Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Ирэн]

Объявление

Ищу жену....... Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не старшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

_________________

Пиво, водка и портвейн -
По 100 грамм 3 раза в день!

Не знаю, как Вам, а рабочему классу,
Которого после работы не тронь,
Важней и вкуснее гармонии МЯСО,
А так же селёдка, стакан и гармонь

 1299838941_1281858172_megalife.78.jpg ( 31.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

[RIA]

Купила чай для похудения...ничего так....с тортом пойдёт...

[Ирэн]

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли .. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый....
***********
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.
************
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
***********
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
************
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
************
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... По ходу я флэшка?...
************
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За ”ПР”!
***********
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков..
***************
Девушка поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”
****************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
****************
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
*****************
Оказывается, выражение: ”Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
****************
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
****************
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*****************
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
*****************
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.

*****************
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

*****************
Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по фигу.
******************
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
*******************
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
********************
Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
********************
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

********************
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
*********************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
********************
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием ”шишкина любовь”, пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
********************
Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
*******************
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

********************
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой ”Б”...
 42232_0.jpg ( 53.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21

[Ирэн]

 1237590243_1215787003_1_4.jpg ( 28.7 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1252678461_oshl.jpg ( 51.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

 1268823621_x_91b896b5.jpg ( 37.55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 1309648324_s3img_105461000_180_1.jpg ( 48.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 1329216701_1271003269_demotivator060.jpg ( 52.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1332959355_demotivator_0048.jpg ( 197.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20

 1332959398_demotivator_0037.jpg ( 169.46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 demotivatory_13.jpg ( 65.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 hohmodrom_Svadbba.jpeg ( 51.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20

[VaVa]

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Штоб в соплю не наступить!

****************

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

**************

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

*************

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду

[кот]

Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту спользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ


1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[RIA]

ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки всю воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс
пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"


Сообщение отредактировал RIA - 11.06.2012, 21:35

[Ирэн]

ПРИМЕТЫ

Низколетящие голуби над головой - к стирке.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
***
Ходить на работу - к деньгам.
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
***
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй, хозяин“ - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
***
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
***
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
***
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
***
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
***
Если перхоть двигается - это вши.
***
Кто ищет, тот что-то знает.
***
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
***
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
***
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
***
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
***
Правая ладонь чешется — к зарплате, левая — к налогам.
***
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
***
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
***
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.
***
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
***
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором...
***
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
***
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
***
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
***
Если звенит будильник - это значит, что лучшая половина суток уже позади.
***
Прежде чем задать вопрос - подумай, а вдруг ответ тебе не понравится.
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
***
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
***
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
***

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что вы спали вместе

УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
***
Всё, что есть хорошего в нашей жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению... При этом жизнь настолько хитрая штука, что когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть в шахматы.
***
Не бойтесь этой гранаты - она ручная.
***
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
***
Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть должна!
***
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся
***
Взять бы автомат, да разрядить обстановку!
***
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
***
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
***
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
***
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
***
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
***
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...
***
Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и беззаботному.
***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!
***
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет?
***
Таких как ты - не было, нет и не надо!
***
Господа, в связи с кризисом,будьте экономны!!! Используйте обе стороны туалетной бумаги...
***
Я конечно не електрик, но помоему пульт не работает потому, что телевизора нет!

ЕСЛИ ВЫ УВИДЕЛИ...

МАМУ — ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади

ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
***
Резюме при приёме на работу

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
****
ПРИМЕТЫ-2
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Замечали, что разбудивший вас шум, не важно какой, тотчас прекращается, как только вы проснулись?
***
При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
***
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
***
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно...
***
Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно.
***
Никогда не говори:"Я ошибся!" Лучше скажи: "Надо же,как интересно получилось!!!!"
***
В понедельник чихнуть - к подарку.
***
Во вторник чихнуть, да посильнее - если подарка все еще нет.
***
Всю неделю чихать - к врачу.
***
Одежду наизнанку одеть - бит будешь.
***
Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.
***
 1326967370_1.jpg ( 39.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1328140581_fun_28.jpg ( 34.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 1330421857_demotivator_03.jpg ( 39.65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
 1332244891_17.jpg ( 42.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

[Ирэн]

ПРОХОДЯ МИМО...

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение,
значит, решение по нему уже принято…
*************
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
***
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
***
Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут н.....ь на все 200%.
***
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на дерьмо...
***
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Люблю тебя как вор свободу, а ты меня как роза воду - но помни вор свободу кинуть может, а роза без воды не может.
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
Я где-то видела его новую девушку. Ааааааа, вспомнила, на банке с тушенкой!
***
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки!
***
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
***
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
***
Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
***
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.
***
Ты можешь изменить только своё будущее. А прошлое оставь в покое.
***
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, ведь кто - то может влюбиться в твою улыбку!!!
***
Запомните: все люди попадают в вашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить
***
Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется...
***
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс
***
Обручённая с ветром........
***
 8a662808e56af57c90b7c934ce776e3e.jpg ( 28.68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
 1255414833_101.jpg ( 70.55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 1326851771_demotivatory_11.jpg ( 34.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 1330421872_demotivator_19.jpg ( 24.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 post_7365_1228829495.jpg ( 71.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 s30044414.jpg ( 43.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

[AlShep]

Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

[Ирэн]

ПЯТНИЦА

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
-- Ты что делаешь?
-- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
-- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!...
***
-- Ты чё так долго ехал?!
-- Да ГАИшник, гад, тормознул...
-- Чё хотел?
-- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
***
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.
***
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
***
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
***
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
***
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
***
ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень...
***
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
***
Пятница, пятница....... Наконец то))
***
Ммммм...ПЯТНИЦА..)))и почему её только не обвели красным в календаре)))))
***
Только настроился на работу - и вдруг опять пятница, опять отдых... Вот так всегда!
***
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
***
Жить нужно так, как будто каждый день пятница
***
Писец приходит незаметно - в ночь с пятницы на понедельник...
***
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

 0_6f12e_8cd9faea_L.jpeg ( 37.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 23
 1299838967_1298877621_demotivatory_20.jpg ( 28.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22


 1331758312_kartinki_bygaga_s_givotnimi_9.jpg ( 43.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 23


Сообщение отредактировал Ирэн - 15.06.2012, 15:20

[Ирэн]

НАСТУПИЛА ПЯТНИЦА!!!


 1301065813_friday.jpg ( 42.31 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1301065836_15_cslc4.jpg ( 22.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 1301065840_89e77fad8185.jpg ( 45.18 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 1301065873_friday_1.jpg ( 49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[кот]

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[Ирэн]

 1266162297_983050_dazhe_v_stade_dumaj_svoej_golovoj.jpg ( 70.22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22
 1262206121_1.jpg ( 62.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

 1262699564_demotivatori_60.jpg ( 84.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 23
 1261076981_qzgf3lst1rjm.jpg ( 68.66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20

 1266403076_661872_ne_poddavajsya_na_provokatsii.jpg ( 130.65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1289669338_demotivators_19.jpg ( 74.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20

 1289669403_demotivators_06.jpg ( 37.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
 1300705009_1266666950_1266570654_7759.jpg ( 32.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 1322815165_demotivators_08.jpg ( 54.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1338807952_79930607_da_poshli_vyi_.jpg ( 35.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18


ВСЕМ УДАЧНОГО НАЧАЛА НЕДЕЛИ !!!

[RIA]

Прикрепленные файлы

 _________________.jpg ( 45.93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 26