IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

98 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее
Vico
сообщение 09.01.2009, 18:24
Сообщение #1


Пользователь
**

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 270
Регистрация: 25-April 07
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 4541



Черный юмор, но жизнено:

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет мы не виделись. Соскучились, расслабились?
50 грн. за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал, сразу пришел...
cool.gif
**********
для поднятия настроения:

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
biggrin.gif

Сообщение отредактировал Vico - 09.01.2009, 18:24


--------------------
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать".
Коко Шанель
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 12.01.2009, 10:22
Сообщение #2





Гости






Случай из жизни, моей:
На этом сайте что-то в настройках видно изменили, и с Нового года при попытке войти на форум стал требоваться пароль и имя пользователя.
А я почти целый квартал входила со странички в закладках, паролем не пользовалась (и забыла-потеряла его)...
Короче, перепробовала ВСЁ что приходит в голову - результат НОЛЬ!
Так парилась дней 10 с Нового года!
Причем попытки заново зарегистрироваться не проходят на этот же почтовый адрес, а новый адрес лень заводить.
И когда я уже на грани истерики просто сижу и ругаю монитор компа (типа он виноват, что всё время просит пароль и имя), подходит дочка с вопросом типа что случилось. Ну, естессно я жалуюсь...
И тут она мне и говорит:"Да что тут вспоминать? Это ж всем известно! Имя - *******, пароль - *****!"!!
Я смеюсь, но пробую!!! ....нет слов.... biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif
В итоге - не имей сто рублей, а имей запасные мозги (хоть и детские)!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vico
сообщение 12.01.2009, 10:28
Сообщение #3


Пользователь
**

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 270
Регистрация: 25-April 07
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 4541



(elen maman @ Jan 12 2009, 10:22 AM) *
В итоге - не имей сто рублей, а имей запасные мозги (хоть и детские)!!!

это точно!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
"Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать".
Коко Шанель
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 12.01.2009, 13:47
Сообщение #4





Гости






Суть національної системи оподаткування:
Майно, яке залишилось у суб'єкта після сплати всіх податків, вважається
прихованим від оподаткування. laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 12.01.2009, 14:12
Сообщение #5





Гости






На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. laugh.gif laugh.gif

***************************************8
Иванов (истец) дал судье 100 000 долларов.
Петров (ответчик) дал судье 120 000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20 000 долларов Петрову и судить по справедливости.
laugh.gif laugh.gif

*******************************************

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали... laugh.gif laugh.gif

******************************************

Психіатр на співбесіді з новим пацієнтом:
- І коли ви вперше помітили, що отримуєте задоволення від сплати податків? laugh.gif laugh.gif
*****************************************

В податковій:
- Ви забули поставити крапку.
- Справді? Поставте її за мене.
- Не можу, все повинно бути написано вашим почерком. laugh.gif laugh.gif
***************************************

Програма проведення реформ:
1. Зробити людей багатими і щасливими.
Список людей додається. laugh.gif laugh.gif

****************************************

Приїхав Леонід Якубович зі своїм шоу "Поле чудес" в Україну. Запросив на гру Кучму, Тигипка та Ющенка. Оголошує завдання:
- Вы должны угадать слово из шести букв, характеризующее экономику Украины.

Першим крутить барабан Кучма:
- Літера З!
- Есть такая буква (відкриває літеру посередині слова).
Кучма крутить барабан далі.
- Літера П!
- Нет такой буквы!
Крутить барабан Тигипко.
- Літера Ц!
- Нет такой буквы!
Хід переходить до Ющенка.
- Я можу назвати все слово
- Пожалуйста!
- Кризис
- Правильно! Вы выигрываете приз!

Тигипко до Кучми: Леоніде Даниловичу, і я також, як і ви, був переконаний, що п...ц, але якщо Ющенко з Якубовичем кажуть, що це тільки "кризис", то ще не все втрачено! laugh.gif laugh.gif

Сообщение отредактировал elen maman - 12.01.2009, 14:25
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.01.2009, 14:41
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



неПолитический проект

После конца. Антиутопия
Автор: Александр МАКАРОВ

Страна вздохнула и начала выходить из кризиса.

Бригада стекольщиков начала работу в секретариате президента. Стекла давно никто не вставлял. На первых порах это еще пытались делать, но держались они только ночь.

Началось движение на четвертом этаже. Это рабочие убирали камни и обломки арматуры, гоняя стайку мальчишек, носившуюся по этажам.

