Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[mars]

[Александр Харько...]

"Налог - это дозволенная форма грабежа."
Фома Аквинский

[Гость_7133_*]

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон...

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Реальный случай на мебельной выставке.
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

- Доброе утро, куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

- Чем отличается налог от наложницы?
- Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

[Гость_7133_*]

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.
------------------------------------------------------------------------

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
------------------------------------------------------------------------

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.
------------------------------------------------------------------------

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому

[Inet]

Странно, что в этом топике до сих пор не выложили
Пропало все!
"Пропало все": Післямова Ю.Тимошенко

[Fibi]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Сообщение отредактировал Fibi - 19.06.2009, 16:01

[Vico]

Странно, что в этом топике до сих пор не выложили
Пропало все!
"Пропало все": Післямова Ю.Тимошенко

супер!
Inet, спасибо за ссылки!
насмеялась!

[Александр Харько...]

Сидять в хаті невістка зі свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Фарба є? - Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

[Гость_7133_*]

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

- Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: одна на покупку а другая на продажу...

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

[Andrey_999]

Налоговикам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так

[Vico]

Налоговикам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так

это точно!

[Sergey Kravec]

В налоговой каждая пипетка мечтает стать клизмой.*

*Не я сказал, но я согласен.

Сообщение отредактировал Sergey Kravec - 03.07.2009, 21:26

[Гость_7133_*]

[Ксенька]

В налоговой каждая пипетка мечтает стать клизмой.*

*Не я сказал, но я согласен.

[Inet]

( + )*100
Оказывается есть ограничения по количеству смайлов, не дают на всю строку разогнаться

ПыСы. А анекдот про млинці з яйцями от Александра- вне конкуренции. Я мужиков своих рассмешила, им это так нравится

Сообщение отредактировал Inet - 04.07.2009, 15:47