Версия для печати темы

Автор: oleg_l_777 16.08.2011, 14:24

- Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев.
- По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку: Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пи...арас и ни кунак его!

Автор: oleg_l_777 16.08.2011, 14:26

После встречи с Януковичем в Сочи Медведев пишет в Твиттере:
"Спасибо жителям Донбасса"...

Автор: oleg_l_777 16.08.2011, 14:27

-Почему переговоры Януковича и Медведева по газу закончились ничем?
-Наш гарант забыл дома директивы Фирташа.

Автор: oleg_l_777 16.08.2011, 14:29

В магазине спорттоваров:
-У вас палатки с гарантией?
-Да.
-С гарантией того, что их не снесут?

Автор: oleg_l_777 16.08.2011, 14:31

После скандала с антипрезидентской речевкой Суркис публично осудил динамовских ультрас за неполиткорректность и гомофобию. "Особенно обидно, - добавил он с горечью, - что на рядовом матче эти уроды бездарно раскрыли домашнюю заготовку, которую готовили для матчей Евро-2012"

Автор: ir4ik69 29.12.2011, 13:56

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:47

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:47

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:49

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:52

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:53

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:54

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Автор: *Алла* 04.01.2012, 11:55

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Автор: olgalapa 04.01.2012, 13:45

- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

Автор: olgalapa 04.01.2012, 13:46

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

Автор: olgalapa 04.01.2012, 13:48

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

Автор: olgalapa 04.01.2012, 13:49

..И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 20 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.

Автор: olgalapa 04.01.2012, 13:52

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

Автор: Nedr 04.01.2012, 15:25

Директор подчиненным: – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас из-а Налогового кодекса зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

Автор: anoshka 04.01.2012, 23:43

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Автор: anoshka 04.01.2012, 23:45

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Автор: anoshka 04.01.2012, 23:58

Людмила была спокойной, непьющей, некурящей и не шатающейся по ночам девушкой. Она всегда жила по распорядку… Но все поменялось, как только она вышла из колонии.

Автор: vasiliy 10.01.2012, 13:16

Автор: pauk78 10.01.2012, 18:51

Цитата(oleg_l_777 @ Aug 16 2011, 02:24 PM)

Автор: pauk78 10.01.2012, 18:52

Цитата(olgalapa @ Jan 4 2012, 01:52 PM)

Автор: pauk78 10.01.2012, 18:53

Цитата(olgalapa @ Jan 4 2012, 01:48 PM)

Автор: alex8048 11.01.2012, 12:08

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Автор: alex8048 11.01.2012, 12:13

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил



- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Автор: alex8048 11.01.2012, 12:14

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Автор: alex8048 11.01.2012, 12:15

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Автор: черепаха 12.01.2012, 11:38

Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит

Инспектор – девушке-водителю:
-Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где т е х паспорт ???
- Каких т е х? я одна еду!!!

Автор: черепаха 12.01.2012, 11:43

Встречаются два друга:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Автор: черепаха 12.01.2012, 11:53

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Автор: tmarianna2009 12.01.2012, 13:19

Цитата(*Алла* @ Jan 4 2012, 01:19 PM)

Автор: tmarianna2009 12.01.2012, 13:20

- Итак, я - ведущий "Битвы экстрасенсов" Марат Башаров,обьявляю о начале SMS-голосования за того экстрасенса, который по вашему мнению стал лучшим. При этом напоминаю, что все SMS-сообщения могут отправляться только с телефона Сергея Сафронова...

Автор: tmarianna2009 12.01.2012, 13:23

Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если человек проглотит батарейку?
- У него будет электрический стул.

Автор: King_ur 12.01.2012, 16:00

В переполненной маршрутке женщине никто не уступает место, она со злостью:
- Неужели столько мужчин и нет ни одного джентельмена???
Мужчина спокойным голосом:
- Джентельмены есть, мест нет..

Автор: King_ur 12.01.2012, 16:03

Кто в Украине жил, тот в цирке не смеется...

Автор: King_ur 12.01.2012, 16:04

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Автор: King_ur 12.01.2012, 16:06

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Автор: King_ur 12.01.2012, 16:11

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

Автор: grey 14.01.2012, 11:42

– Слушай, а вкусные пельмени-то!
– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят.

Автор: grey 14.01.2012, 11:44

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Автор: grey 14.01.2012, 11:45

Весь январь какой-то пьяный, рано мыть ещё стаканы. Ждёт Страна и ждёт народ — Скоро… ––- Старый Новый год!!!

Автор: grey 14.01.2012, 11:49

СМС — «Буду через 15 мин, если опоздаю перечитай сообщение»!

Автор: grey 14.01.2012, 11:54

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
- А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Автор: eleza 14.01.2012, 20:13

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Автор: eleza 14.01.2012, 20:14

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Автор: eleza 14.01.2012, 20:15

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Автор: Inf 14.01.2012, 23:22

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Автор: Inf 14.01.2012, 23:24

Пресс-конференция. Журналист спрашивает Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи?
- Нууу… Сигареты, чай…

Автор: Inf 14.01.2012, 23:25

- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - подумал народ

Автор: ribaujna 18.01.2012, 18:26

ришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

Автор: vadonak 19.01.2012, 09:14

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Автор: vadonak 19.01.2012, 09:16

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Автор: vadonak 19.01.2012, 09:18

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни задница.

Автор: aleks p 22.01.2012, 23:43

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
-Вот и всё ,ребята!

Автор: aleks p 22.01.2012, 23:46

Учительница:-Вовочка,не вертись.
Вовочка:-Хочешь жить-умей вертеться.

Автор: aleks p 22.01.2012, 23:49

Если ваш бухгалтер платит все налоги-пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Автор: aleks p 22.01.2012, 23:57

Новый русский-сыну второкласнику:
-Последний раз тебя предупреждаю:
мной учительницу больше не пугать!!!

Автор: aleks p 23.01.2012, 00:02

-Товарищ водитель,почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
-Так это же моя тёща!!!

Автор: linkervv 25.01.2012, 11:51

У виноводочного магазина валяется мужик. Подходит мент и спрашивает:
- Вы пьяный или притворяетесь?
- Ни то и ни другое, я здесь в рекламных целях.

Автор: кот 30.01.2012, 21:49

Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент ..... опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

Автор: LiRi 04.02.2012, 10:49

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Автор: LiRi 04.02.2012, 10:50

- Доктор, тут человек попал по каток.
- Хорошо, пришлите мне его по факсу.

Автор: rodnjashka 07.02.2012, 22:14

Автор: rodnjashka 07.02.2012, 22:15

Цитата(aleks p @ Jan 23 2012, 12:02 AM)

Автор: rodnjashka 07.02.2012, 22:16

Цитата(linkervv @ Jan 25 2012, 11:51 AM)

Автор: Ctrl Del 08.02.2012, 11:27

Афоризм
Эгоист живёт долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.

Автор: Швондер 19.02.2012, 20:52

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Автор: Anton-writer 23.02.2012, 16:43

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Автор: кот 02.03.2012, 22:47

Стоит Премьер-министр Гондурасу у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

Автор: кот 08.03.2012, 00:41

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

Автор: 7133 08.03.2012, 13:05

Цитата(кот @ Mar 8 2012, 12:41 AM)

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

Автор: кот 16.03.2012, 20:20

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

Автор: 7133 16.03.2012, 23:13

Цитата(кот @ Mar 16 2012, 08:20 PM)

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

Автор: VOA 16.03.2012, 23:44

У меня чёрный юмор: Польше для того, чтобы она лишилась почти всего правительства, хватило одного (не самого большого) самолёта. Нам же для дармоедов даже не состав, а СПЕЦпоезд требуется!!! Развелось, однако, дармоедов.

Автор: Ирэн 17.03.2012, 00:32

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
---------------
Куме, я чув, що Януковіч займався наукою. Робив з Патоном. Це так?
- Да что Патон, бери выше. С Энштейном!
- Ти мабуть шуткуєш?
- Совсем нет. Вот уже два года он внедряет в практику теоретическое утверждение Энштейна: "В мире две бесконечности: вселенная и человеческая глупость."
----------------
- Куме, Ви чули скільки наш президент соціальних ініціатив для народу зробив? Це ж як ми заживемо!
- Нічого, куме, у нього не вийде!
- ???
- Спочатку треба було забезпечити безкоштовний візит кожного українця до пластичного хірурга, бо на наших вухах уся ця локшина вже не вміщається.

Автор: Сергей_ 17.03.2012, 09:51

Налоговое разъяснение решает все проблемы, которые до его появления не существовали

Автор: Сергей_ 17.03.2012, 09:58

Налоговики никогда не нарушают закон. Все, что они делают, является только неудачной попыткой соблюсти законы

Автор: Сергей_ 17.03.2012, 13:41

Платить налоги надо так, как написано в законодательстве, а что написано в законодательстве решает ГНАУ

Автор: VaVa 19.03.2012, 17:09

В налоговой инспектор в грубой форме наезжает на предпринимателя:
– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!
Предприниматель:
– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!

****************************


Приходит сын к налоговику и спрашивает:
- Пап, а зачем мозги?
- Уйди, сынок, у меня другое в голове...

Автор: Jovanna 19.03.2012, 17:48

Цитата(кот @ Mar 2 2012, 11:47 PM)

Стоит Премьер-министр Гондурасу у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

Автор: Jovanna 19.03.2012, 17:51

Цитата(vadonak @ Jan 19 2012, 10:14 AM)

Автор: Jovanna 19.03.2012, 17:59

Цитата(eleza @ Jan 14 2012, 09:15 PM)

Автор: makss 20.03.2012, 11:39

Цитата(Jovanna @ Mar 19 2012, 05:59 PM)

Автор: makss 20.03.2012, 11:40

В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

Автор: makss 20.03.2012, 11:43

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Автор: makss 20.03.2012, 11:44

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Автор: makss 20.03.2012, 11:45

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

Автор: VaVa 20.03.2012, 15:29

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Автор: VOA 22.03.2012, 20:42

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, а чего это ты теперь с одной головой?
- Покращення, блин! Три горла не прокормлю.

