IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

98 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее
nebo
сообщение 23.01.2009, 22:20
Сообщение #16


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 22-October 08
Пользователь №: 7189



В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ТАЮ
сообщение 02.02.2009, 21:31
Сообщение #17


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13-January 09
Из: Любимый
Пользователь №: 7567



wink.gif nebo ну и Выдал...я пока дочитал до конца,забыл что в начале...smile.gif


меня порвало:
1.Политический эксперт Дмитрий Понамарчук вспомнил, что во время избирательной кампании Ющенко использовал эмблему с подковой, которая напоминала крышку от унитаза:

«Анекдот прошлого года. Если сегодня народ не понимает, зачем Ющенко изобразил на своей эмблеме крышку от унитаза, то поймет меньше чем через год президентства Ющенко».

2.Приехал парень из России в гости к родственикам в Киев и застрял в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
biggrin.gif

Сообщение отредактировал ТАЮ - 02.02.2009, 21:44
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ТАЮ
сообщение 02.02.2009, 21:52
Сообщение #18


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13-January 09
Из: Любимый
Пользователь №: 7567



Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ТАЮ
сообщение 02.02.2009, 22:06
Сообщение #19


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13-January 09
Из: Любимый
Пользователь №: 7567



Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 03.02.2009, 10:57
Сообщение #20





Гости






ТАЮ! Про мартышку ... это что-то! laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ТАЮ
сообщение 03.02.2009, 21:38
Сообщение #21


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13-January 09
Из: Любимый
Пользователь №: 7567



(elen maman @ Feb 3 2009, 10:57 AM) *
ТАЮ! Про мартышку ... это что-то! laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко. Медведев спрашивает Путина:"Что это вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите? Он же так не прожарится."

Путин отвечает: "Когда я медленно кручу, он уголь пиз.....т"...

Вот тут разносsmile.gif))))))) biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.02.2009, 16:20
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



Реклама - двигатель прогресса

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
nebo
сообщение 13.02.2009, 11:16
Сообщение #23


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 22-October 08
Пользователь №: 7189



http://pics.livejournal.com/donvinton/pic/000gbqqf.jpg
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 13.02.2009, 20:30
Сообщение #24





Гости






Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу,
дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Е***ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

__________________________________________________________

Алхимия, астрология, уфология... Встречайте! Новая лженаука - Экономика.
___________________________________________________________________

Объявление:

"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vico
сообщение 15.02.2009, 11:06
Сообщение #25


Пользователь
**

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 270
Регистрация: 25-April 07
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 4541



(elen maman @ Feb 13 2009, 08:30 PM) *
"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."

biggrin.gif

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!


--------------------
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать".
Коко Шанель
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 15.02.2009, 11:21
Сообщение #26





Гости






biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 15.02.2009, 13:39
Сообщение #27





Гости






Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ТАЮ
сообщение 24.02.2009, 17:26
Сообщение #28


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13-January 09
Из: Любимый
Пользователь №: 7567



(elen maman @ Feb 15 2009, 01:39 PM) *
Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

blink.gif biggrin.gif blink.gif biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Харько...
сообщение 04.03.2009, 12:18
Сообщение #29


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 1947
Регистрация: 26-January 09
Из: Харьков. Гондурас.
Пользователь №: 7921



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки в столице: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Спрашивает друг у друга-банкира:
- Ну и как ты спишь во время кризиса?
- Как младенец.
- Что так крепко???
- Нет. Ворочаюсь, плачу и пару раз за ночь обсираюсь.

Реальная история.
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках:
- Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!


--------------------
"Капитализм - это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое." Кеннет Мигоут
"Для граждан не существует никакой патриотической обязанности увеличивать свои собственные налоговые платежи". (Решение по делу Gregory vs. Helvering, федеральный судья Хэнд, Верховный суд США, 1935 г.)
"Налог - это дозволенная форма грабежа" Фома Аквинский
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Александр Харько...
сообщение 04.03.2009, 12:32
Сообщение #30


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 1947
Регистрация: 26-January 09
Из: Харьков. Гондурас.
Пользователь №: 7921



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Звичка читати в процесі какання, легко може перейти в привичку какати в процесі читання.


--------------------
"Капитализм - это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое." Кеннет Мигоут
"Для граждан не существует никакой патриотической обязанности увеличивать свои собственные налоговые платежи". (Решение по делу Gregory vs. Helvering, федеральный судья Хэнд, Верховный суд США, 1935 г.)
"Налог - это дозволенная форма грабежа" Фома Аквинский
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

98 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




Текстовая версия Сейчас: 29th March 2024 - 00:12