Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Feniks]

Вот, нашла, как разновидность "бомбы" - "бумажная война с правительством"
БУМАЖНАЯ ВОЙНА С ПРАВИТЕЛЬСТВОМ УКРАИНЫ

Правда, тоже чёта не очень продумана. Но видно, уже крепко достали!

Рац.зерно в этом есть. Проверено. Отправлено за этот год 6 запросов. Консультационный кабинет уже типает. Откровенно сказали в последний раз: харе писать, мы всё равно не знаем, что отвечать. Поэтому просто цитируем НКУ - в тему или не в тему.

Нет,не захлебнутся они,им это только пользу принесет. Ну подергаются сначала,а затем еще пяток отделов организуют,этаж надстроят,флигелек во дворе займут. И любой руководитель только рад будет увеличить штатное расписание,поднять ранг конторы.Ведь посмотрите что делается-население уменьшилось на 7млн а насколько в то-же время разрослись все конторы и сколько появилось новых.И свою "нужность" они пытаются доказать всеми способами а этот способ для них подходит даже очень-очень.Да и не нужно забывать-мы можем завалить письмами консультационный отдел но отделы документальных и фактических проверок от этого работать не перестанут.

[VOA]

Я с точки зрения того факта, что они всё время пьют кофе и курят. А так - хоть работать немного будут. Это называется - принуждение к труду. А как любит цитировать КОТ один жестокий лозунг: "Труд сделает вас свободными".

Даёшь свободу налоговикам!!!






Сообщение отредактировал VOA - 27.12.2011, 21:36

[AlShep]

Я с точки зрения того факта, что они всё время пьют кофе и курят. А так - хоть работать немного будут. Это называется - принуждение к труду. А как любит цитировать КОТ один жестокий лозунг: "Труд сделает вас свободными".

Даёшь свободу налоговикам!!!

В оригинале:Arbeit Macht Frei
Кот,получается-пособник?Всяческой нехорошей миссии превосходства?Не уверен.Не в том контексте упоминаете данного "пушистика"....Вам бы,VOA,действительно делом заниматься,а не балабольством,ехидными шуточками и потаканием себе подобным!

[VOA]

Идите и сдайте ещё одну 20-ОПП и базы зарегистрируйте!

[AlShep]

Идите и сдайте ещё одну 20-ОПП и базы зарегистрируйте!

Я смеялсо с вас ДВА раза!!!Можете не сдавать вовсе!170 грн ведь не вам платить?

[Гость_7133_*]

Продам гривну по цене ниже цены производителя!

[Feniks]

Продам гривну по цене ниже цены производителя!

Какую форму расчета выбираем?

Прикрепленные файлы

 852123.jpg ( 24.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 

[VOA]

Я смеялсо с вас ДВА раза!!!Можете не сдавать вовсе!170 грн ведь не вам платить?

А уж как я смеялась! Без госпожи Белоцерковской Вы сами ничего не в состоянии решить и вывод сделать! Так она ж Вам уже даже на главной странице "ЧП" написала, что НКУ с 01.01.11 нелигитимен и выполняют его только тупые налогоплательщики! А приказ 979, по которому сдаётся 20-ОПП, принят во исполнение НКУ, который нелигитимен. Соответственно - приказ 979 выполнять Вам не нужно вообще. Или Вас там на баррикадах не учат мозгом шевелить?

Дальше: раздел 14, который для всех вступит в силу с 01.01.12 для Вас также нелигитимен - по мнению той же госпожи Белоцерковской. Продолжайте платить ЕН в размере и по принципам, установленном указом и в суммах, утверждённых Вашим горсоветом на 2010 год.


Желаю успехов в труде и обороне!