Автор: VOA 22.03.2012, 20:44

Россия, Украина и Беларусь объявили о слиянии своих языков в единый славянский сверхязык. Единственный его носитель - Н.Я.Азаров - уже работает над грамматикой.

Автор: Chan 26.03.2012, 12:44

не анекдот, но весело
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Автор: VaVa 28.03.2012, 13:28

-А шо це в місті всі менти раком стоять, та й ще з голими дупами?
-Та то гомик рецидивіст з тюрьми втік, на живця ловлять...

Автор: zhak 28.03.2012, 18:06

Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

Автор: AlShep 31.03.2012, 21:46

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него (неё) сошёлся годовой баланс предприятия.

Можно,как анекдот,а можно и как тост.

Автор: VOA 01.04.2012, 20:34

Лишь бы - не как правда жизни, а то ведь не все мужчины способны вызвать такое же ощущение.http://smayli.ru/smile/smehs-148.html

Автор: VOA 01.04.2012, 20:36

Золотая рыбка, услышав желания поймавшего её, сделала вид, что умерла.

Автор: Ирэн 02.04.2012, 20:36

- Навіщо Петро Порошенко пішов працювати на Януковича?
- Та він же кум Ющенка. А як то кажуть, що то за кума, що під Хамом не була?!!!
-------
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
-------
Тигипко: Доля расходов на власть в ВВП снижается, и это хорошо.
Поймите, Серёжа: расходы народа эту на власть и во что эта власть народу обходится - очень разные понятия.

Азаров: 5 коров могут выучить ребенка на юриста либо экономиста
Миллиарды убытков, страна в нищете и дерьме, а все потому, что семейству Пахло в свое время не хватило 5 коров.
--------
Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!
--------

Автор: CMOS 02.04.2012, 22:12

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

Автор: Ирэн 10.04.2012, 19:40

В магазинчике(Я), продавщица-блондинка(П)
Я: Мне нужны орешки пакетик один
П: Орешков нет, есть только сухарики и фисташки
Я: А разве фисташки не орешки???
П: НЕТ!
Я: А что это тогда такое? тут продавщица-блондинка задумалась секунд на тридцать, смотря мне в глаза, не моргая. Наверное в уме перебирала происхождение фисташек(цветочек, гриб, ягода, овощь, фрукт, корнеплод, сухарик, сушеная икра огромной рыбы в невылупевшейся скорлупе, плоды ананасового дерева в зачатке после цветения, китайская закуска под пиво, японские роли в створках креветок, дубовые желуди? )
Отдала мне молча пакетик фисташек, я молча удалился )
--------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
--------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них ...н и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох....их глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ.

Автор: VOA 10.04.2012, 19:47

Исходные данные: Алексей украл с завода три гвоздя, а Олег украл три вагона металла.
Вопрос: кто из них имеет мандат депутата ВРУ?

Автор: Ирэн 10.04.2012, 20:24

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девчонками катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, топчет всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты последнюю бабку ? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА ВСЕ !!!
======================
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из задницы? (читает) :"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Автор: Ирэн 17.04.2012, 15:27

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
===========
В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
===========
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
===========
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
===========
Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
===========
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От СБУ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
===========
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
===========
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
===========
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

Автор: Ирэн 29.04.2012, 14:23

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
--------------------
А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

-------------------
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

--------------------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
---------------------

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
--------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе .... и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
-----------------------------
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

-------------------------------
К врачу приходит очень полная женщина.
- Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?
-------------------------------
Две подруги делятся новостями. Одна говорит:
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь..

Автор: zadolbali! 04.05.2012, 16:30

Цитата(Chan @ 26.03.2012, 13:44)

Автор: CMOS 04.05.2012, 16:50

Цитата(zadolbali! @ 04.05.2012, 16:30)

А я так сделала и офигела!

Автор: zadolbali! 04.05.2012, 17:10

Цитата(CMOS @ 04.05.2012, 17:50)

А я - нет. Я в школе математику не прогуливал...

Автор: zadolbali! 05.05.2012, 09:00

В Донецке люди бояться выйти на улицу!
???
Их сразу же забирают на руководящие должности в другие области!

Автор: zadolbali! 05.05.2012, 09:02

Цитата(zadolbali! @ 05.05.2012, 10:00)

В Донецке люди бояться выйти на улицу!
???
Их сразу же забирают на руководящие должности в другие области!

Автор: AlShep 06.05.2012, 17:47

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Автор: VOA 06.05.2012, 20:16

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И ЭТО Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Автор: кот 07.05.2012, 16:21

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Автор: Ирэн 25.05.2012, 21:47

ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

*********************
Боевой ничьей закончился первый день обсуждения закона о языках в Верховной Раде. По голове получили один бютовец (кастетом) и один регионал (кроссовкой). И хотя с автора закона регионала Колесниченко защитники украинского языка сорвали рубашку от Армани, натянуть на него вышиванку или хотя бы смирительную рубашку им так и не удалось!

**********************
Почему регионалы хотят придать русскому языку статус государственного?
-Потому что феню нельзя перевести на украинский.

**********************
Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей.
-Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

**********************
Прохюндай. Новое прозвище Бориса Колесникова.

**********************
- Слышал, регионалы в Раде хотят лишить депутатов бесплатных путевок в санатории?
- Вообще-то, трудно представить ситуацию, когда у Литвина бесплатно «Болить за Україну».

**********************
- Кум, не могу понять, олигархи в Правительстве каждый год увеличивают свои доходы в 2 -3 раза, а нам за три года 100 грн. к пенсии. Ну как убедить людей не голосовать за них?
- Не суетись. Нельзя сделать людей счастливыми против их воли. Может они хотят чтобы счастливыми были именно олигархи.
**********************
Говорят, что на полуразрушенных стенах домов Андреевского спуска появилась надпись: "Развалинами Киева удовлетворён! Витёк Енакиевский".
**********************
Оказывается, Азаров – самый популярный премьер.
-Почему?
-Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

**********************
-Слышал, Азаров обещает для снижения квартплаты разработать единый алгоритм расчета коммунальных тарифов?
-Неужели народ будет платить за квартиру так же мало, как Янукович за Межигорье?
***********************
-Слышал, Азаров завел себе страничку в Facebook?
-Как он туда заходит?
-Стучит по монитору и сговорит, что он от Виктора Федоровича.

***********************
Николай Янович, наш рейтинг достиг исторического минимума!
- Не согласен, Виктор Федорович, исторический минимум еще впереди.
***********************
Уголок рационализатора: Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для подаяний.

***********************
В Партии Регионов недовольны качеством жизни. Правительством Азарова срочно принято решение выделить из бюджета 46 млрд гривень, чтобы качество их жизни возросло.

************************
Главное открытие экономиста Азарова: люди могут жить и намного хуже, а могут и не жить, но это уже их дело.

Автор: кот 09.06.2012, 14:57

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Автор: Ирэн 14.06.2012, 01:20

О нашем..........

По имеющейся информации, Литвин перед выборами запланировал посещение клиники Шарите для восстановления девственности.
*
Проголосую за любую партию, которая пообещает вернуть назад "хаос и руину".
*
- Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
- Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х: "Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить"
*
"Руїну подолано!!!... Ласкаво просимо до Аду!!!"
Партія Регионів
*
Донецкие страдания. Читаю газету Ахметова, смотрю канал Ахметова, болею за «Шахтер» Ахметова. Может, я Ахметов?
*
- Слышал, Попов собирается купить для Киева 15 тысяч новых урн за 4, 5 млн. гривен?
- Интересно, сколько еще наварят, когда мусор для них начнут закупать в Донецке?
*
"Міняємо поїзди "Hyundai" на "Pizdui". "Укрзалізниця".
*
- Николай Янович, почему так растут цены ?
- Потому что цена на газ увеличилась, а воровать меньше мы ещё не научились.
*
Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают - они ее экспортируют.
*
Донецк
В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Шахтёр.
- Меня зовут Маша, я болею за Шахтёр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид...ми, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Шахтёр.
*
Выступает Азаров: Это хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы у него в руках была бы еще и лопата...
*
Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.
*
"Украина, готовясь к чемпионату Европы по футболу 2012 года, совершила прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века", - сказал Колесников и выдал себе вице-премьерскую зарплату за 25 лет.
*
Вы за кого болеете?
- За Украину.
- А потом?
*
Генеральна прокуратура допитала шведських туристів і встановила, що умовами свого свого перебування на Трухановому острові вони дуже задоволені.
*
Тест на политологическую сообразительность. В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0. После этого цена на газ для Украины: а) повысилась; в) очень повысилась; с) установила мировой рекорд.
*
Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
*
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
*
Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал.
*
Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
*
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
*
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
*
В мире интересного. В Киеве возле спорткомплекса «Олимпийский» прорвало трубу, которой 40 лет. Украинскому народу уже тысячи лет и его до сих пор не прорвало.
*
Мешканці Донбасу скоро видобудуть собі право отримувати платіжки ЖКГ на російській мові по шаленим тарифам.
*
Тигипко спрашивают:
- Это правда, что Кабмин потратит из бюджета 400 млн. гривен на 12 тысяч агитаторов за Партию регионов?
- Да. Но зато агитатором может стать любой, кто хочет получить «Витину тысячу» без очереди.
*
Несмотря на все евроремонты, за четыре дня до Евро в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!
*
Корабль-призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» - поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.
*
Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены Люси из-за нарушения авторских прав.
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
В нашем районе ночью ходить одному небезопасно. Но если втроем - прибыльно!
*
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
*
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
*
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Автор: Ирэн 14.06.2012, 13:27

Мужик в баре обращается к бармену:
-У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я уже так напился?
*******
Идет передача "ЧТО? ГДЕ?КОГДА?". Ведущий говорит:
-Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял у меня уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:кто лежит в черном ящике?
********
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
-Виски, пляж,жара,девчонки все в купальниках.Но я тоже не лох-кожаная куртка, норковая шапка!
********
Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:
-Хиленькая ты какая-то, отпущу я тебя...
А она ему:
-А три желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай!
********
Селянин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросят.Тут же срывается со стены лопата и бъет его по спине. Он встает, наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Байяр" какой-то!

