Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Александр Харько...]

Кстати, о морях.

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Неа...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

[Гость_7133_*]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.


Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!


- Папа, что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!



Сообщение отредактировал elen maman - 20.11.2009, 11:01

[Александр Харько...]

Печерский районный суд отменил результат футбольного матча Украина-Греция.

[Inet]

Печерский районный суд отменил результат футбольного матча Украина-Греция.

Греция уже знает?

ПыСы. А на результат Динамо-Шахтер- еще не позарились?

Сообщение отредактировал Inet - 23.11.2009, 09:17

[Хохлушка]

Это дорого! Накалядуют и тогда ...

[Александр Харько...]

Друг сказал, не чувствует кризиса, даже наоборот. Дела идут очень хорошо.
Спросил, а что сейчас имеет спрос. Говорит, делает полочки и продает. Очень ходовой товар. ПОЛОЧКА ДЛЯ ЗУБОВ.

[Гость_7133_*]

Новый претендент на престол Президента Украины:
ЧЕСТНЫй!!!

http://kinoplaneta.net/video/1288/index.html

[Александр Харько...]

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, моя жена меня спаивает.
- А с чего ты взял?
- Каждый день прихожу домой, а стол полон всяческой закуски.

Сегодня наш дельфинарий лишился всеобщего детского любимца Тимошки.
Срочно ищем нового сторожа.

[Александр Харько...]

Блондинка едет за рулем, у нее звонит мобильник в сумочке на заднем сидении. Она дотягивается за сумочкой, ставит ее на колени, одной рукой рулит, второй открывает сумочку. Начинает искать телефон. Достает косметичку, зеркальце, расческу, очки, зонтик, еще много всякой фигни, и никак не может найти телефон.
"Да где же этот чертов телефон?" - думает блондинка. В это время звонивший устает ждать и сбрасывает, телефон в сумочке замолкает. Блондинка думает: "Наверно, дома забыла".

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[Александр Харько...]

Новый претендент на престол Президента Украины:
ЧЕСТНЫй!!!

http://kinoplaneta.net/video/1288/index.html

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші проїбали!

[искандер]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидушек,согнула об колено спининги,облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом лодку и сапоги,напоследок выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно щекой прижалась к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа.

[искандер]

Супруга банкира решила сделать мужу сюрпрпиз и пришла к нему на работу.
Приходит и видит -у мужа на руках сидит молоденькая секретарша.
Муж, не моргнув глазом, диктует:
-"в заключение господа хочу сказать, что даже в условиях жесточайшего мирового финансового кризиса-один
стул на двоих в моем офисе это недостаточно".

[искандер]

Маленький сын спрашивает у отца:
-Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто
его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок.

[Гость_7133_*]

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Коммерческий проект: В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

[искандер]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят-возле станка стоят мастер и рабочий и о чем то на повышенных тонах разговаривают.
Переводчица-тоже! американка, которую члены делегации просят перевести суть спора.
Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гуляшая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивный гомосексуалист, опять сорвется на половой член план,гулящая женщина, который должен выполнить завод.
-В ответ рабочий отвечает, что уже вступил в половые отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в половые отношения со всеми шестеренками на заводе и что самое интересное-он вращал на собственном члене весь завод с его планами.