[tanay]

А вы это видели? Нашла в открытой почте

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
Николаю Яновичу Азарову,
размещенное на его страничке в Facebook,
и составленное
на языке «великого украинского поэта»
А.П.Чехова

Ванька Жуков, двадцатидевятилетний бухгалтер, принятый три месяца тому назад на испытательный срок к предпринимателю Аляхину, в ночь под Рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяин и его замы ушли в клуб, он достал из хозяйского шкапа ручку с исписанным стержнем и, разложив перед собой измятые листы налоговой отчетности , стал писать. Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на тёмный образ, по обе стороны которого тянулись полки с папками, и прерывисто вздохнул. Бумага лежала на столе, а сам он стоял перед ней на коленях.
«Милый дедушка, Николай Янович! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от президента. Нету у меня ни одного защитника, только ты у меня один остался».
Ванька перевёл глаза на тёмное окно, в котором мелькало отражение его монитора , и живо вообразил себе Николая Яновича, служащего сторожем бюджета у господина Януковича. Это тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка почти лет 65-ти, с вечно не смеющимся лицом и тусклыми глазами. Днём он правит на кухне страны или балагурит с министрами, ночью же, окутанный в дорогой костюм, ходит на разные ток-шоу и стучит в свою колотушку, объясняя политику правительства. За ним, опустив головы, ходят Чечетов и Ефремов, прозванные за свои преданные комментарии и взмахи руками «дирижерами». Эти Чечетов с Ефремовым необыкновенно почтительны и ласковы, одинаково умильно смотрят как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуются. Под их почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше них не умеет вовремя подкрасться и цапнуть оппозицию, забраться в бюджет или украсть у народа курицу. Им уже не раз обещали отбить задние ноги, раза два обещали повесить, каждую неделю порят до полусмерти, но они всегда оживают.
Теперь, наверно, дед стоит у ворот, щурит глаза на ярко-красные окна Банковой, притопывая от нетерпения увидеть Януковича, балагурит с его секретариатом. Он всплескивает руками, пожимается от холода будущей встречи, старчески хихикая, перебирает бумагу.
— Бюджету нешто нам понюхать? — говорит он, подставляя свою папку.
Герман и Акимова читают и охают. Дед приходит в неописанный восторг, заливается весёлым смехом и кричит:
— Не отдирут, все заморозил!
А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно весь Киев с его белыми крышами и струйками дыма, идущими из люков, деревья, посребренные инеем, сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими звёздами, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потёрли снегом...
Ванька вздохнул, сменил стержень и продолжал писать:
«А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня перед коллективом и отчесал последними словами за то, что я составлял годовую налоговую и финансовую отчетность и по нечаянности заснул. А на неделе хозяйка велела мне почистить счет предприятия, а я начал с вопроса «на что», а она взяла свое новое кольцо с бриллиантом и начала меня в харю тыкать. Замы надо мной насмехаются, посылают в налоговую за деньгами и велят красть , а хозяин бьёт чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают хлеба, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. А спать мне велят в офисе, а когда Рада наша постоянно законы меняет, я вовсе не сплю, а не успеваю читать изменения и исправлять уже сделанное. Милый дедушка, сделай божецкую милость, перекрой ты этим депутатам финансирование, останови эти безграмотные реформы и поезжай сам на деревню, как ты предлагал всем. Потому как нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, уйди по хорошему от власти...»
Ванька покривил рот, потёр своим чёрным кулаком глаза и всхлипнул.
«Я буду тебе пенсию с почты носить, — продолжал он, — и жить вместе с тобой на твою пенсию, так как уверен, что на нее можно будет прожить не только вдвоем. А ежели думаешь, должности мне нету, то ты ошибаешься, так как много таких же бухгалтеров как я и будут просить тебя о том же. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было пешком на Киев бежать, да сапогов нету, морозу боюсь. А когда вырасту в матерого бухгалтера, то за это самое буду тебя старости лишать.
А Киев город большой. Дома всё господские и крутых авто много, и «овец» много и «собак» злых. Со бело-голубой звездой там ребята ходят и на трибуну никого не пущают, а раз я видал по телевизору, что обещали «покращення». И постоянно вижу по телевизору господ, у которых «покращення вже сьогодні»
Милый дедушка, а когда у господ будет ёлка с гостинцами, возьми мне золочённый орех и в зелёный сундучок спрячь. Попроси у Януковича, скажи, для Ваньки».
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил свое Рождество еще пару лет назад. Весёлое, оказывается, было время! И ночевать не нужно было в офисе за составлением отчетности, и деньги на подарки были.
«Опомнись, милый дедушка, — продолжал Ванька, — Христом богом тебя молю, возьми все свои реформы отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а путаница такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин гривной ударил, так что я насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А ещё кланяюсь депутатам, Януковичу и всем господам надо мной. Остаюсь твой недалекий бухгалтер Иван Жуков, милый дедушка уезжай».
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, купленный накануне за одну гривну 80 коп. Подумав немного, он написал адрес:
Киев, Премьер-министру.
Потом почесался, подумал и прибавил: «Николаю Яновичу». Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел шапку и, не набрасывая на себя куртки, прямо в рубахе выбежал на улицу...
Сидельцы из пенсионеров, которых он расспрашивал накануне, сказали ему, что письма опускаются в почтовые ящики, а из ящиков развозятся по всей земле на автомобилях, поездах и самолетах. Ванька добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась Йолка. Возле нее сидит дед, и читает письмо Януковичу... Около них ходят члены партии регионов и вертят хвостом...