Автор: кот 22.06.2012, 11:32

В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит: - А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй.. У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими…. Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр:- Только не говори ,что у твоего папы их два.. Малыш говорит: -Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.

Автор: VaVa 27.06.2012, 14:54

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Автор: RIA 27.06.2012, 15:13

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Автор: Ирэн 28.06.2012, 23:16

Срочно!!! ... Ищу работу дегустатора шашлыка, ... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр... ... P. S: Возможен семейный бригадный подряд.

****************
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
****************
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

****************
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

*****************
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

*****************
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

******************
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

******************
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

******************
Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.
******************
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

******************
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******************
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

*******************
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

*******************
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

********************
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

*********************
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.

********************
и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

********************
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

********************
Мат - это знаки препинания в устной речи.

********************
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет...

*****************
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет.

******************
Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

*******************
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...*

***********************
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?

*************************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***************************
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***************************

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***************************

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

*****************************

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*****************************
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

*******************************
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...

***********************************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

*************************************

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная *опа.

*************************************
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
*************************************

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

**************************************
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

*************************************
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

****************************************
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер...

******************************************
С кем напьешься, с тем проснешься...

*****************************************
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

**************************************
Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

**************************************
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

***************************************
Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.

****************************************
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

*****************************************
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

****************************************
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

*****************************************
У моей жены только один недостаток - я.

*****************************************

Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

***************************************************
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

****************************************************
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

******************************************************
Бабуля с плохим зрением так любила кошек, что целых 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

******************************************************

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

********************************************************

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

********************************************************
Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

***********************************************************
В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?

***********************************************************
- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

***********************************************************
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

*************************************************************
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

*************************************************************
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

***************************************************************
-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

***************************************************************
Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

****************************************************************
Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
*****************************************************************

А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

******************************************************************

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

******************************************************************

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам…

Автор: kastahhls 29.06.2012, 14:28

Сидят Суркис и Ахметов. Бухают. Суркис ужрался и потянуло его на подвиги.... Начал выступать перед Ахметовым, что мол "у меня денег - полно! Я не то что Месси, я Украину купить могу!!". А Ахметов хлопает его по плечу и говорит:

- Не сможешь!

Суркис:"Почему?"

Ахметов:" А я не продам!"

Автор: Ирэн 30.06.2012, 13:25

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду..
******************
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
********************
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
*********************
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*********************
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
*********************
Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
*********************
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
*********************
Женитьба - повод для развода!
**********************
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
**********************
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
**********************
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
**********************
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
**********************
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
*********************
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
*********************
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
*********************
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
**********************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
**********************

Автор: VaVa 02.07.2012, 11:27

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

**********

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

**********

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.......

*********

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

*********

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом и всем стало стыдно.

Автор: AlShep 02.07.2012, 16:30

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.


[color="#0000FF"][/color]

Автор: VaVa 03.07.2012, 11:39

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.


Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Автор: Ирэн 04.07.2012, 23:23

-Волнует один очень важный вопрос:Почему днем так сладко спиться, а ночью еда вкуснее?

***
Кулинария, блюда цыганской кухни."Сначала украдите кастрюлю,,,,"

***

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

***

Никто так не осудит женщину, как две вместе-третью...

***

-Дорогие мужчины! К жене и автомобилю претензий быть не может: сами выбирали!

***
-Когда человек ближе к совершенству?
-Тогда, когда заполняет анкету на работу.

***
-Мой жизненный девиз:чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***

Какого черта детские чупа-чупсы закручивают так, что их 30-летний мужчина открыть не может?

***
-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня ?
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?
-Где я могла бы жить!

***
-Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***
-Дорогой, просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи.
-Голова прошла!!!

***
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.

Автор: Novostroy 05.07.2012, 10:40

Цитата(Ирэн @ 05.07.2012, 00:23)

-Волнует один очень важный вопрос:Почему днем так сладко спиться, а ночью еда вкуснее?

***
Кулинария, блюда цыганской кухни."Сначала украдите кастрюлю,,,,"

***

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

***

Никто так не осудит женщину, как две вместе-третью...

***

-Дорогие мужчины! К жене и автомобилю претензий быть не может: сами выбирали!

***
-Когда человек ближе к совершенству?
-Тогда, когда заполняет анкету на работу.

***
-Мой жизненный девиз:чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***

Какого черта детские чупа-чупсы закручивают так, что их 30-летний мужчина открыть не может?

***
-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня ?
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?
-Где я могла бы жить!

***
-Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***
-Дорогой, просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи.
-Голова прошла!!!

***
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.

Автор: Ирэн 05.07.2012, 20:15

Янукович вчера презентовал ежегодное послание Верховной Раде.
-Так он мало работает. Например, народ совершает послания Януковича ежедневно.
_________
Как оптимистично заявил Янукович, Евро-2012 - это инвестиция в будущее.
-Его слова надо написать на мусорных контейнерах, в которых роются главные инвесторы прошедшего праздника футбола.
_________

-Слышал, с 1-го июля минимальная зарплата повысилась на 8 гривен и составила 1102 гривны?
-Эти цифры напоминают телефон службы спасения, по которому должны звонить граждане, получившие такие деньги.
__________
У сладкой жизни в Межигорьи еще будет свой диабет!

__________
11-классник заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.
- Для чего тебе это все?
- Хочу пристрелить Президента!
- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

___________
Кнура-провидця Фунтика планують перевести до столичного зоопарку.
Там, голодуючи, він буде надавати прогнози владі про результати майбутніх виборів у ВР.

___________

Футбол-футболом, но некоторым европейцам и на говорящего борова посмотреть было охота...

___________

Янукович вызывает министра топлива и энергетики по поводу закупки буровых вышек.
- Слушай Бойко, мне доложили, что ты воруешь деньги у моей страны. Это правда?
- А вы как хотели, чтобы я работал у вас, а воровал деньги у кого-то другого?

__________
Президент выступил против коррупции и бюрократии. Угу... пчёлы против мёда... рок против наркотиков...

___________
Когда государству что-то нужно от нас, оно называет себя Родиной…
___________

Даже не вздумай унижаться перед власть имущими... Сами придут и унизят.

___________
Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!
____________
Донецкие кадровые назначения дошли до стадии - "Бухали вместе..."

____________

В это трудно поверить, но даже хряк Фунтик - не киевлянин, а был привезен с почестями из Енакиево.

____________
Почему на концерте Элтона Джона не было Януковича?
- Потому что англичанин наотрез отказался слабать "мурку" на рояле.
___________
Сидит Колесников у Януковича, забегает Герман и кричит: Виктор Федорович, опять авария поезда Хюндай. Колесников, с умным видом посмотрев на часы: Шестнадцать тридцать пять. Точно по графику.

___________
Из письма школьного учителя Януковичу: «… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни обязательно придется писать слова, в которых больше трех букв».

____________
В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

_____________
Виктор Фёдорыч, зачем вам новая Конституция?
- Так в старой не осталось ни одной статьи, которую я бы не нарушил!
_____________
В День Конституции Янукович возлагает цветы к памятнику Грушевского и тихо спрашивает Левочкина:
- А что это за мужик?
- Первый президент Украины, ученый, писатель.
- Надо же, полный коллега.
______________
«До 20-ти лет с конфискацией имущества» - не пункт в УК Украины, а краткое содержание договора ипотеки…

______________
Французский турист делится впечатлениями: Оказывается президент Украины происходит из французского дворянского рода! Все украинцы утверждают: Янукович - дэ Бил!

______________

Кум, вот скажи, почему некоторые оппозиционные партии не присоединяются к объединенной оппозиции? То рейтинги их не устраивают, то количество мест в списке, то идейные расхождения... Неужели они не понимают, что Янукович - это катастрофа для страны?
- Куме, коли горить хата, усi гасять пожежу, а той хто цього не робить, або дуже хвора людина, або дуже велика падла!

_______________

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

_______________
Із повідомлень ЗМІ: "У самому парку гуртуються групи людей із кримінальною зовнішністю, вочевидь – міліція в цивільному."
Дожилися!!! Ментів від бандитів відрізняють лише за формою.

_______________
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они тоже никогда не садятся…

________________

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?..

________________
Управление делами президента опровергло информацию о том, что оно закупило для гаранта малину по 670 гривен за килограмм.
- Действительно, не может килограмм малины стоить дороже килограмма Януковича.

Автор: RIA 05.07.2012, 20:38

Отказали в кредите?

ОТОМСТИ

1. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
(как вариант: еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек)
2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
3. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
4. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Предупреждение: Лично заходить в банк не стоит.

Автор: Ирэн 13.07.2012, 00:27

ПЯТНИЦА 13 -ое !!!

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...


***

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

***

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.


***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


***

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

Автор: VaVa 13.07.2012, 11:46

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Автор: Ирэн 14.07.2012, 11:12

Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

**************
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

****************************
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги.

******************************
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
*
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
*
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
*
Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...
*

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
*
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
*
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
*
У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.
*
О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
*
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
*
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
*
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
*
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
*
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
*
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...
*
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...
*
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....
*
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

*

Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Просто приезжайте в Одессу!

*

Заседании Комитета по экономическим реформам. Янукович - премьер-министру Азарову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в Украине, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Азаров:
- Виктор Федорович, по моим расчетам, года за два все должны передохнуть..

*

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

*

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

*

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

*

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниxрена по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дибилоид, уровень IQ - 25"

*

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?
- Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
*

Лист в посольство Канади.

Я, ПІП громадянин України та патріот своєї земілі, прошу у Вашого уряду сприяти поліпшенню економічної стабільності моєї країни, і обмняти мене до Канади на три мішка пшениці для України.
Витрати по оформленню трансверу беру на себе.

*
Почему украинское руководство никак не наладит отношения с Кремлем?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

*

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны
и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на
стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без
ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:Надо будет - сами вас найдём.

Автор: VaVa 25.07.2012, 06:21

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Автор: кот 25.07.2012, 11:00

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай резинку.