К работе в Кабинете министров и Верховной Раде еще не приступали. Там все было гораздо сложнее — у Кабмина остались нетронутыми баррикады, которые так и не спасли его обитателей, а в полусгоревшей Верховной Раде еще тлели огни — это грелись бомжи.

Никого из тех, кто трудился в этих зданиях, не видели уже давно. Президент выходил в эфир по единственному оставшемуся телеканалу «Интер» из Безрадичей. В последнем своем сообщении он призвал Юлию Тимошенко покаяться и в очередной раз напомнил, что ею управляют из-за границы. Где именно проходит граница, правда, точно сказать уже никто не мог.

Как и то, где находится Юлия Тимошенко. Недавно она вышла по рации в эфир и сообщила, что за ней ведется слежка СБУ, но она по-прежнему в строю назло президенту. Она также призвала к немедленным досрочным президентским выборам.

Речь премьер-министра была продублирована с помощью вертолетов, которые летали над селами, куда съехало городское население, и транслировали его из динамиков. Были отмечены также случаи сбрасывания говорящих кукол, похожих на Юлю и провозглашающих при опрокидывании очередное обращение к народу.

Выборы объявляли уже несколько раз, но на них никто не выставлялся. Хотя народ ждал кандидатов у Центризбиркома. Сначала с вилами, потом с огнестрельным оружием. Но никто даже не сделал попытку зарегистрироваться. Спустя какое-то время пропал и Центризбирком. Его члены, по слухам, создали дачный кооператив в Херсонской области и там забаррикадировались.

Единственный, кто иногда заезжал в парламент, был Литвин. И не потому, что от него что-то зависело, а исключительно по привычке ходить на работу.

Виктор Янукович уже не так, как ранее, хотел стать премьер-министром и, сидя в цюрихской кафешке, любил рассматривать купленные по дешевке у американцев листы космической фотосъемки Украины. Он в очередной раз приходил к выводу, что время компактного проживания его электората ушло. И электорат ушел. И дом его спалили.

По субботам в Женеве собирались попить кофейку последние долларовые миллионеры Украины. Ахметов рассказывал об успехах купленного им на распродаже у Абрамовича «Челси». Коломойский — о прорыве «Приватбанка» на рынок сельских сберкасс Западной Польши. Часто и тепло вспоминали они остальных коллег, многие из которых успели прикупить домики на Гоа и в коммунах осваивали индуизм.

На Крещатике рядом с горящими кострами у мэрии грелись старушки. В кострах горели пятитысячные гривни. Старушки оживленно обсуждали новость из Нацбанка, переданную по радио, о выпуске в свет новых денег УКРО. За 1 УКРО обещали давать буханку хлеба. Теперь оставалось найти Нацбанк.

Периодически из люка появлялся Черновецкий, сыпал в тарелки старушек гречку, целовал их, после чего возвращался вниз. Там, на бывшей станции метро «Крещатик», был его офис.

На телевидении был прокручен первый рекламный клип. Рекламировались лопаты по дармовой цене 300 миллионов гривен за штуку.

По Оболони проехал троллейбус. Посмотреть собрались все 10 тысяч жителей микрорайона. Троллейбус сопровождали привычные уже велорикши. На показательный проезд потратили весь резерв солярки, троллейбус проехал два километра, пока не сдох генератор.

Первый за годы милиционер попытался гонять на Майдане китайцев, продававших за баксы чипсы и кока-колу. Китайцы удивлялись, показывали на милиционера пальцем и по очереди с ним фотографировались.

В Мариуполе в субботу не открылась, как обычно, дискотека им.Ильича. Она работала в бывших цехах одноименного завода и пользовалась успехом среди иностранцев-экстремалов. Мариуполь, один из самых экологически чистых городов мира, стал местом сбора хиппи и прочих неформалов. Но в цеха пришли десяток рабочих, вынесли аппаратуру и начали подметать полы.

В приднепровских степях уже два дня не грабили автопоезда. Караваны с транзитными трейлерами, перевозившими гуманитарное мясо из Европы в голодающее Поволжье, шли спокойно, и охрана на БТРах мирно дремала.

В местах, которые раньше были большими городами, затихали перестрелки. Во-первых, потому что закончились патроны, во-вторых, потому что грабить давно уже было нечего.

Гуманитарную помощь уже давно перестали сбрасывать с вертолетов, поскольку она поразительно быстро оказывалась на рынках Западной Европы.

Охрана газопровода российско-немецкими войсками была сокращена. Нефтепровод охранять было бессмысленно, его продырявили еще в первые месяцы кризиса. Теперь в трубе жили люди.

