjashka]

У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.

[Ctrl Del]

Афоризм
Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

[Швондер]

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

[Anton-writer]

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

[кот]

Стоит Премьер-министр Гондурасу у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

[кот]

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

[Гость_7133_*]

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

валяюсь....это не мой рай точно! у меня должно быть во всех углах склады тортиков киевских!!

[кот]

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

[Гость_7133_*]

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

Это САМЫЙ смешной аникдот! просто валяюсь...

[VOA]

У меня чёрный юмор: Польше для того, чтобы она лишилась почти всего правительства, хватило одного (не самого большого) самолёта. Нам же для дармоедов даже не состав, а СПЕЦпоезд требуется!!! Развелось, однако, дармоедов.

[Ирэн]

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
---------------
Куме, я чув, що Януковіч займався наукою. Робив з Патоном. Це так?
- Да что Патон, бери выше. С Энштейном!
- Ти мабуть шуткуєш?
- Совсем нет. Вот уже два года он внедряет в практику теоретическое утверждение Энштейна: "В мире две бесконечности: вселенная и человеческая глупость."
----------------
- Куме, Ви чули скільки наш президент соціальних ініціатив для народу зробив? Це ж як ми заживемо!
- Нічого, куме, у нього не вийде!
- ???
- Спочатку треба було забезпечити безкоштовний візит кожного українця до пластичного хірурга, бо на наших вухах уся ця локшина вже не вміщається.

[Сергей_]

Налоговое разъяснение решает все проблемы, которые до его появления не существовали

[Сергей_]

Налоговики никогда не нарушают закон. Все, что они делают, является только неудачной попыткой соблюсти законы

[Сергей_]

Платить налоги надо так, как написано в законодательстве, а что написано в законодательстве решает ГНАУ

[VaVa]

В налоговой инспектор в грубой форме наезжает на предпринимателя:
– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!
Предприниматель:
– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!

****************************


Приходит сын к налоговику и спрашивает:
- Пап, а зачем мозги?
- Уйди, сынок, у меня другое в голове...

[Jovanna]

Стоит Премьер-министр Гондурасу у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

[Jovanna]

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Jovanna]

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

[makss]

)))
а вот еще
Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?

[makss]

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

[makss]

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

[makss]

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

[makss]

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

[VaVa]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

[VOA]

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, а чего это ты теперь с одной головой?
- Покращення, блин! Три горла не прокормлю.

Сообщение отредактировал VOA - 22.03.2012, 20:44

[VOA]

Россия, Украина и Беларусь объявили о слиянии своих языков в единый славянский сверхязык. Единственный его носитель - Н.Я.Азаров - уже работает над грамматикой.

Сообщение отредактировал VOA - 22.03.2012, 20:45

[Chan]

не анекдот, но весело
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

[VaVa]

-А шо це в місті всі менти раком стоять, та й ще з голими дупами?
-Та то гомик рецидивіст з тюрьми втік, на живця ловлять...

[zhak]

Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

[AlShep]

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него (неё) сошёлся годовой баланс предприятия.

Можно,как анекдот,а можно и как тост.

[VOA]

Лишь бы - не как правда жизни, а то ведь не все мужчины способны вызвать такое же ощущение.

[VOA]

Золотая рыбка, услышав желания поймавшего её, сделала вид, что умерла.

[Ирэн]

- Навіщо Петро Порошенко пішов працювати на Януковича?
- Та він же кум Ющенка. А як то кажуть, що то за кума, що під Хамом не була?!!!
-------
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
-------
Тигипко: Доля расходов на власть в ВВП снижается, и это хорошо.
Поймите, Серёжа: расходы народа эту на власть и во что эта власть народу обходится - очень разные понятия.

Азаров: 5 коров могут выучить ребенка на юриста либо экономиста
Миллиарды убытков, страна в нищете и дерьме, а все потому, что семейству Пахло в свое время не хватило 5 коров.
--------
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
--------
 KillBiznes1.jpg ( 118.17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15