Автор: Iehbr 25.07.2012, 12:57

Цитата(VaVa @ 25.07.2012, 06:21)

Автор: Ирэн 25.07.2012, 16:13

Мимоходом


Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
*
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
*
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. – Тогда до понедельника.
*
Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.
*
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
*
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
*
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
*
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
*
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
*
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
*
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"…
*
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
*
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
*
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
*
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
*
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
*
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
*
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
*
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
*
Все что ни делается - делается в Китае.
*
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
*
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
*
Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
*
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Автор: кот 27.07.2012, 19:44

Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Автор: amerlin 28.07.2012, 13:47

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Автор: amerlin 28.07.2012, 13:50

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Автор: amerlin 28.07.2012, 13:52

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

Автор: Ирэн 30.07.2012, 20:31

Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !


*********************

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 31 июля, я понесу ёлку на помойку!

*********************

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

*********************

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

*********************

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

*********************

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*********************

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

*********************

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

**********************

После 50-ти жизнь только начинается подумала я, и плеснула себе еще!

**********************

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

**********************

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

***********************

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

***********************

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

************************

Eдут в купе русский, украинец,армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.Хохол протягивает руку,говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

**************************
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

**************************

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

*************************

Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
М: что не привезешь, все лечится.

**************************

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

**************************

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***************************

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

***************************

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

***************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

***************************

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

***************************

Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режисер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!!

****************************

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

*********************************

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято х@#рить меня сзади табуреткой по голове.

*********************************

С тех пор как Юлечка вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

*********************************

Автор: ina70 02.08.2012, 07:02

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Автор: ina70 02.08.2012, 07:03

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

Автор: ina70 02.08.2012, 07:05

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Автор: Hamstel 07.08.2012, 13:50

Вот тут в разделе "о юморе" посмотрите)) http://theysaid.ru/ попадаются, долго смеялся с некоторых

Автор: OKsi73 07.08.2012, 16:11

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Автор: OKsi73 07.08.2012, 16:38

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Автор: OKsi73 07.08.2012, 16:40

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Автор: OKsi73 07.08.2012, 16:41

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Автор: OKsi73 07.08.2012, 16:42

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Автор: LifeMix 09.08.2012, 15:03

Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Автор: кот 19.08.2012, 07:50

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Автор: katekate 21.08.2012, 18:02

- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить...
- Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
- Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное

Автор: katekate 21.08.2012, 18:31

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"

Автор: Ирэн 26.08.2012, 00:25

Мимоходом

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

-Папа, а чем любовь отличается от секса?
-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.


-Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…


Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.


Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!


Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.


Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.


Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…


Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!


Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!


Он был настолько утонченной личностью что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.


Оружие, наркотики, скупка краденого. Тел. посредника: 102


Волк — это ушедшая в партизаны собака.


Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.


Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.


Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Киев сиял чистотой…

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Представь, шла по улице, увидела на дороге 100 баксов.
Думала, что нашла, а когда нагнулась поднять — поняла, что заработала.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Автор: Ирэн 26.08.2012, 00:41

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот.


-Официант! Вина и фруктов!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!


Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.

Чтобы сделать кентавра нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).

Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я.

Да-да, я сокровище! Поэтому, похитив меня, не стоит расслабляться, нужно быть начеку, чтобы меня не украли!

В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Две тысячи...

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Автор: кот 29.08.2012, 18:09

Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.

Автор: Ирэн 30.08.2012, 00:17

Автор: AlShep 07.09.2012, 19:16

— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!

Автор: Ирэн 12.09.2012, 22:28

Муж и жена





Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая,
- Разносторонняя,
- Умная,
- Добрая,
- Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

************

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

**************

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

**************

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж!

***************
Молодой парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь — это великий грех.

**************

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место.

*****************

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


*****************

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая) Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что — мозги…но я их , пожалуй, тоже отдам Адаму, а то он все здесь обос...сыт.

********************


Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

********************


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*******************

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? — удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

*********************

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала…- А за что?
- А я её на ТЫ назвал…- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

*********************

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

*********************

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.

***********************

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
«Только попробуй!».

**********************

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Автор: Ирэн 13.09.2012, 23:48

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ



Муж будит утром жену:
- Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
- Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

******************

- Супруга меня достала. Целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

*****************

- Как чувствует себя ваш супруг?
- Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
- Вы говорили с лечащим врачом?
- Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

******************

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

****************

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

******************


Муж — жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда — сотня как лежала во внутреннем кармане, так и лежит.

*****************

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

*******************

- Тань, ну, когда ты перестанешь меня ревновать?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
*******************

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

********************

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

********************

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

********************

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

********************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущённо:
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене:
-Клава, честное слово!
Жена ухмыляясь:
- Да все в порядке. Это я ее шлепнула!

*********************

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез — я убрался!..

*********************

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет… Она помнит все!

*********************

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена подозрительно смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

***********************

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

************************

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена: «Убери ноги, дай пол протереть!»
Муж: «Ну блин,… Ну НИЧЕГО без моей помощи не могут сделать!!!»

***********************

Жена в полночь будит мужа:
- Лёва, мне кажется. Где-то пищит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел её смазать?

***********************

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Автор: Ирэн 20.09.2012, 00:53

Девизы разных профессий:

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Автор: Толян 20.09.2012, 07:54

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном.
Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок
и соответствующим образом на это реагирует...

Автор: Ирэн 20.09.2012, 14:44

- Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба : полюбила, соблазнила, съела и забыла !

*********

Не жди, когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас !

*********
-Жена у меня чемпион страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

*********
-Я просто предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах: секс, ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды.

Автор: Ирэн 21.09.2012, 00:26

Папа, а эта собачка из Китая к нам на Украину приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у всех, глаза круглые.

————————————————-

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!

————————————————-

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: “Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? “

————————————————-

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”…


————————————————-

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

————————————————-

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

————————————————-

Муж – жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

*****************************

Афоризмы


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

*****

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

*****
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

*****
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

*****

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

*****
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

*****
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

*****
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

*****

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

*****
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

*****
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

*****
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

*****
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

*****
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

*****
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

*****
В поисках приключений главную роль играет не голова.

*****
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

*****
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

*****

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

*****

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

*****
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

*****
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

*****
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

*****
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

*****
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

****
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

****
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

****
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

****
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

****
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

****
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

****
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

****
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

****
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

****
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

***
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

***
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

***
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

****
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

****
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

****
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

***
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
****

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
***

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
***

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
****

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
***

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
***

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
****

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
****

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
****

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
****

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
****

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

****
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
****

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
***


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
****

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
****

Героями не рождаются. Героями умирают...

Автор: Ирэн 22.09.2012, 00:34

Смешные истины


1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора»
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
14. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
15. Предсказамус настрадал нам будущее.
16. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
21. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
22. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
23. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
24. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
25. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
26. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
27. Не стой, где попало - попадет еще раз.
28. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
29. Тише едешь - хрен приедешь!
30. Человеку свойственно ошиваться.
31. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
32. Чем удобряли, то и выросло.
33. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
34. Мы делили апельсин: много наших полегло.
35. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все наложить.
36. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
37. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
38. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
39. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
40. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
41. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
42. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Автор: Ирэн 25.09.2012, 01:48

Девиз: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Девиз: Если друг случайно вдруг попал в беду, я его фигуру мелом обведу
Девиз: Жизнь - это игра, жанр плохой, зато графика обалденная =)))
Девиз: Наш дeвиз 4 слова тонешь сам топи другого =))
Девиз: Убиваю все что шевелиться, а что не шевелиться, шевелю и убиваю!!!
Девиз: Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Девиз: ДАЙТЕ МНЕ ТО ЧТО Я ХОЧУ-ИНАЧЕ Я ВОЗЬМУ ЭТО САМ!!!
Девиз: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Девиз: Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Девиз: Рождённый ползать, УЙДИ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!

********************
Из женского форума.

Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохоотстимулировнные.

*********************
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!


-Дорогой, мне кажется что ты ко мне как-то несерьёзно относишься...-Хах, прикольно! оно еще и говорящее))

Перепутались в кроватке РУЧКИ,НОЖКИ,ШЕЙКИ,ПЯТКИ...Вот к чему порой приводят в Камасутре,опечатки!


Женская логика. Ладно,давай,наконец,помиримся,мы с тобой оба виноваты.....особенно ты!!!


Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...


"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься....


Говорят,что шоколад повышает гормон радости.Пойду нажрусь шоколада и умру от счастья.


-Девушка,а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка...


"В женщине должна быть загадка",- сказала Маша и съела сборник ребусов...


По-моeму я бeрeмeннa: мeня ТОШНИТ от рaботы и тянeт нa СОЛЕНОЕ морe!


Пришла любовь - каникулы у разума...


-Тону!-кричит женщина в море.К ней бросается мужчина. -Нет-нет,я не Вам,а вон тому высокому
блондину.

Королевы никогда не расстраиваются, когда им грустно...Они кого - нибудь казнят...


А я вот в постели звезда... руки-ноги раскину и сплю!!!


Вчера такое чувство было, как будто влюбилась.. потом поела..вроде отпустило.


Нет, я конечно понимаю, что я виновата,но ты можешь хотя бы извиниться.

******************************
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

**********************************
Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

Автор: Jovanna 25.09.2012, 11:16

Цитата(zhak @ 28.03.2012, 19:06)

Автор: Ирэн 29.09.2012, 01:48

-Купила говорящие весы, встала на них - а они мне: "Взвешиваемся только по одному"

****
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.

****
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо.Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

****
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

****
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

****
Девушка, а можно вас? - А можно не вы?..

****
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

****

Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…

****
Человек, как река, выйдет из берегов и несет, что попало!

****
Раздвоение личности - это не болезнь, а хорошая компания...

****
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

****
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

****
Обращайтесь! Я сегодня Скорая на Помощь...
****

Не капайте мне на мозги... мне же их только что запудрили...
****

Не злись, прыщи полопаются!
****

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
****

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
****


Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
****
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!
***


Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
****

Если у мужчины растут рога это еще не значит, что женщина ему изменяет, может быть он просто козел.
****

Неудачи Ваших соперниц тоже Ваш успех!
****


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
****

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
****

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
****

Накажите меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить.
****

Комедия легко превращается в трагедию - когда ты становишься её главным героем ...
****
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
- Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
- А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чего, открывай.
Жена:
- Ага, ща. А где дверь?

