Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Ирэн]

Черный юмор сегодняшнего дня

Программа "Доступное жилье" по-регионовски – это резкое увеличение койко-нар в пенитенциарных учреждениях Украины


Регионалы смело могут рапортовать: Украина для людей построена! Статус "люди" присвоен всем без исключения депутатам от ПР, следующая задача - перевести этих "людей" в "сверхлюди", ну а потом можно и в боги! Остальных сколько-то там десятков миллионов граждан Украины (никто точно не знает сколько же их) просят не беспокоиться - до людей им ещё расти и расти!


Бывает, что вроде бы честный человек, придя к власти, становится жуликом. Но никогда жулик, придя к власти, не станет честным человеком.


С миpу по нитке - Алексадру Януковичу бизнес.


Власть уже подготовила новогоднее поздравление народу: С настyпающим Вас, Голым Задом!

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

Азаров радостно сообщает Януковичу:
- Если раньше население Украины сокращалось на 200 тыс. человек в год, то теперь – только на 100.
- То есть 100 тыс. мертвых душ нам на выборах гарантировано.

Интересно, если власть все делает через задницу – это считается пропагандой гомосексуализма?

Даже не знаю точно за что больше ценить ПР: за дебильную стабильность или за стабильную дебильность?!

По просьбе украинских читателей скоро выйдет в свет новое издание книги с биографией В.Януковича "Жизнь под знаком факториала" в двух томах. Том первый - "От шконки до "Хонки". Том второй -"От "Хонки" до шконки"


Так как регионалы собираются исключить избирательные бюллетени из бланков строгой отчетности, нас скоро опять будет 52 миллиона.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость

Покращення! И мы на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть... Интересно, стучать или с ноги?

Куме, за кого збираєшся голосувати?
- За оппозицию.
- Чому, при них теж було не дуже гарно?
- Ты прав, но ПРдоны за два года доказали, что не бывает так плохо, чтобы нельзя было сделать еще хуже!

У всех в детском саду на шкафчиках были разные рисунки, чтобы дети могли отличать свой шкафчик от чужого. Наверное, у Януковича на шкафчике была шапка, у Азарова лопата, а у Черновецкого грибы, скорее всего именно это и определило их дальнейшую судьбу...

Светская житуха. Жена Януковича в свой день рождения в 11-й раз подряд сходила в театр на «Дон Кихота» и была крайне возмущена, что он до сих пор Ламанчский, а не Енакиевский.

Как похвастался Азаров, в экономике у нас даже застойные явления не лишены динамики развития!


Социологический опрос дня. На вопрос: «Какое утреннее шоу Вы готовы смотреть каждый день?», большинство украинцев ответили: «Перекличку руководителей Партии Регионов на зоне»!

Как заявил представитель президента в ВР Ю.Мирошниченко, в Администрации президента создан специальный Орган во главе с Е.Лукаш, который будет следить за фальсификацией выборов. В состав "органа" войдут опытнейшие каталы, кидалы, шулера и другие мошенники и аферисты...

Мы мечтаем, чтобы у нас была жизнь такая же, как в Европе. Домечтаемся, что у них скоро будет также хреново, как у нас!

Держкомстат оголосив, що пересічний українець одержує зарплату 3150 грн. Почувши це, 90% українців відразу позаздрили пересічниму співвітчизнику.

На грядущих парламентских выборах благодарные украинцы снова изберут Партию регионов оппозицией.

 1305554211_novye_demotivatory_15.jpg ( 91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 1348742628_6.jpg ( 34.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14


 1348742929_vtya.jpg ( 54.21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 elka_04.jpg ( 42.6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[Ирэн]

Мимоходом

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от
любви...
- А она от резонанса не развалится?
********
-Девушка, можно с вами посидеть немножко??? -Немножко не получится... со мной седеют сразу и на всю голову!!!

********
Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!
- ... На ноль делить, что ли?!

********
… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

********
Hа позицию — девушка, а с позиции — мать.

********
Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

********
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

********
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

********
Водка, пиво разливное — это все мое, родное!

*******
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

********
Вот бы мне... а не с кем...

********
Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!

********
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

********
Все идет хорошо, только мимо...

*******
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

*******
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом четырех П: понять, простить, послать или похоронить.

********
Жажда — ничто! Имидж — всё! Засохни красиво!

********

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

********

Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

********
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.

********
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

********
Заявление: «Прошу отправить меня на курсы повышения заработной платы».

********
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

********
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

********
Как много девушек хороших — а тянет что-то на плохих.

********
Как ни крутись - а ж...па сзади.

*********
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

*********
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

*********
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

**********
Корисні телефони:
Горить дах - 101
Потрібен дах -102
Поїхав дах -103

*********
Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты?

*********
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

*********
Любимая таких как ты — не было, нет и не надо.

*********
Любовь вечна... только партнеры меняются.

**********
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим
людям помнить одно и то же.

**********
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

**********
Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.

**********
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

***********
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме !

***********
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

***********
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

***********
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.

***********
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***********
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

***********

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в ж..у напоить вас....

***********
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***********
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

***********
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

***********
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

***********
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

************
При правильному підборі літератури в туалеті можна здобути непогану освіту.

************
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

*************
Примерил обручальное кольцо на палец.Почувствовал, как сдавило шею.

*************

Девушки, учитесь готовить!Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

**************
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

*************
С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не
верю себе на слово.

************
Сегодня, люди намного дешевле - чем их одежда.

************
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

************
Снимаю. Порчу.

************
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.

************
Съел бобра - спас дерево!

***********
Так много мужчин, так мало времени.

***********
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди обьем.

************

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

************
То, что женщине по душе — мужчине не по карману.

************
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

************
Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

************
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop

*************
Хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней!Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".

*************
Хочешь почувствовать себя звездой Сядь на ёлку!

************
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

************
Это Вам не шубу в трусы заправлять!

************
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…,а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

***********
 1346527996_pric07.jpg ( 58.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 c03443b14b8d.jpg ( 36.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

 nQMYIyeG0c8.jpg ( 52.17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8


Сообщение отредактировал Ирэн - 13.10.2012, 00:47

[Ирэн]

Отдохну от интернета
На часок, на день, на год…
Буду я читать газеты,
И растить свой огород…
Чем заняться — не проблема,
Можно Канта изучать,
Здесь ведь главное — система…
Жди меня, диван-кровать!
Виртуальное общенье,
Ути-пуси, цомки в лоб…
Без надежды на сближенье
С массой жаждущих особ.
Фотки, песенки, картинки,
Маломальские стишки —
Всё забуду без заминки,
Прежним мыслям вопреки…

Ноутбук в саду зарыла,
Придавила кирпичом.
И закутала могилу,
Капнув слёзки, кумачом…
Знаю точно, что до рая
Доберётся скоро он…
Я для связи оставляю
Телеграф и телефон…

Почитала Геродота,
Побелила потолок,
Припаяла с чем-то что-то,
Починила мотоблок…
Между делом наварила
Воз еды… я в том ловка…
Спит, блаженствуя мой милый —
Укатала мужичка…
Поработала с авизо…
Стало скучно… есть пробел…
И бубнящий телевизор
Мне ужасно надоел…
Ясный день спешит к закату,
Охватил меня испуг…
Наточу скорей лопату,
Откопаю ноутбук.

*****************************
Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчерась его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса.
Как же так? Почему без меня???

Он талдычил, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Типа, смотрим вперёд мы уверенно…
Я в амбар, а там нет ни хрена.

И вопросом умишко тираню я,
Хоть и вырос совсем не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший «голяк».

Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход,
Чтобы штопать прорехи бюджетные,
От страны отделили народ.

Потому на душе и не весело
И усох мой желудок совсем.
В холодильнике мышка повесилась,
Вот её я сегодня и съем..

*****************************

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
«Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было —
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!!!!

***********************
Сегодня злая, но на это есть причина…
Засуну лук и стрелы в попу Купидона.
Его я попросила, сердце поразить мужчины,
А Он опять попал в какого то GANDONA!!!!!!!!!

************************
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, пузик, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему Зубки,
часом, Вы не позабыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу!!!

*******************************
ДИЕТА

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча —
Морда просит кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски,
Нет грудей — одни соски!
Но закончилась диета,
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа,
есть и грудь,
Есть что взять
и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю —
Брюки новые куплю.
Не худею больше я —
Любит муж и так меня.

*************************
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: "питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

**************************

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: «Хватит,
Прекращаю срочно жрать».
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

*****************************
Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
— Я тут слыхала ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
— А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
— А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берешь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь
Стройнеют ноги прямо на глазах.
— Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост — одни ватрушки ела,
Но не простые хитрость нужно знать.
Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!
— Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случАй —
У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.
Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашел такое — не поверил сам:
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут да не по дням, а по часам!…
И тут навстречу бабушкам речистым
Идет неспешно девица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.
Старушки онемели на минуту…
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»
Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!
Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать…
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки… Целых сорок пять!…»
Ну, у народа ушки на макушке —
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора…
Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар.