Впервые военнослужащие ЧФ вышли за пределы Севастополя. А все потому, что у татар закончились выстрелы к гранатометам. А закончились они потому, что Турция потеряла к Крыму всякий интерес.

Колонна БТРов отправилась на поиски неохраняемых огородов, которые, как доложила разведка, затерялись где-то в предгорьях. Сухофрукты, которые сбрасывали на город российские самолеты, уже всем осточертели.

Банкиры и брокеры, между тем, не спешат возвращаться в города из общин, устроенных на месте коттеджных городков. Так, на собрании межбанковской общины тему обсудили, но приняли решение сначала собрать урожай, а потом еще раз подумать. Противники возвращения указывали на хорошую экологию, налаженный быт и прекращение ночных набегов бандитов. Указывали и на опасность возвращения к власти «Того, Чье Имя Нельзя Называть».

98% из оставшихся 10000 жителей Львова проголосовали в очередной раз за присоединение к Евросоюзу и, на всякий случай, к каждой его стране в отдельности. Принято было также решение позвонить в Брюссель, что не удалось в связи с отсутствием электричества и севшими батареями всех пяти телефонов.

Вся Западная Украина уже давно присоединялась к НАТО. Но НАТО не запросы не отвечало. Еще с тех пор, когда его гуманитарная миссия была ограблена в Карпатах, а продукты были унесены неизвестными в лес.

В Донецке открылся магазин. Теперь в нем легально можно обменять тонну угля на 10 кг муки, 5 кг помидоров или бензопилу. Завершаются последние приготовления к открытию казино.

— В «Манифесте среднего класса № 334.0», расклеенном по Киеву, содержится призыв игнорировать требования спекулянтов вернуть вместо одного мешка картошки, взятого взаймы год назад, два. «Неожиданно холодной зимой вся картошка перемерзла. Ни одной картофелины гадам!» — говорится в манифесте. Авторы призывают Ющенко, Тимошенко, Литвина вернуться и разогнать отряды самообороны, не дающие свободного доступа в брошенные квартиры.

Тем временем в здании Театра оперы и балета прошла первая встреча командиров отрядов самообороны, защищавших дома от грабителей. Принято решение о создании «черной кассы взаимопомощи» из патронов и медикаментов, а также о поддержке коллег из Беличей, все еще страдающих от набегов из области. Объявлена благодарность коллегам с Подола, разрешившим всему правому берегу доступ к Днепру для отлова размножившихся осетров.

Подошли к завершающей стадии переговоры с пиратами, захватившими два года назад американский фрегат. Фрегат все это время простоял на внешнем рейде Одессы в компании мальтийских траулеров, панамских сухогрузов и чьего-то рефрижератора. Грузы с этих кораблей были давно съедены.

Команда фрегата давно не звонила на родину из-за отсутст¬вия связи, но никаких лишений не испытывала, поскольку не сидела на корабле, а собирала бахчевые на полях Одесской области. Этими же бахчевыми она и питалась.

Переговоры о выкупе срывались уже несколько раз, поскольку в это же время пираты пытались загнать фрегат Черномор¬скому флоту в обмен на сжиженный газ.

Уставшие от разбоя крестьяне посеяли пшеницу.

* * *
Конец — это обязательно начало. Потому что все сделанное сегодня — умное и тупое, расчетливое и безрассудное, талантливое и бездарное — является в итоге лишь удобрением для будущего.

Каким будет это будущее — неизвестно. Светлым или темным — это вопрос веры. Но оно будет другим. Новым.

С Старым Новым годом!

Сообщение отредактировал Виктор - 12.01.2009, 15:12
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 12.01.2009, 14:50
Сообщение #7





Гости






(Виктор @ Jan 12 2009, 02:41 PM) *
После конца. Антиутопия
Автор: Александр МАКАРОВ

Страна вздохнула и начала выходить из кризиса.


ОЧЧЧЧЧень оптимистично!!! biggrin.gif
И оЧЧЧень реалистично!!! biggrin.gif
Похоже, что к этому идем!!! cool.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.01.2009, 14:59
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



(elen maman @ Jan 12 2009, 02:50 PM) *
...
Похоже, что к этому идем!!! cool.gif


Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?


ЗЫ Письмо НацБанку от абонента!

Здравствуйте, уважаемый Нацбанк! Я постоянно читаю ваши письма коммерческим банкам и слежу за выступлениями вашего главного по телевизору, радио и газетам.

