Анекдоты Опции

[кот]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай резинку.

[Iehbr]

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Тупой анегдот, моя жена в реале меня на куму положила , та ушла от мужа чтоб отойти. Вроде случайно а подстава чёткая, не любить куму грех большой. Красивого и хорошего секса и быть не могло все на нервах, так и я за неё тоже переживал простой лёгкий перепихон вышел.

[Ирэн]

Мимоходом


Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
*
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
*
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. – Тогда до понедельника.
*
Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.
*
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
*
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
*
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
*
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
*
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
*
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
*
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"…
*
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
*
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
*
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
*
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
*
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
*
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
*
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
*
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
*
Все что ни делается - делается в Китае.
*
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
*
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
*
Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
*
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

 e9960831f07d.jpg ( 67.94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 h2aX__sR11g.jpg ( 57.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 img_13259996_3_0.jpg ( 46.13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 MmnsM56mmCU.jpg ( 70.95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 poster_10032.jpeg ( 152.03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 _PCqGbHMHVg.jpg ( 32.56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 49jl8e.jpg ( 37.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

[кот]

Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

[amerlin]

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

[amerlin]

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

[amerlin]

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

[Ирэн]

Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !


*********************

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 31 июля, я понесу ёлку на помойку!

*********************

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

*********************

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

*********************

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

*********************

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*********************

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

*********************

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

**********************

После 50-ти жизнь только начинается подумала я, и плеснула себе еще!

**********************

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

**********************

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

***********************

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

***********************

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

************************

Eдут в купе русский, украинец,армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.Хохол протягивает руку,говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

**************************
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

**************************

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

*************************

Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
М: что не привезешь, все лечится.

**************************

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

**************************

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***************************

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

***************************

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

***************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

***************************

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

***************************

Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режисер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!!

****************************

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

*********************************

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято х@#рить меня сзади табуреткой по голове.

*********************************

С тех пор как Юлечка вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

*********************************

 00c02672205e.jpg ( 18.19 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 277.jpg ( 37.02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 26


 cNam9zXyC9U.jpg ( 34.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 d2f50fa1c412.jpg ( 56.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

[ina70]

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

[ina70]

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

[ina70]

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

[Hamstel]

Вот тут в разделе "о юморе" посмотрите)) Прикольные цитаты попадаются, долго смеялся с некоторых

[OKsi73]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[OKsi73]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

[OKsi73]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.