[AlShep]

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ей еще полгода сидеть…

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Приехал компьютерщик по вызову к ЗАКАЗЧИКУ. Им нужна была программа для вывода данных на дискету в налоговую. Устанавливает мини версию бухгалтерской программы и начинает показывать.
Дали ему двух человек - одного программиста, которого при слове "ДЕБЕТ" выворачивает наизнанку, а выражение "Сальдо на конец.." вызывает у него приступ истерического хохота.
Вторую - женщину, которая так и сыплет бухгалтерскими терминами, но как черт ладана боится компьютера. Одним словом, "аа-атличная команда".
После установки программы компьютерщик показывает им как работать, постоянно давая комментарии типа: "Вот эту проводку заносим", "Потом эту проводку смотрим" и т.п. Уехал.
На следующий день раздается звонок, и бухгалтерша умоляющим голосом просит приехать снова. Едет.
Спрашивает:
"В чем дело?"
Она говорит:
"Покажите нам еще раз. Вот только водку я не приготовила"
"Какую еще водку -????"
"Ну так вы же вчера нам все ПРО ВОДКУ что-то объясняли..."

Сообщение отредактировал AlShep - 28.12.2011, 19:07

[elena1974]

Новогоднее обращение Гаранта:
http://www.youtube.com/watch?v=UzlqzHW9T0M

[ir4ik69]

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.
- Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
- Нет.
- Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!

[Feniks]

Угадаем с трех раз что это за отдел?

Прикрепленные файлы

 s3img_566255_22_0.jpg ( 39.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 

[AlShep]

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

[Feniks]

Налоговые анекдоты

1.Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

2.В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

3.Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

4.Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

5.В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

6.В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!

7.В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!

8.Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

9.Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

10.Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

11.На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.



12.Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

13.Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

14.Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

15.Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
- Врача! Немедленно врача!
- Помогите!
- Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
- Вы знаменитый доктор или хирург?
- Нет, я сборщик налогов.

16.- А не будет новый начальник налоговый инспекции брать взятки?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

17.Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?

18.- Как зовут вашего налогового инспектора?
- А его не зовут, он сам приходит.

19.В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

20.Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.

21.Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

22.В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

23.Новый русский жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

24.Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем. Выпадет "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

25.Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

26.Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

27.Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

28.У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

29.Брачное объявление:
Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.

30.Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
- Уважаемые товарищи, поздравляю Вас со славным юбилеем! Пять лет - это уже срок.

31.В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

32.Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

33.Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, человек может проститься с семьей?!

34.Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
- Это что, у лесников новая форма?
- Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

35.В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

36.О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: "Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов.
- Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги?
- Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите...
- Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо!
- И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".

37.- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

38.Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда ты так несешься, жираф?
- Ты что не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достают - бежать надо.
Леопард бросился, что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
- Ты чего так бежишь, леопард?
- Ты что не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: "А я то чего бегу. У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то боятся?".

39.Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

40.Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

41.В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

42.Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

43.Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

44.Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

45.В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

46.Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

47.Коммерсант делится с коммерсантом:
- Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!
- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.

48."Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

49.Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
- На какие деньги гуляем?
- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
- Да.
- Мост на ней видите?
- Да.
- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
- Откуда деньги?
- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
- Да.
- А мост через нее?
- Нет.
- Так вот на эти-то деньги...

50.Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

51.Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает:
- Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами?
- М-м-м, - задумывается Мавроди.
- Молодец! А я думал, отпираться будешь.

52.Налоговый полицейский - новому русскому:
- За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
- А у меня есть "рука".
- Однако время уже не то.
- Время не то, но "рука" та же.

53.Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечают. - Мальчик, а ты как сюда попал? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

54.Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.

55.Телеролик:
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.


