Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Гость_7133_*]

* * *
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

* * *
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад...

* * *
Подлинная история. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[Гость_7133_*]

****************
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг:
"Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
*****************

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
*****************

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши ТОП-менеджеры, становятся… ТОПлесс-менеджерами!!!
*****************

[Гость_7133_*]

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Мы нашли доказательства в древних фолиантах, манускриптах и грамотах…Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…

[Хохлушка]

Совет бухгалтеру
Если вы политику учетную
не смогли, как ни старались, высидеть,
если ваши глазки разбегаются
по законам и статьям бухгалтерским,
вы окно откройте и на улицу
гляньте, свои глазки сильно выпучив
и крича, как павиан израненный,
и руками делайте движения,
чтоб народ на улице шарахнулся.
Разбегутся все, но там останутся
только закаленные бухгалтеры.
"Что, брат - спросят, - плющишься с отчетами?"
И смеяться станут и гримасничать.
Вы свое окно теперь захлопните
и наплюйте в эту бухгалтерию!
Лучше, уж, пойти полком командовать!
Или в космонавты, или в летчики!
Иль на танке прокатиться с песнями!

[Гость_7133_*]

* * *

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
* * *

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой, а в постели у него - лучшая колхозная бурёнка.
* * *

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор ей в шутку:
- Вы думаете будет достаточно??!!
- Ой, наверное вы правы... Давайте ещё сотню!.. Мне ведь бригадир жестянщиков в автосервисе так и сказал, что из-за моей машинки всей бригаде придётся поипаться как никогда!
* * *

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

[Хохлушка]

http://zik.com.ua/ru/news/2010/02/22/217921
Не ововчуйте та не омедвежуйте українські імена!!!

[Гость_7133_*]

Долго спал медведь в берлоге,всё воняет- руки,ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна-хватит спать!ПРИШЛА ВЕСНА!!

[Olga business-co...]

***
ЧТО ЖЕ ПЛАЧЕШЬ ТЫ НАД ДВОЙКАМИ.
ЧТО Ж ТЫ ПЛАЧЕШЬ НАД ТЕТРАДКАМИ?
ОТНЕСИ ВСЕ НА ПОМОЙКУ!
РАСТОПЧИ ТЕТРАДКИ ПЯТКАМИ!!!
ПУСТЬ ОНИ В ПЫЛИ ВАЛЯЮТСЯ,
ПУСТЬ ПО НИМ ГУЛЯЮТ ГОЛУБИ,
ПУСТЬ ДРУГИЕ НАДРЫВАЮТСЯ.
ПУСТЬ ЛОМАЮТ СЕБЕ ГОЛОВЫ!
Артур Геворгизов

[Гость_7133_*]

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или грудь четвёртого размера?

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.

[NIK]

Как развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Inet]

Наши курьезы
Одесса: подчинённые Гурвица запутались в словах «тупик» и «волна»
Львовские власти, увидев вице-премьера Колесникова, заговорили на русском языке
Дожились: стихотворения Шевченко лучше всех прочёл нигериец
А «Привоз» за год принёс в одесский бюджет аж тысячу гривен

[nebo]

http://zik.com.ua/ru/news/2010/02/22/217921
Не ововчуйте та не омедвежуйте українські імена!!!

Это не в юмор - это в отдельную тему надо.

[Гость_7133_*]

История одного менеджера.

Жил был один менеджер по продажам.

Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за две с половиной тысячи спорят. И проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук - кучу всякого менеджер уже себе выбивал.

Сдался в итоге генеральный директор - все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа – налоговой...

Потому что это был, ну просто, очень хороший менеджер по продажам.

[Хохлушка]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[Гость_7133_*]