 9ToZ_7aa_10.jpg ( 50.77 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 oh71kUZCGB4.jpg ( 48.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 77030654_3914090_45454.png ( 291.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10


Сообщение отредактировал Ирэн - 20.10.2012, 00:39

[Часник]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

Ахахахах!!!!!Ну если бы так было на самом деле. я думаю ситуация бы по другому сложилась)))))))))))

[Ирэн]

Мимоходом

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

**********************
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!

***********************
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

************************
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

************************

Говорят, "деньгами любовь не купишь". Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

*************************

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

**************************
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

***************************

У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа...

****************************
Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

*****************************
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

*****************************
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение - выходной???

*****************************
Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

*******************************
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

*********************************

Не везёт-это, когда на тебе пуленепробиваемый жилет,а тебя по морде бьют!!!

**********************************

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

*************************************
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.

*************************************
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

*************************************

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

***************************************
Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

***************************************
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***************************************
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

***************************************
- Изя, твой из кабака уже пришел?
- Таки нет, чтоб он сдох, а твой, Циля?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

***************************************
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

***************************************

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

***************************************

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

***************************************

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

****************************************

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

*****************************************

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

*****************************************
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...?????????

*****************************************

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

*****************************************

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

*****************************************

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

*****************************************

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

*****************************************
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

*****************************************
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

******************************************

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

*******************************************

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

********************************************

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

*********************************************
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

*********************************************

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

*********************************************

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

*********************************************

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

**********************************************

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

**********************************************

Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))

**********************************************

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

**********************************************

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

***********************************************
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъё..вать.

************************************************

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник...

*************************************************
Мне бы хотелось каждое утро вставать на рассвете, делать пробежку, обливаться холодной водой... Но я сильнее своих желаний!!!

*************************************************
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие. . .

***************************************************

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***************************************************
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

***************************************************
В перекладі з французької курасани - це ригалики.

***************************************************

Хорошая штука демократия - проголосовал на выборах и сидишь дома ждешь победы.

****************************************************
Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет: Дорогие мои избиратели!..

****************************************************
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

****************************************************

 1338157580_s3img_286717449_4293_1.jpg ( 47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 1338458554_1338363930_demotivatory_29.jpg ( 62.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

 gif_big_617.gif ( 385.92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

[Hamstel]

[Hamstel]

[Ирэн]

СТАРАЯ ДОБРАЯ ОДЕССА

НАЛЁТ

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

 __________________2878.jpeg ( 207.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

[Ирэн]

МИМОХОДОМ

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
***
В результате замены учителем истории трудовика, учениками 7-б было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса.
***
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником.....
***
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
***
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
***
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки поласкать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти!!!
***
А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
***
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
***
В ресторане мужик обращаясь к официантке:
- Дайте мне вилку!
- Пожалуйста, 5 гривен!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 гривен!
- Безобразие!
- Безобразие 500 гривен в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 гривен в час!!!

***
Свечи анальные бенгальские - пусть Ваш геморрой станет общим праздником!

***
Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!


***
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

***
Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.


***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

***
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

***
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

***
Он был на столько ленив,что даже женился на беременной женщине.

***
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

***
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

***
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


***
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

***
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
Голос бойфренда из другой комнаты:
- Дура! Не силикон, а лексикон!

***
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

***
Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.

***
Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!

***
Лозунг "задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

***
- В Украине красивую девушку называют «Гарна дивчина»!
- А слишком красивую?
- Перегарна!

***

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

***
Приходит мужик к ортопеду. Снимает ботинки. Ортопед присаживается сбоку морщится и говорит:
- Знаете, Ваши ноги ужасно воняют!
- Знаю, доктор, мне то же самое терапевт говорил, только я хотел услышать мнение специалиста...

***
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный, полезный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.


***
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

***
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...

***
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

***
Выдержки из книги"Инструкция по применению мужчины"
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

***
Чтоб утром не вставать с неправильной ноги...я просто упала на пол!!!

***
Тариф "похмельный"! Вы платите только за звонки, которые помните!

***
Прайс-лист в парикмахерской:
"Стрижка молодежная" (пенсионерам скидка).

***

Организация «Хирурги без границ» поможет плохим танцорам.

***
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

***
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

***
Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

***
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

***
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай… он умер.
- Как умер??! Мой попугай?!! Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Твою мать , я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади??!
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты с ума сошел? Какая телега с водой??!
- Которой мы тушили пожар синьор.
- Господи! Пожар??!
- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки??!
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
…долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п.....ц!!!

 a29b5a6a8903e72821ec39bb041eed23.jpg ( 42.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
 cd60b161c6fd9c17b400c9be0afc9e325d4bc487348069.jpg ( 22.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8


 1352298936_kotomatrici_novie_i_prikolnie_44_55_10.jpg ( 59.81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

[shelev]

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

[Ирэн]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

------------------------------------------

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н.
х.. разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на ... стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на ... пришел?
- Я так и спросил...