56.Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

57.Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

58.Идет урок в американской школе.
- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?
- Налог на собак, - ответил один из учеников.
- Это почему же?
- Потому, что собаки его не платят.

59.Боб гостил у своего брата Билла в Тексони, маленьком городке на среднем Западе.
- Я ненавижу этот город, - признался Билл. - Я люто ненавижу его.
- Почему? - спросил Боб.
- Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, - пожаловался Билл, - а я ненавижу налоги.
- Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, - возразил Боб.
- В этом городе слишком много налогов. Ты заметил, что здесь большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
- Но это не так страшно, - ответил Боб.
- Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
- Совсем мало, согласен. А что это за зеленый газончик в конце квартала?
- Это городское кладбище, где хоронят людей, которые умерли от налогов.
- Если ты ненавидишь этот город, почему же ты не уезжаешь?
- Не желаю платить налог на переезд.

60.На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

61.Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...

62.Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.
- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
- Какую повесть?
- Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

63.Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".

64.Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".

65.Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

66.Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит - песни, пляски, гармонь играет. Видит - идет могильщик.
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело.
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали.

67.Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.

68.Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

69.Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"

70.Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у "Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".

71.Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!

72.Объявление.
Только для новых русских?
Налоговая полиция предлагает 3-5-летний отдых на Соловках.

73.Двое новых русских отдыхают на Канарах.
- Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам, - говорит одни. Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...

74.Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
- Сколько времени вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: "Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?

75.Налоговый инспектор лежит в реанимации:
— Доктор, я умираю…
— Сейчас я вам помогу.

76.Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.

77.Из разговора новых русских:
— Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь — не отстанет.

78.Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…
Русский:
— Да ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», — а ты им отвечаешь: «Не-а — 12».

79.Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет её и бормочет:
— Черт! Нормального человека убило бы…

80.— А вы пойдете сегодня на похороны вашего бывшего налогового инспектора?
— Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз: сначала дело, а потом развлечения!

81.Налоговый инспектор делится с коллегой:
— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

82.Из новогодних поздравлений:
***
ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК
***
ЖЕЛАЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ, ПОДАРКОВ ПРЕКРАСНЫХ,
ЖЕЛАЕМ ДОХОДОВ, ЗАКОННЫХ И РАЗНЫХ!
***
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ ДЛЯ ЦЕЛЕЙ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ! (налоговые органы вправе проводить проверки не более чем три календарных года — Прим. авт.).

83.Из завещания:
«…Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью».

84.Гадалка предсказывает жене нового русского:
— Приготовьтесь, мадам! Скоро вашего мужа посадят в тюрьму за неуплату налогов.
— А меня оправдают? — спрашивает та.

85.Встречаются два «новых русских»:
— Знаешь, братан, говорит одни, только вчера я сделал тебе отличную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за «крышу», а деньги прямо сыплются в твои карманы…
— Спасибо, а кому ты это говорил?
— Да тут, понимаешь, налоговая полиция ко мне приходила, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя…

86.В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой …

87.Вызывают «нового русского» в налоговую полицию. Спрашивают
— Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит?
— Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами!

88.«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

89.Отец приходит в восторг:
— Современная школа просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием — при уплате налогов, а геометрией — в лабиринтах метро.

90.Девушка, желающая выйти замуж, пришла в налоговое управление и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
— Вот это то, что мне нужно! — воскликнула она. — двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата сто двадцать тысяч франков в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога.

91.— Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу марок за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
— Нет, уж при таком положении я лучше помолчу…

92.Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

93.Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
— Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит …

94.Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
— Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
— Кто Вы?
— Иванов я, налоговый инспектор …

95.Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
— Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?

96.Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…«

97.На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме.
— А отчего он умер?
— Да вот этот самый козел его насмерть забодал …
— Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

98.„Гибэдэдэшник“ и налоговый инспектор пришли в ресторан, „оторвались на полную катушку“, под конец попросили два разных счета. „Гибэдэдэшник“ говорит:
— Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет.
Официант, забирая счет, отвечает:
— За счет заведения».
Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес:
— Сумму вижу, а где же деньги?

99.Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

100.Налоговый инспектор:
У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
— Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму …

101.— Кому на Руси жить хорошо?
— Не знаем. Но налоговые проверки выведут …

102.Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
— Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

103.Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
— О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
— Какая сумма? — ещё больше инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета!