Анекдоты Опции

[phil83]

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки... — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка. anekdotov.net

[phil83]

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. anekdotov.net

[phil83]

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук. anekdotov.net

[phil83]

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если... "?! anekdotov.net

[phil83]

— Паша, ты что, на диете? — На трех. Одной не наедаюсь. anekdotov.net

[xumepadismal]

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.

[xumepadismal]

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.

В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

[Hamstel]

Сообщение отредактировал Hamstel - 07.09.2015, 14:11

[Hamstel]

Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7 .

[Elena Bondorenko]

Смешные анекдоты)

[кот]

10 правил настоящего мужика:
1. Говори ей как ты ее любишь каждый день, тебе не понять, но бабам важно это слышать.
2. Цветы. Дари ей цветы. Нет женщин которые не любят цветов, есть мужики которые так думают.
3. Чаще спрашивай как дела у ее мамы, и никогда не спрашивай когда она перепишет на вас свою квартиру.
4. Покупай ей сладости, бабы любят сладости.
5. Иногда подбешивай ее, тебе не понять, просто делай это.
6. Покажи ей что она опора для тебя.
7. Никогда не говори что не хочешь детей, любая баба хочет стать мамой.
8. Не бей ее, хотя по заднице бей.
9. Почаще говори ей как она прекрасна. Она стареет и знает это, но ей до дрожи приятно знать что для тебя она все та же прекрасная девочка, какой была при вашем знакомстве.
10. Никогда и никому не позволяй ее обижать, защищай ее, бабы любят смелых и сильных.

10 правил настоящей бабы:
1. Говори ему как ты его любишь каждый день, тебе не понять, но мужикам важно это слышать.
2. Носки. Дари ему носки. Нет мужчин которые не любят носков, есть бабы которые так думают.
3. Чаще спрашивай как дела у его мамы, и никогда не спрашивай когда она перепишет на вас свою квартиру.
4. Покупай ему пиво, мужики любят пиво.
5. Иногда подбешивай его. тебе не понять, просто делай это.
6. Покажи ему что он опора для тебя.
7. Никогда не говори что не хочешь детей, любой мужик хочет стать папой.
8. Не бей его, хотя по заднице бей.
9. Почаще говори ему как он прекрасен. Он стареет и знает это, но ему до дрожи приятно знать что для тебя он все тот же прекрасный Апполон, какой был при вашем знакомстве.
10. Никогда и никому не позволяй его обижать, защищай его, мужики любят смелых и сильных.


Сообщение отредактировал кот - 19.01.2016, 22:29

[Ирэн]

"Попробуй..."- шепнула Мечта....
"Что? Опять????!!" - возмутился Опыт...
"Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина...
"Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость...
"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность....
"Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость...
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па...
"А вот и я!" - объявила Решительность...
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение...
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие...
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение...
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство...
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность...
"Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость....
"Все будет по другому!" - соврало Предчувствие...
"На что-то это похоже..." - задумалась Память......
"Сцуки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....

[кот]

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, секс, макраме...
- Что???
- Макраме!

Говорю, что не пью - все пытаются напоить...
Говорю, что не ем - пытаются накормить...
Говорю, что нет денег...
- То ли тихо говорю, то ли плохо слышат...!!!

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

[кот]

Виктор Янукович @viyanuk 12 февр.
Звонив Яценюк. Наконец-то каже у нас єсть план вихода із крізіса. Одна фігня - у крізіса за це время плани могли поміняться ...

[Angel_dnja]

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
----------
— Ты так похудела! Это новая диета? Это интересно.
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
----------
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток
пива...
----------
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет еханый бабай, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
----------
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
----------
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин? =)
----------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
----------
Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
— Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
— А меня вуй!
Хомяк говорит:
— А я туда вообще не поеду!
----------
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
http://ubratana.com/chitalka/anekdoty-5.html