****
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

****

Автор: nuance 04.10.2012, 09:03

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

Автор: кот 08.10.2012, 18:47

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Автор: Ксения_М 09.10.2012, 08:29

Янукович каже Ахметову:
- Поясни мені, Рінат, у чому тут фішка. Чому за кинутий в Буша черевик пропонували десять мільйонів баксів, якщо той черевик навіть не влучив у Буша?
Ахметов похмуро відповідає:
- І я заплатив би будь-які гроші за те яйце в Івано-Франківську, якби воно в тебе не влучило!

Автор: Ксения_М 09.10.2012, 08:30

Коли пересічний громадянин привласнює собі ім'я Наполеона, ми розуміємо, що це псих, а коли людина надає рядовому звання генерала армії, ми розуміємо, що це Президент України.

Автор: Ксения_М 09.10.2012, 08:31

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Автор: Ксения_М 09.10.2012, 08:32

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

Автор: Ксения_М 09.10.2012, 08:33

Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.

Автор: Ирэн 18.10.2012, 00:55

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

**********************
Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ,
ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!
Сказал без выпендрёжа:
" Ты пойми, тебя не потяну я МАТЕРИАЛЬНО!

************************
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

*************************
В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

***************************

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

****************************
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***************************

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

****************************

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

******************************

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

*******************************

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

*******************************

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- Хорошо. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику .Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

************************************

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

************************************

Арестуйте меня, я убиваю... время в интернете...

***********************************

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***************************************

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

*****************************************

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

****************************************

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

***********************

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

************************

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

***********************
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

***********************

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

************************

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

************************

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

************************

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

************************

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

*************************

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

************************

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или помочиться на оголенный провод под напряжением...

*************************
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

**************************

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

*************************

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

*************************

Шампанское - пена для укладки в постель!

*************************

Грудь это лицо женщины!

**************************

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

***************************

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

****************************
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Автор: кот 21.10.2012, 18:01

1. Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..
2.Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался!!!
3. Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!

Автор: Ирэн 23.10.2012, 23:48

Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!

Ежиная история


Я прожил полжизни и горестей вроде не знал,
И сны о несбывшемся ночью меня не тревожат…
Но я неустанно высокий искал идеал,
Пока не увидел в тумане прекрасную лошадь.

Замёрзла, бедняжка? Здесь сыро… Я вытряс карман,
Купил тебе новую шляпку, пальто и галоши,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
И что-то случилось с тобой, моя белая лошадь…

Ты так безучастно стоишь на зелёном лугу
И травку не щиплешь, а только вздыхаешь протяжно…
Я сделал бы всё, что попросишь, но я не могу
Ночами гулять по туману - мне попросту страшно!

Наполнен кошмарами этот молочный кисель,
Летают беззвучно враги – пучеглазые совы…
И спинку колючую мне не упрятать под ель…
Нет! Я не достоин ноги твоей! (Даже подковы!)

Автор: Ирэн 25.10.2012, 20:20

Черный политический юмор

- За несколько лет средняя зарплата в Украине достигнет 4 тыс. грн. - от души пообещал Премьер Азаров.
- За несколько лет курс бакса достигнет 40 - сразу смекнули понятливые украинцы.

****************
- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

****************

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

*****************

Азаров сказал, что не видит в Кличко государственного деятеля и что для начала ему нужно потренироваться на более простых вещах - например, на шапках.

******************
Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

*******************

В Администрации президента собралось столько ворья, что даже воздух в здании на Банковой был спертый.

*******************
Говорят, во время недавней поездки Януковича в Енакиево охрана целый день держала его за руки, чтобы он не вспомнил молодость.

*******************
Деление шкуры неубитого медведя Кабинетом министров называется планированием доходов будущих периодов.

*******************
Донбасс граблями лоб исполосует, но вновь за тех же голосует…

******************
Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и все наладится.
Украинский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный...!

*******************
Интеллект у членов украинского Кабмина написан на лице, но у многих с грамматическими ошибками!

*******************
Криминал. Вчера в Киеве произошла бандитская разборка между двумя социологическими службами, в результате которой рейтинг Партии регионов вырос еще на несколько процентов.

*******************

Мазохисты бывают разные: есть такие, что любят получить эффект сразу - глотают стекла, ложатся на гвозди, а есть утонченные - они готовы подождать и продлить удовольствие. Именно вторые любят голосовать за Партию регионов!

*******************

В своих публичных выступлениях Азаров твердит про полный стабилизец в экономике, но в разговорах с соратниками он уже признает, что кризис в Украине конкретно усукабляется...

*******************

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

*********************
Билборд

Ну что бараны? Волки к выборам готовы!
Партия Регионов.

**********************
Билборд

Вставай, бабло огpомное...
Р.Ахметов.

***********************
ГНИ

Покращення есть? А если найдем?

***********************


Подумаешь, куросаны! - сказал Янукович, - Скажите спасибо, что я по привычке их курвосанами не назвал.

************************

Новини прикладного мовознавства: Азаров лише на третьому році свого прем'єрства нарешті дотумкав, що "спаживчій кошек" - це норма харчування, розрахована на людину, а не на кота.

************************

После инцидента в киевском метро, когда киевская милиция задержала якобы иностранного гражданина с оружием, Азаров поспешил сделать заявление: "Экономичный кризис на Западе набирает таких обертов, что нищие голландцы вже силой видбирают у киевских бомжей гаманцы, туго набитые в период Покращення".

************************

Правительство заявило, что причин для кризиса нет, поэтому кризис наступит безосновательно.

************************
Реформа здравохранения от ПР для народа подразумевает внедрение лечебного голодания и уринотерапию.

*************************
Только золотой унитаз знает истинное лицо власти...

*************************
Что посеешь - то и пожнешь: заблаговременно посеяный "русский шансон" буйно пророс криминалом во власти!

**************************

Кабмин презентовал жилищную программу для оппозиции – казенный дом по ипотеке.

**************************

Автор: Ирэн 27.10.2012, 00:12

Мимоходом

За детство счастливое наше ответственных вряд ли накажут…

Идут года, мне всё ещё за тридцать…

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Да, не на ком тут глазу отдохнуть…

Да будет Вам, вы тоже не подарок!…

Кто Вы такой, что б мне желать успехов?…

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!…

Не на крест, не на плаху,
как пристало поэту.
Что же, на фиг, так на фиг.
Я пойду и на это.

Какая же ты дура!…
Самая настоящая.
Какая же ты дурочка.
Но — самая. Но — настоящая!…

Хотим мы или не хотим,
Но нас хотят и нас имеют.
И это все не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют.

… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.

Ну хорошо, допустим, поцелую…

Я помню всех, кто не перезвонил.

Тут я заснул, но было уже поздно…

Не ТАК мечтал тебя я потерять…

Мы дольше парковались, чем любили.....

**********************
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- Что же ты замуж вышла с больными-то руками???

************************
Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова...

************************

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

************************

Автор: Ирэн 31.10.2012, 02:16

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***********************

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

************************
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ага, скотина, попалась наконец!

*************************

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

**************************
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

*********************************
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

**********************************
В хозяйстве рекордные надои молока.
Приезжают туда из соседнего села и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*************************************
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

******************************************

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*********************************************

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************

Красота то какая!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

********************************************

история про кота

http://mytimetea.com/post204348481/

Автор: Fillipov 01.11.2012, 17:33

Цитата(Ирэн @ 31.10.2012, 02:16)

Автор: Hamstel 04.11.2012, 11:40

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Автор: Ирэн 07.11.2012, 01:55

ПОЛИТИЧЕСКИЕ


Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...

****

Кредо ПР: Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно...

****
Если в Киеве идет борьба за каждый голос и пересчет бюлетеней, то в Донецкой, Луганской и Харьковской областях полная идиллия - там вообще голоса никто не считал!

****
Объявление. Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу "журналиста". Кожаная куртка, штаны-треники, бита и справка об освобождении имеется.

****
Мельник, Герега и Довгий вместе со всем народом Украины в шоке от действий Засухи на 94-м округе: А шо, так можно было?!

****

Придет ли к нам конец света? Судя по результатам выборов - он у нас начнется.

****
Геев по миру около 10%, а почему же у нас их 30%?

****
У меня было все: бизнес, деньги, великолепный дом, роскошная машина, друзья, женщины. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Да... Не переизбрали в Верховную Раду...

****
Второй этап пенсионной реформы: повышение пенсионного возраста мужчин. Цель: не дать повода отправить на пенсию по возрасту Януковича и Азарова.

****

Поддержи пенсионную реформу Партии Регионов: СДОХНИ!

****

Если бы в Украине за коррупцию отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

****
В нашем селе люди проголосовали за Регионы, потому что они заасфальтировали дорогу. Теперь одно хорошо - когда будут нести покойника на кладбище, то хоть сотрясения мозга у него не будет.

****
Оппозиция победила во всех мажоритарных округах Киева. Победителей не судят… пока.

****
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата Рады?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

****
Говорят, у Путина сейчас проблемы со здоровьем. После полета со стерхами он целый день что-то курлычет себе под нос, грустно смотрит в небо и все время порывается откладывать яйца.


****

....И ОСТАЛЬНЫЕ

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что офигелел что ли!!! Мы же хвойные!

****
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...

****

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...

****
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

****
Дамы и господа! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.

****
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности!

****
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

****
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

****
Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянула в словарь: Мера (старорусск.)-еденица объёма равная 26,24литра....ОПАНЬКИ!!!

****
Турция кричала: "Приезжай загорать!" Париж кричал: "Приезжай фоткаться!" Египет напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: "Иди по грибы, фантазерка"

****

ВИСКИ. Если вы автоматически поставили ударение на первый слог, вы - алкоголик.

****
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

*****
Блииин.... Хочу работу как у Деда Мороза... Сутки через 364 дня.

*****
Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.

*****
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем..

****
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

****
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

****
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

****
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

****
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

****
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

****
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

****
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Автор: Ирэн 09.11.2012, 02:23

Мимоходом

Как много порождает креатива всего лишь пара-тройка литров пива…

*
Красоту никакое образование не испортит...

*
Кто понял жизнь тот работает охранником...

*
Очень молодой конь не сообразит какую борозду приятнее испортить..

*
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно...

*
В борьбе за тёплые места, у многих остывают ноги..