Ищу, так сказать, рациональное зерно. Должен признаться, до недавних пор мне очень нравился ваш стиль и качественная подача материала в произведениях эпистолярного жанра. А легкий налет таинственности, с которым вы всегда утверждаете, что «курс будет», и тому подобное ; это вообще шарман! Отдельное спасибо вашему продюсеру!

Но пока Родина в опасности, я решил поехать за границу ; увидеть Париж и умереть, как говорит моя маман. И не обнаружил в обменных пунктах и отделениях банков наличной валюты. Даже если прямо у тебя перед носом кто-то сдает валюту, она таинственным образом пропадает. Во всяком случае, если верить кассиру. Даже российских рублей нет. Может, и впрямь надо позакрывать эти агентские обменные пункты, как вы и собирались сделать до конца года? Толку в их существовании?

Конечно, к вам претензий никаких ; курс таки есть. Стабильный и одинаковый ; у всех, как на подбор. Только валюты почему-то нет. Хоть ты тресни. А ведь у меня еще и валютный кредит имеется, и депозит, который очень хочется пополнять валютой. Снять его вы ведь запретили;

В общем, уважаемый Нацбанк, я заволновался и занервничал. Как настоящий гражданин, хочу предупредить, что вашу гривню на пополнение валютного вклада в банке почему-то принимать отказываются. Даже по курсу. Говорят, вы откройте депозит, и пополняйте его этой самой гривней. А тут «Валютная касса»! Так и сказали, с большой буквы «В» ; мол, не мешайтесь под ногами, серьезные люди в очереди стоят. С долларами и евро, а не какими-то бумажками.

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень! Я, конечно, еще не домохозяйка, но тоже хочу покупать валюту. Свободно и без ограничений. Потому и прошу вашей помощи ; продайте мне доллары по официальному курсу плюс 1,5%. Вы ведь обещали, вся страна в свидетелях.

А если не поможете, так знайте, и без вас обойдемся. Благо, не перевелись еще на этом свете добрые люди! В основном, они сосредоточены возле обменных пунктов, которые по вашей нацбанковской классификации относятся к агентским. Они-то и продают валюту всем страждущим. Без ограничений. Но уже по курсу 6,2 грн./$1 (то есть, плюс почти 7% к официальному курсу). Признавайтесь, это ведь ваши там стоят? Потому что слишком уж самоуверенные и наглые. «Скажите спасибо Национальному банку»,; говорят.

Кстати, один из ваших недавно обещал, что гривня будет свободно конвертируемой валютой. Я постоянно проверяю. Но пока могу конвертировать ее только на хлеб и тому подобное. Скажите, что я не так делаю? А если это у вас проблемы с реализацией идеи мирового доминирования гривни, то вы не волнуйтесь. Мы-то ведь все понять можем ; не получилось с гривней этой дурацкой, ну и ладно. Может в следующий раз получится.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_7133_*
сообщение 12.01.2009, 15:04
Сообщение #9





Гости






(Виктор @ Jan 12 2009, 02:59 PM) *
ЗЫ Письмо НацБанку от абонента!

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень!


biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.01.2009, 15:08
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



Улыбнуло:

- Альо, доляри на продаж е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fibi
сообщение 12.01.2009, 16:31
Сообщение #11


Пользователь
**

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 218
Регистрация: 2-April 08
Пользователь №: 6592



У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.01.2009, 16:44
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Fibi
сообщение 12.01.2009, 17:20
Сообщение #13


Пользователь
**

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 218
Регистрация: 2-April 08
Пользователь №: 6592



Гляжу как крадётся к сосновому бору,

Народ, кто с пилою, а кто с топором,

Однажды в студённую зимнюю пору,

Без газа Европу оставил Газпром...


Герои дня: Предлагаю объявить благодарность Виктору Ющенко и Юлии Тимошенко за значительный вклад в развитие украинской нации: недавно всех нас сделали специалистами по валютным операциям, сегодня же мы стали экспертами по природному газу!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Виктор
сообщение 12.01.2009, 17:48
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 2-June 05
Пользователь №: 11



Намедни Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным. И доказал, что данный кризис - хуже любого развода. В результате которого многие лишаются половины денег, но сохраняют своих жен. В заключительной части своего спича констатировал, что ипотека - это когда все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
nebo
сообщение 23.01.2009, 22:04
Сообщение #15


Старожил
*****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 800
Регистрация: 22-October 08
Пользователь №: 7189



Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

98 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 




Текстовая версия Сейчас: 28th March 2024 - 13:42