--------------------------------------------------------------

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

-----------------------------------------------------------------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

--------------------------------------------------------------------
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

-----------------------------------------------------------------------

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
-----------------------------------------------------------------------

Переписка Юли Зуевой с компанией Джениус:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
*
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум.

 0a1d754c5b24e89d3da5938437f5afc0.jpeg ( 50.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 28190700.gif ( 161.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

[Ирэн]

Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - Фильтруем. - А дальше? - Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать..

***

В древней Руси самый надёжным контрацептивом было"Тьфу,Тьфу!Ну с Богом"

***
Отзыв о фильме :
Фильм о многом заставил задуматься, актер играющий главного жука полностью раскрыл драматический образ насекомого, вынужденного в силу трагических обстоятельств, питаться несвежими космонавтами.
Особенно запомнилась сцена, когда он обессиленный от голода, полчаса преследовал главного героя по трудно проходимой пустыне и уже практически догнав его остановился и заплакал, поняв всю глубину своего падения. И финальная сцена, где он уже совсем измученный тяжким бременем вины перед человечеством, понимая что оно его никогда не простит, за те сотни тысяч героев космоса, которых он сьел вместе со своими собратьями , жук кончает жизнь самоубийством, закопав свою усатую голову в раскаленный лучами синего солнца, графитовый песок...Я плакал..

***
Встречаются как то три друга: глухой, слепой и безногий. Глухой говорит:
- Мужики, слышал война будет!
Слепой:
- Будет видно.
Безногий:
- Надо будет, пойдём!


***
- Я своей жене лосины купил. - Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил. - Ну, и как, мерила? - Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.

***

Если решение проблемы понятно сразу всем – это значит, оно талантливо. Если никому – оно гениально.


***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Какой же я все-таки замечательный человек!!


***

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.

***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

***
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.

***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

***
С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

***
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

***
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой орган четко показывает направление казармы!

***
Теперь о вечном. Вечно я без денег...

***
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

***
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

***
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

***
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

***
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

***
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

***
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

***

Сегодня ночью мне было не уснуть НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!

***
Объявление:
"Срочно нужен оборотень в погонах!
Проблема с техосмотром..."

***

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет.
Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит:
"Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

***
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

***

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

***
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

***
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

***
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

***
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

***

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

***

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.

 1354158670_prikolnye_demotivatory_20.jpg ( 46.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 1352295671_1352259232_026.jpg ( 85.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 demotivatory_07.jpg ( 73.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[shelev]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Папа уезжает в Ленингад и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Ralmark]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

[Ирэн]

Жена ругает мужа—пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям. . .
Муж — ни слова.
— Да и вина какого—нибудь к столу. . .
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

***************
— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

***************

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком:
— МАТЬ—ПЕРЕМАТЬ! хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить. . .

*****************
— Я недавно был в Амстердаме и в секс—шопе видел презервативы с шипами.
— А, так это ж на зиму!..

*****************

Не могу пройти мимо безобразия.Так и хочется принять участие!

*****************
Не плюйте под стол,там гости!

***********
Березовый сок с мякотью.

**********

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

**********

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

***********

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

***********

Геморрой стоит свеч.

***********

Словом можно обидеть Словарем – убить.

***********

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

***********

Невыносимых людей нет- есть узкие двери.

***********

Ненарочное зачатие.

***********

Канализация! – вот, что нас объединяет.

***********

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе…

***********

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

***********
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***********

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

***********
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

***********

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

************

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

***************

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...


***************
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

***************

На витрине магазина стоит стиралъная машина.
А над ней висит плакат:"Этот самый агрегат,
если в дом его возъмут, облегчит домашний труд."

"Для чего,-сказал мужчина- мне стиралъная машина?
Мне машина не нужна, мне стирает всё жена!

Если скажем нету тока, от машинки нету прока.
А жене не нужен ток, от неё всегда естъ прок.

У машины может статъся, что-то может поломатъся.
А жена всегда верна, не ломаетъся она.

Моет пол, белъё стирает, сына с дочкой одевает.
Мило подчует гостей, и всё без всяких запчастей!"

********************

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья – кал в горшке,
А мой ли кал – не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.


 0_7bfdc_d35024ac_XL.jpeg ( 42.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 1b83edf1a320.jpg ( 35.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 1ddbbf659adf.jpg ( 64.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12