*
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

*
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

*
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

*
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

*
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

*
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

*
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

*
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

*
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

*
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!

*
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

*
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

*
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

*
УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ...ВЕДУ СЕБЯ,КАК НАЗВАЛИ...ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ...И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!

*

Мужчины такие странные -сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,а потом удивляются что же такая сука получилась.

*
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

*
Не слушаю прогнозы, сама делаю погоду..

*
-Я тебя на руках носить буду!
-Не поднимешь...
-Я в переносном смысле)
- Не перенесешь..

*
Фарш не возможно провернуть назад!

*
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

*
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

*
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

*
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

*
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

*
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!

*
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

*
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

*
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

*
Устами зануды гундосит истина.

*
Обожаю гололёд! 5 шпагатов,2 сальто,4 ласточки и я дома.

*
Если вам когда-нибудь скажут, что ваш поезд ушёл. Ерунда!!! Есть ещё корабли и самолёты!

*
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

*
Второй брак это победа надежды над жизненным опытом!

*
Я ЖЕНЩИНА ТИХАЯ,СКРОМНАЯ...ЕСЛИ ОБИДЯТ-ТИХО ЗАКОПАЮ....СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ.....

*
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

*
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически...

*
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

*
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

*
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

*
у мужчин жизнь зебра..блондинка,брюнетка.....
а у женщин зоопарк..осел,козел,зайчик,ежик..

*
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу.

*
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

*
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника!

*
Не ищите идеальную женщину... Я дома..

*
Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

*
Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде бы , картошка как картошка, но такая подавленная...

*
Память - как перхоть... Либо Мудрая пыль зрелости, либо опилки от спиленных рогов...

*
Женщина за рулем настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

*
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

*
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

*
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди .

*
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?!

*
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь...

*
-"Ушла лечить нервную систему ! Буду поздно и пьяная ..."

*
У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

*
Тебе не стыдно ?! В дырявых носках в гости пришёл ? - Это не дырка . - А что это ? - Декольте .

*
Если вас загрызла совесть выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

*
Самое умное растение - это хрен , он всё знает !

*
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

*
Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...

*
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

*
Для кого-то я Солнышко,для кого-то солнечный удар,а кому-то вообще не светит.

*
Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!

*
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

*
Дурочка,ну кто тебе сказал что ты толстая?давай бери 2 стула и садись к нам!

*
Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

*
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

*
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

*
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

*
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

*
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

*
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает , то что это значит ? Что я не существую ?!

*
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

*
Ну вы достукались ! Щас как пойду наносить добро и причинять пользу !

*
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

*
Не надо быть конфеткой, которая всем по вкусу. Надо быть бриллиантом, не всем по зубам!

*
-Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

*
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

*
Как проходит неделя : понедеееееельник , втооооооорник , средааааааааа .... четвеееееееерг - пятницасубботавоскресенье .

*
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Какая же я все-таки самостоятельная.

*
Жизнь-как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

*
Если в компании неприятный вам мужчина становится приятным и желанным...иди домой! Ты уже пьяна!!

*
Женщина молодеет до тридцати. После тридцати-она чертовски хорошеет!

*
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

*
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

*
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

*
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

*
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула... Село-то не мое!

*
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом - "МАМА,включи мультики"!!!

*
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

*
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней!!!

*
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!

*
Диета достигла той упоительной точки , когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму ...

*
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

*
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

*
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

*
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

*
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

*
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

*
— Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

*
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

*
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!…

*
«Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин».

*
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

*
Делясь горем, главное никого не обрадовать.

*
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

*
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых...

*
Не сводя глаз с тумбочки,на которой лежали: ногти,ресницы,парик и челюсть...он плакал и молился :Господи,спаси меня от того,что сейчас выйдет из ванны!

*
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви...

*
Хозяин в доме,должен быть кто то одна...

*
Врачи делятся на три категории - Врач от Бога, врач - ну с Богом! и врач - не дай Бог..

*
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

*

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

*
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

*
За газ, за свет, за Интернет,
За счетчик новый на подъезд,
Учеба детям, домофон,
Налоги, пенсионный фонд,
Аренда офиса, мобильник,
Еще кредит за холодильник,
Охрана, курсы, фитнес, хата...
А ты была вообще, зарплата???!!!

*
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!!!!

Автор: кот 12.11.2012, 18:55

Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Автор: vova_j 13.11.2012, 11:26

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Автор: vova_j 13.11.2012, 11:27

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Автор: vova_j 13.11.2012, 11:27

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))

Автор: vova_j 13.11.2012, 11:29

Знаете как по-украинскому лифт?…
МІЖПОВЕРХОВИЙ ДРОТОХІД.

Автор: vova_j 13.11.2012, 11:30

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

Автор: Katerina 15.11.2012, 11:46

Вот я, заплатил налоги и теперь сплю спокойно... на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Автор: Katerina 15.11.2012, 11:47

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Автор: Katerina 15.11.2012, 11:48

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите, ваша фамилия?

Автор: Katerina 15.11.2012, 11:48

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Автор: Katerina 15.11.2012, 11:49

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Автор: Ирэн 16.11.2012, 01:15

МИМОХОДОМ

Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
***
Купила книгу -"Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
***
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…
***
Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
***
Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!
***
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить.
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
***
Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
***
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату.....
***
Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа.
***
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
***
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
***
И немного о себе: Душа чиста ...всё портят мысли…
***
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте на прямоту - вам интересно посмотреть или похвастаться?
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
***
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
***
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
***
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок .
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
Ты рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
***
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли!
***
Скоро во всех городах Украины: зашла в магазин, погрелась, вышла.
***
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
***
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
***
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я" ?!!......
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
***
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
***
Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. .
***
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б...дь, загадывайте желание, я упала...»
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит..
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....
***
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
***
Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был!
***
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и ....., жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...
***
Не похоти ради, а кругозора для!
***
Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое… Дурь моя оказалась — ХАРИЗМОЙ !!!
***
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
***
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём..
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Меня забыть… Это ж, какую форму склероза надо иметь!…
***
Почти все женские недомогания случаются от ...мужского недомогательства.
***
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю..
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
***
Счастливая пара- это когда он делает то что она хочет и она делает то что... ОНА хочет...
***
Сейчас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать… чтоб не приставал…
***
Даже бананы путешествуют больше, чем я...
***
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
***
Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
***
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!!
***
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***
Господи, построй нашему президенту резиденции во всех заповедниках страны! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
***
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Автор: shelev 16.11.2012, 16:45

"Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве..."

Автор: Ирэн 17.11.2012, 02:53

Что нужно для хорошей рыбалки.

Предложило нам как-то начальство, организовать в ближайшие выходные коллективный выезд офисных сотрудников на природу. Сидим, обсуждаем план мероприятия. Кто-то посоветовал устроить рыбалку. Идея всем понравилась, да только вот опыта большого ни у кого не было. В частности, женщины засомневались, а получится ли?
- Ой, да чего тут сложного, наливай да пей – парировал наш менеджер.
Мужчины такой перспективой сразу вдохновились и стали обсуждать, что с собой взять в дорогу, какие снасти. Слабая половина беспокоилась о продуктах для стола. Сильный пол волновался, чтобы всем хватило спиртного. Мнения разошлись:
- Давайте возьмём по 200 г на человека.
- Ну, да! А вдруг не хватит?!
- Ну, тогда по 300 г, только хорошо закусывайте, чтобы не забыли, зачем ехали и снасти не растеряли.
- 300 г. мало, давайте по 400 г.
- Ага, и половина из нас разбредётся по лесу, а потом не найдёт дорогу к автобусу.
- Да, это не годится – заключил начальник – я своими работниками дорожу. Возьмём по 300 г.
Менеджер подытожил споры:
- Итак, постановили, по пол литра на человека. Только чтоб снастей с собой никто не брал и из автобуса не выходил!
На том и порешили. Рыбалка, конечно, получилась у нас посредственная, но отдых на природе удался на славу! Спасибо мудрому менеджеру!

____________________________________________________

Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

_________________________________________________________

Женщины живут дольше мужчин потому что...

1. Главной причиной того, почему женщины живут дольше мужчин, является то, что у женщин нет ни ЖЕН ни ТЕЩ!
2. Женщины умирали бы, в том же возрасте, что и мужчины, если бы как всегда не опаздывали!
3. Женщины проживают на несколько лет больше чем мужчины из-за того, что они не держат в себе негативных эмоций! Все отрицательные чувства они выбрасывают на мужчин, из-за чего те и живут меньше!
4. Женщины живут дольше мужчин потому, что они хорошо питаются. Женщина захотела поесть - пошла на кухню и сварила, а у мужчин с этим проблема! В том же случае, когда мужчина заводит себе жену, которая для него готовит и не чувствует голода он все равно умрет раньше своей супруги из-за того что у него будет ожирение, неправильное питание или не верна диета! 5. Из-за того, что мужчины по жизни очень часто пропускали женщин вперед себя, женщины на конец лет решают пропустить в мир иной перед собой мужчин!
6. Женщина не умрет, пока не посмотрит финальную серию своего любимого телесериала! А любимых телесериалов у нее много!
7. Женщины не делают глупостей по жизни, они заставляют делать глупости мужчин!
8. Мужчины живут меньше женщин, потому что сначала они начинают курить и пить из-за женщин, что пагубно влияет на их здоровье, а потом именно эти женщины заставляют их бросить вредные привычки, что приносит еще больший стресс для мужского организма!
9. Если бы женщины умирали первыми, кто же ухаживал бы за старыми мужчинами?
10. Все знают, что труд - это жизнь! Из-за того, что мужчины ленивы при жизни, они приходят раньше до смерти!
11. Женщины живут дольше, потому, что их обязанности - мыть посуду, готовить еду, убирать в доме каждый день легче, чем обязанности мужчин - передвинуты шкаф раз за десять лет!
12. Также женщины живут дольше, потому, что нервничают из-за проблем, а мужчины нервничают из-за того, что нервничают женщины!
13. Женщины из-за мужчин теряют только девственность, а мужчины из-за женщин голову, деньги, здравый смысл, холостяцкую жизнь…
14. Женщина никогда не умрет, зная, что после ее смерти муж сможет спокойно ей изменять!
15. И наконец, женщины живут дольше мужчин потому, что с женщинами чаще хотят заниматься сексом, чем с мужчинами!

