Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Хохотушка]

Анекдот в тему.
Мужчина сидит в парке .К нему подходит дама сомнительной внешности:

- Мужчина! Скучаем?
- Ну не до такой степени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Александр Харько...]

Сегодня форум посетило 34 работника ГНИ ( в том числе 12 работников отделов НМ), 18 работников ГСБЄП, 8 следователей прокуратуры, 2 прокурора, 3 зампреда ДПА, 4 замминиста, 2 министра, 1 Премьер-Министр Украины, 1 Президент, Чекашкин и Лекарь.
Всем не вставшим при посещении Премьер-Министра и Президента выставлен условный бан.
Отдельная благодарность Александру - единственному знавшему все слова гимна и попадавшему в ноты.

[Александр Харько...]

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Новая поза Камасутры:
Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник...


Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...



Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

[Inet]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Что-то похожее:

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
" Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы): "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- " А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!""

[Хохотушка]

Оказывается ВОНА -это Украина.
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?

[Inet]

Оказывается ВОНА -это Украина.
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?

Да, я тоже сначала услышала комментарий А. Герман: "Україна -це не ВОНА, Україна- це ми", а потом только увидела новый ролик, где "ВОНА працює. ВОНА- це Україна", только потом поняла о чем это ОНИ

[Александр Харько...]

Да, я тоже сначала услышала комментарий А. Герман: "Україна -це не ВОНА, Україна- це ми", а потом только увидела новый ролик, где "ВОНА працює. ВОНА- це Україна", только потом поняла о чем это ОНИ

Мания величия (от греч. μεγαλομανία от μεγαλο — очень большой или преувеличенный) — исторический термин для поведения, характеризующегося бредовыми фантазиями богатства, власти, гениальности, или всемогущества. Проявляется в форме иррациональной воспринятой потребности или озабоченности собственной оценкой наличия или получения большой известности, популярности, материального богатства, влияния, политической власти.

Это может быть признак безумных или параноидальных расстройств. Однако, её не считают согласно справочнику по диагностике и статистике психических расстройств каким-либо особым расстройством психики.

Человек, страдающий от маний величия, может фактически быть важной фигурой, как в случае математика Джона Нэша, который когда-то отклонил престижный академический пост на том основании, что он должен был быть возведён на престол как Император Антарктиды.

[Александр Харько...]

Множественная личность — психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Людям с множественной личностью определяют диагноз «диссоциативное расстройство идентичности», или «расстройство множественной личности». Данное явление известно также под названиями «расщепление личности» и «раздвоение личности».

[Александр Харько...]

Шизофрения (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении. Манифестация болезни, как правило, связана с появлением продуктивных симптомов (слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред или дезорганизованные речь и мышление) на фоне значительной социальной дисфункции или потери работоспособности. Первые симптомы обычно появляются в начале взрослой жизни; в целом риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4-0,6 %.

[Хохотушка]

http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry30339

Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Inet]

http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry30339

Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это не единственный случай Только никто уже не решился отвечать

[Хохотушка]

http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry31121
ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ СМЕЛЬЧАКИ В НАШИХ РЯДАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Inet]

Красноречиво о политике

[Александр Харько...]

Кабинет психиатра в больнице «Феофания».
Психиатр спрашивает у медсестры
- Кто следующий?
- Вона
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?
- Мне все время кажется, что я - Украина...
- Ну так работайте!

***
- Слава богу, пока премьер Тимошенко более склонна к популизму, чем к диктатуре.
- А по каким признакам ты это оценил?
- Пока она тратит куда больше денег на наружную рекламу, чем на наружное наблюдение...

[Хохотушка]

Чапаев и Петька в бане:
-Василь Иваныч,а почему у тебя ноги грязнее ,чем у меня?
-Так я ж старше!


Лыжник падает,ломает руки,ноги.Сплевывает зубы:
-Все равно лучше,чем на работе!