Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее |
23.01.2009, 22:20
Сообщение
#16
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22-October 08 Пользователь №: 7189 |
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! |
|
|
02.02.2009, 21:31
Сообщение
#17
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 13-January 09 Из: Любимый Пользователь №: 7567 |
nebo ну и Выдал...я пока дочитал до конца,забыл что в начале...
меня порвало: 1.Политический эксперт Дмитрий Понамарчук вспомнил, что во время избирательной кампании Ющенко использовал эмблему с подковой, которая напоминала крышку от унитаза: «Анекдот прошлого года. Если сегодня народ не понимает, зачем Ющенко изобразил на своей эмблеме крышку от унитаза, то поймет меньше чем через год президентства Ющенко». 2.Приехал парень из России в гости к родственикам в Киев и застрял в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Сообщение отредактировал ТАЮ - 02.02.2009, 21:44 |
|
|
02.02.2009, 21:52
Сообщение
#18
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 13-January 09 Из: Любимый Пользователь №: 7567 |
Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит: "УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет. Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа... и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..." Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет: - Я нэ Урмас... я ТООООМАС... В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас. |
|
|
02.02.2009, 22:06
Сообщение
#19
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 13-January 09 Из: Любимый Пользователь №: 7567 |
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". |
|
|
Гость_7133_* |
03.02.2009, 10:57
Сообщение
#20
|
Гости |
ТАЮ! Про мартышку ... это что-то!
|
|
|
03.02.2009, 21:38
Сообщение
#21
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 13-January 09 Из: Любимый Пользователь №: 7567 |
ТАЮ! Про мартышку ... это что-то! Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко. Медведев спрашивает Путина:"Что это вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите? Он же так не прожарится." Путин отвечает: "Когда я медленно кручу, он уголь пиз.....т"... Вот тут разнос))))))) |
|
|
12.02.2009, 16:20
Сообщение
#22
|
|
Новичок Группа: Опытные пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 2-June 05 Пользователь №: 11 |
Реклама - двигатель прогресса
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
|
|
13.02.2009, 11:16
Сообщение
#23
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 800 Регистрация: 22-October 08 Пользователь №: 7189 |
|
|
|
Гость_7133_* |
13.02.2009, 20:30
Сообщение
#24
|
Гости |
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е***ь нельзя уволить". - Запятую поставь сама. __________________________________________________________ Алхимия, астрология, уфология... Встречайте! Новая лженаука - Экономика. ___________________________________________________________________ Объявление: "Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому." |
|
|
15.02.2009, 11:06
Сообщение
#25
|
|
Пользователь Группа: Опытные пользователи Сообщений: 270 Регистрация: 25-April 07 Из: Украина, Киев Пользователь №: 4541 |
"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому." Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет! -------------------- "Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать".
Коко Шанель |
|
|
Гость_7133_* |
15.02.2009, 11:21
Сообщение
#26
|
Гости |
|
|
|
Гость_7133_* |
15.02.2009, 13:39
Сообщение
#27
|
Гости |
Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ! |
|
|
24.02.2009, 17:26
Сообщение
#28
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 13-January 09 Из: Любимый Пользователь №: 7567 |
|
|
|
04.03.2009, 12:18
Сообщение
#29
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 1947 Регистрация: 26-January 09 Из: Харьков. Гондурас. Пользователь №: 7921 |
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки в столице: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение... Спрашивает друг у друга-банкира: - Ну и как ты спишь во время кризиса? - Как младенец. - Что так крепко??? - Нет. Ворочаюсь, плачу и пару раз за ночь обсираюсь. Реальная история. 1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: - Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!, - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. - Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка! -------------------- "Капитализм - это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое." Кеннет Мигоут
"Для граждан не существует никакой патриотической обязанности увеличивать свои собственные налоговые платежи". (Решение по делу Gregory vs. Helvering, федеральный судья Хэнд, Верховный суд США, 1935 г.) "Налог - это дозволенная форма грабежа" Фома Аквинский |
|
|
04.03.2009, 12:32
Сообщение
#30
|
|
Старожил Группа: Опытные пользователи Сообщений: 1947 Регистрация: 26-January 09 Из: Харьков. Гондурас. Пользователь №: 7921 |
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Звичка читати в процесі какання, легко може перейти в привичку какати в процесі читання. -------------------- "Капитализм - это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое." Кеннет Мигоут
"Для граждан не существует никакой патриотической обязанности увеличивать свои собственные налоговые платежи". (Решение по делу Gregory vs. Helvering, федеральный судья Хэнд, Верховный суд США, 1935 г.) "Налог - это дозволенная форма грабежа" Фома Аквинский |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23rd April 2024 - 23:03 |