_________________________________________________________

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

***
Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

***

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!

***
Больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.

***
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

***
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

***
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***

Мужские и женские дела

Мужское дело:
совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда
- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
- начистить меч и доспехи,
- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
- накормить мужчину перед подвигом,
- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
- проводить его к месту совершения подвига,
- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
- после подвига привести поле боя в порядок,
- забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
- убрать тело дракона,
- написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
- выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

Автор: shelev 20.11.2012, 15:15

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Автор: Lyudmila 20.11.2012, 23:11

Не пилите своего мужа, вам прийдется потом с этими опилками жить.

Автор: Lyudmila 20.11.2012, 23:17

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Автор: Lyudmila 20.11.2012, 23:19

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и, самое главное, безопсность основной ЗАНАЧКИ.

Автор: Lyudmila 20.11.2012, 23:27

-Папочка, можно я тебя поцелую?
-Денег нет. Меня уже мама поцеловала.

Автор: Lyudmila 20.11.2012, 23:29

-Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборства посоветуете?
-Тебе для понтов или самообороны?
-Для самообороны.
-Бег.

Автор: advocare 21.11.2012, 00:15

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли.
Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"

Автор: advocare 21.11.2012, 00:16

Очередь за огурцами на привозе.
первая женщина:
-мне, пожалуйста, огурчики подлиней...
вторая:
-а мне потолще....
третья:
-а мне просто на салат....

Автор: advocare 21.11.2012, 00:18

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки???!

Автор: advocare 21.11.2012, 00:18

Две обезьяны:
-Ты, что замуж вышла?
-Да!
-За кого?
-За крокодила!
-Он же зеленый!
-Зато плавает!

Автор: Ирэн 22.11.2012, 02:06

Сейчас покормлю тебя, малыш
- спасибо дорогая, я не голоден.
- Я не тебе, я коту...
***
"Ой, все!" Моя любимая фраза заканчивать любой спор
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки...
***
- Вставай!
- Ну, еще пять минуточек. Пять часиков, пять дней, пять лет.
***
Был один парень, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить только одно слово в год. И этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов. Он подошел к девушке и сказал "я люблю тебя выходи за меня замуж", а онa вытащила наушники и спросила: "что?"
***
Зачем ты хочешь на мне жениться? Мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!
***
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
***
Блин вот без девушек плохо... Не когда без девушек плохо, это хорошо... А вот если без девушек хорошо, это плохо...
***
Дорогие мои китайцы, ИЗОБРЕТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НЕРВУЩИЙСЯ КАПРОН!
***
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все бояться!
***
Я хочу любви и жрать. У меня приземлённые желания.
***
... И поцеловал принц спящую красавицу... и проснулась она, посмотрела на него, подумала "Да ну н...!!!" и легла дальше спать
***
Это не по-мужски бросать женщину возле монитора ночью.
***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
****
Четырехлетний малыш вернулся из деревни. Видя, как кто-то перебегает дорогу в неположенном месте, восклицает:

- Куда, бляха-муха, по грядкам!
****
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
Из-за диких пробок в медвытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть творожок, йогурт, мюсли с молоком…
- Давай йогурт, творог, мюсли, и что-нибудь пожрать!
***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего, отрастет!

***
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Автор: Ирэн 23.11.2012, 01:34

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***
Если у женщины утром помятый вид - значит, ее неровно погладили прошедшей ночью...
***
Все мужики сволочи. А кто не сволочи с теми скучно.

***
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья...

***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

***
Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

***

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

***
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

***
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
***
Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

***
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
***
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 Мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать: Бентли продашь купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".
***
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
***
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***
Как папа скажет, так по маминому и будет!

***
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

***
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

***
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

***
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

***
Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться....

***
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

***
Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

***
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

***

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х.... и п...... . П..... совсем не лечится, а х.... сама проходит.

***
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

***
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

***
- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

***
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

***

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

***
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

***
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

***
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

***

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

***

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

***
Разговор блондинок:
1: - Что тебе на день рождения-то дарить?
2: - Ой, не знаю, думайте сами...
1: - Может, мозги?
2: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

***

Причины, по которым женщина покупает новое платье:
- чтобы понравиться соседу;
- чтобы разозлить соседку;
- потому что такого ни у кого нет;
- потому что такие есть у всех;
- потому что!

***
Алло, это секс по телефону?
- Нет, секс по барабану?
- В смысле?
- В смысле – дом престарелых.

***

Супруги у сексопатолога.
- Как-то уже ничто не радует, все уже приелось…
- А вы попробуйте позу «тачка».
- А это как?
- Вы тачку когда-нибудь видели? Жена становится на руки, вы берете ее за ноги – и вперед!
Жена:
- У меня два условия: я надену перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где проживает мама, не поеду!

***
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

***

Женщина как калькулятор..:
- прибавляет проблем,
- отнимает время,
- умножает расходы
и делит имущество....

***
Женщина

-Я не блондинка - у меня склад ума такой
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического.
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах

***
12 причин радоваться, что мы - женщины!!!


1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

***
Женщины ...


1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

***

Универсальное признание в любви


*******************************************************************************
Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура...
********************************************************************************
*

Автор: vichire8 24.11.2012, 15:25

Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на
работу, а потом - не уходим домой...

Автор: shelev 25.11.2012, 21:44

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Автор: valentin@ 10.12.2012, 22:20

Как папа скажет,так по маминому и будет!!!

Автор: valentin@ 10.12.2012, 22:23

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Автор: valentin@ 10.12.2012, 22:26

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Автор: valentin@ 10.12.2012, 22:30

Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!

Автор: valentin@ 10.12.2012, 22:38

Супруги у сексопатолога.
- Как-то уже ничто не радует, все уже приелось…
- А вы попробуйте позу «тачка».
- А это как?
- Вы тачку когда-нибудь видели? Жена становится на руки, вы берете ее за ноги – и вперед!
Жена:
- У меня два условия: я надену перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где проживает мама, не поеду!

Автор: shelev 11.12.2012, 19:58

- Женщина, где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают:
- Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Автор: Ирэн 22.12.2012, 02:29

Разговор трех друзей, чья жена самая экономная.
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".

***

В комнату сына-студента заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.

***

Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

***

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть на меня хоть весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.


****
-Раньше мужики своих женщин не обманывали.Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

***
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

****
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Автор: nastia2012 24.12.2012, 18:54

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Автор: nastia2012 24.12.2012, 18:56

- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки

Автор: rusmaks 26.12.2012, 11:16

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Автор: rusmaks 26.12.2012, 11:18

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Автор: rusmaks 26.12.2012, 11:20

Конец света раскручивали не те люди – шоу провалилось.

Автор: rusmaks 26.12.2012, 11:23

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

Автор: rusmaks 26.12.2012, 11:24

- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Автор: Valerie 04.01.2013, 21:27

Ха-ха-ха

Автор: Ирэн 03.04.2013, 21:23

Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

****
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

*****

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

****
"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.

****
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

****

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

****

Лейтенант - майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор - генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал - жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

****

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

****
На заметку выдающимся украинским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским государственным деятелям лучше после
смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

****
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
На Украине при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

****

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

****
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

****
http://animated-images.su/photo/animacija/jumor_i_prikoly_gif/25

Автор: Ирэн 04.04.2013, 20:16

Увы,мы не Депардье....

Мы все, увы, не Депардье,
Нам в Сочи не попасть по пьяни,
Не обниматься с ВВП,
Как этот новый "россиянин".

Нам не отплясывать в Мордве
В мордовской вышитой рубахе,
Мы все, увы, не Депардье,
Какие мы "танцоры", на х...

Не Бельмондо и не Матье,
Мы не Ришары, не Эдиты,
Мы все, увы, не Депардье,
И уж конечно не Бриджиты...

Мы не Луи и не Дидье,
Но как легко же нас унизить!
И хочется у Депардье
Его французский паспорт сп...


************************
Ночное рандеву


Бабка мерила серёжки,
Накрутивши бигуди,
Да на всякий случай брошку
Прицепила на груди.

Бусы красные надела,
Новый фартук на халат,
Горделиво поглядела -
Хорошо сидит наряд!

Галстук дед себе поправил -
"Што мы - чай, не пацаны!",
Да любимые напялил
Полосатые штаны.

Подвязался не верёвкой,
А армейским ремешком,
Обе волосины ловко
Разлохматил гребешком,

Да для понту комсомольский
Нацепил на грудь значок.
Бабка глянула по-свойски:
"Вот уж, вправду, дурачок!

Где ж ты, лапоть деревенский,
Енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский
Галстук, сдуру, повязал!"

"Да чаво б ты понимала,
Чем я хуже, чем Делон?
Да куды ж ты подевала
Мой "Тройной" одеколон?"...

Солнце село, в небе звёздном -
Красной искрой самолёт.
Дед, настроившись сурьёзно,
Бабку за сараем ждёт.

Папироской светит старый,
Сено нюхает - балдёжь!
Возле клуба, под гитару,
Хлещет пиво молодёжь...

Всё темнее, нету бабки,
Дед затылок почесал -
Видно, меряет всё тряпки,
Или смотрит сериал!

Может, в одиночку клюшка
С чаем трескает халву?
Надо было хоть чекушку
Прихватить на рандеву...

С речки свежестью подуло,
Чтой-то стало холодать.
"Вот ишшо - за старой дурой
Враз оглобли повертать!

Вот уж точно - подкачала,
Хоть ложись да помирай!"
(А когда-то прибегала
Раньше деда за сарай).

Дед, кряхтя и матюкаясь,
Огорчившись, шёл, до слёз.
И, в потёмках спотыкаясь,
Чуть поленницу не снёс.

Очень старому обидно,
Так вот с нею - не впервой!
Но не кончился, как видно,
Романтический настрой.

Он, как в годы молодые,
Бросил камушком в окно.
(Видно, мысли озорные
Не утихли, всё равно).

Шевельнулась занавеска,
Смотрит - бабка изнутри
Распахнула раму с треском:
"Чё те надо? Говори!"

"Ну, чаво не приходила?" -
Возмущённо шепчет дед.
"Мене мамка не пустила!" -
Был кокетливый ответ...

Сзади с грохотом поленья
Полетели на траву...
Утром знала вся деревня
Про ночное рандеву!

****************

И вот тебе уже давно за тридцать...
Но как, скажите, можно дальше жить?
Все меньше баб, которых хочется добиться.
Все больше баб, которых хочется добить.

****************


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если орган лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Автор: mikh1981 24.04.2013, 16:23

Нарколог відіслав мене до психіатра, коли я йому сказав, що пити кидаю в п'ятницю після обіду, а не у понеділок зранку.

Автор: mikh1981 24.04.2013, 16:27

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и
каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица,
ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик
он уволился и купил котедж.

Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы )

Автор: mikh1981 24.04.2013, 16:28

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Автор: mikh1981 24.04.2013, 16:34

Неделю бил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекал. Правильно! Чо он его за неделю починить не мог, что-ли?

Автор: mikh1981 24.04.2013, 16:36

- Ты в курсе, что на новой "Ладе Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Автор: AlShep 24.04.2013, 19:07

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Автор: kasserus 28.04.2013, 13:22

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Автор: kaa7 15.05.2013, 12:45

Наверное пора заканчивать с интернетом - пароль от "Одноклассников" уже на микроволновке набираю.

Автор: vkyl56 28.05.2013, 16:20

Из новостей:
— Азаров сказал, что нового кризиса не будет!.
— Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Автор: vkyl56 28.05.2013, 16:21

— Слышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
— Трудность пиар—акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

Автор: vkyl56 28.05.2013, 16:25

-Даже высокой зарплатой "папередники" не угодили Азарову! Когда же он прекратит "скыглыты"?
-Наверно, когда ему подарят золотую лопату!

Автор: tany24 30.05.2013, 19:08

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Автор: tany24 30.05.2013, 19:09

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Автор: tany24 30.05.2013, 19:15

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Автор: tany24 30.05.2013, 19:17

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Автор: tany24 30.05.2013, 19:18

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Автор: Ирэн 30.05.2013, 20:33

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся — клев был плохой).Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит.Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя». Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. «Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу». На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату.На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил — покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. «Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них «Мерседес» — шестисотый по счету.Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют.А то разойдешься как в прошлом году, Когда пол деревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь — только вилкой, ножом, А водку — что женщинам, что мужикам — Ты лей помаленьку, не полный стакан». Чуть слышно шаги проскрипели по хате,Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. «Как отдохнула, моя дорогая?»
«Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился.Похлопал Василия он по плечу. «Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали
— Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ - такое впервые!!!

*********
-Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

http://smayliki.ru/smilie-920855559.html

Автор: Ирэн 04.06.2013, 00:45

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

***
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

****
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

***
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

****
Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
****
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой скотиной...

***
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

***
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

***
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

****
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

***
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.


http://miranimashek.com//photo/18

Автор: acossack 10.06.2013, 11:28

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Автор: кот 23.06.2013, 19:24

Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи.дуем работать.

Автор: screamka 24.06.2013, 17:58

Цитата(черепаха @ 12.01.2012, 12:53)

Автор: screamka 24.06.2013, 18:00

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Автор: shelev 24.06.2013, 22:25

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Автор: Ирэн 27.06.2013, 12:21

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!....
.......................

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

.....................

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

Автор: shelev 28.06.2013, 09:35

После рейдерского захвата и прихватизации всей Украины окружением Януковича, в стране останется только одна «Зона свободная от Семьи» - это Чернобыльская зона…

Автор: vcephei 03.07.2013, 18:31

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Автор: vcephei 03.07.2013, 18:35

Идут археологи по украинской степи, от усталости качаются, пить хотят. И вдpуг смотрят — хутор, а там хозяин сидит, ужинает. А по двору бегает здоpовенная злющая собака.
— Дядьку, можна води попити?
— Та пийте, колодязь ось там.
— Але там собака.
— Так ОТОЖ!

Автор: vcephei 03.07.2013, 18:38

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Мораль:

1. Не тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.

Автор: vcephei 03.07.2013, 18:48

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг через секунду чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик:
— А, всё-всё, не надо. Нашёл!

Автор: vcephei 03.07.2013, 18:55

Человек стоит на крыше, разбрасывает листовки.
Его хватают полицейские.
Собирают листовки, а там — чистые бумажки.
"Зачем ты бумагу разбрасывал?", — спрашивают полицейские.
"А зачем что–то писать? Все и так все знают.", — отвечает задержанный.
/Анекдот 1905–го года./

Автор: Ирэн 03.07.2013, 20:09

Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!

Автор: SEA 05.07.2013, 23:40

Один из любимых анекдотом.
Идет мужик (М) и ведет на поводке слоника.
На встречу ему знакомый(З) идет и спрашивает:
"Ты зачем слона себе купил?"
М: Да он такой классный, гладить его одно удовольствие, а когда он ушками хлопает такая прохлада, а если его попросить он из хобота водичкой поливает, замечательный слоненок
З: Слушай, а продай мне слоненка, у меня такого никогда не было

Договорились они о цене. Встречаются через время.

З: Слушай, ты что мне подсунул. Он жрет немерено, сре:т целую гору, хоботом дудит, это же чокнуться можно.
М: ЭЭЭЭ друг, с таким подходом ты слоненка никогда не продашь.

Автор: spalah 25.07.2013, 13:38

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Автор: Ирэн 26.07.2013, 01:12

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...

............................
Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма.
- А воду вы что не пьете?
- У меня нет такой болезни.

..........................

-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

............................

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

.............................

- Телефон у меня простой - 59 - 16 - 08.
Запоминается легко: 59 лет, 16 зубов, 8 пальцев...

...............................

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

...............................
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

................................

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

................................

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

.................................


Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

....................................

На мужчину вообще нельзя повышать голос..Он должен бояться ВЗГЛЯДА !!!

...................................

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поЕм,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж! http://smayliki.ru/smilie-765239175.html

Автор: Бурулька 26.07.2013, 09:33

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

Автор: Бурулька 26.07.2013, 09:34

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну
мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Автор: Ирэн 06.08.2013, 19:59

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

...............................

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

..............................

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
– Ж-Жена б....дь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
– Ну у кого сейчас жены путные!
– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
– Ну ведь еще никого не порезал!
– П-по ночам с-ссусь.
– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена?
– Гуляет, а у кого жены путные.
– Как сын?
– Еще никого не зарезал, слава богу.
– А как по ночам?
– Ссусь, но до утра ведь высыхает...http://smayliki.ru/smilie-1066529703.html

Автор: butuzova 10.08.2013, 00:21

Ожесточенная полемика разгорелась в Украинском парламенте.
Сторонники радикальных реформ хотят ввести налог на вдыхаемый воздух подушно.
Их противники требуют справедливого налогообложения и предлагают брать этот налог согласно данных спирометра.

Автор: butuzova 10.08.2013, 00:22

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

Автор: butuzova 10.08.2013, 00:23

Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

Автор: butuzova 10.08.2013, 00:25

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь

Автор: val_gr78 14.08.2013, 00:32

Цитата(oleg_l_777 @ 16.08.2011, 15:24)

Автор: val_gr78 14.08.2013, 00:33

Цитата(vkyl56 @ 28.05.2013, 17:21)

Автор: val_gr78 14.08.2013, 00:34

Цитата(oleg_l_777 @ 16.08.2011, 15:31)

Автор: val_gr78 14.08.2013, 00:35

Цитата(ir4ik69 @ 29.12.2011, 14:56)

Автор: Ferum 14.08.2013, 20:38

Плывут в лодке Винни и Пятачек.
Винни Пух гребет, а Пятачек спит, так продолжается некоторое время, после чего Винни со всего размаху бъет поросенка по голове.
Тот подскакивает - что случилось, что не так!?
Винни - Что свинья не спиться? Ну раз ты проснулся, иди погреби....

Автор: vad2507 27.08.2013, 20:46

Три стадії бідності по-українськи:
1 -немає грошей;
2 -зовсім немає грошей;
3- доведеться таки міняти долари

Автор: vad2507 27.08.2013, 20:49

Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

Автор: vad2507 27.08.2013, 20:57

Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

Автор: vad2507 27.08.2013, 20:58

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Автор: vad2507 27.08.2013, 20:59

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Автор: alekseichuk.aleksei 03.09.2013, 08:05

Автор: shelev 24.09.2013, 01:54

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
— Пап, а где козел???

Автор: karyon@ukr.net 11.11.2013, 08:58

Ночь, КПП.
Гаишник останавливает машину, смотрит - за рулем собака сидит, а рядом мужик!
Он в шоке: "Да как Вы могли, собаку за руль, чем Вы вобще думали??????"
Мужик:" А че я, че я, я голосовал, она остановилась"

Автор: karyon@ukr.net 11.11.2013, 09:00

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет торчать ИзТвоейЗадницыЕсли тыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

Автор: karyon@ukr.net 11.11.2013, 09:08

еще IT
-----------------------------

Если бы танки делали современные разработчики софта.

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
8. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Автор: Jovanna 16.01.2014, 12:40

Цитата(vcephei @ 03.07.2013, 19:38)

Автор: кот 08.02.2014, 08:37

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

-У вас со стояком все в порядке? А-то у нас внизу мокро )))

Автор: arivik 16.02.2014, 23:32

Цитата(advocare @ 21.11.2012, 00:16)

Автор: arivik 16.02.2014, 23:40

Цитата(King_ur @ 12.01.2012, 16:04)

Автор: arivik 16.02.2014, 23:41

Цитата(shelev @ 24.09.2013, 01:54)

Автор: rhox 17.02.2014, 09:30

Цитата(oleg_l_777 @ 16.08.2011, 13:24)

Автор: Елена Крапивкина 21.02.2014, 19:28

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Автор: Елена Крапивкина 21.02.2014, 19:29

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Автор: Елена Крапивкина 21.02.2014, 19:31

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

Автор: Елена Крапивкина 21.02.2014, 19:32

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Автор: Елена Крапивкина 21.02.2014, 19:33

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.