Анекдоты Опции

[RIA]

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.


Сообщение отредактировал RIA - 27.06.2012, 15:37

[Ирэн]

Срочно!!! ... Ищу работу дегустатора шашлыка, ... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр... ... P. S: Возможен семейный бригадный подряд.

****************
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
****************
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

****************
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

*****************
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

*****************
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

******************
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

******************
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

******************
Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.
******************
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

******************
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******************
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

*******************
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

*******************
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

********************
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

*********************
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.

********************
и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

********************
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

********************
Мат - это знаки препинания в устной речи.

********************
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет...

*****************
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет.

******************
Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

*******************
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...*

***********************
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?

*************************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***************************
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***************************

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***************************

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

*****************************

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*****************************
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

*******************************
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...

***********************************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

*************************************

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная *опа.

*************************************
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
*************************************

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

**************************************
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

*************************************
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

****************************************
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер...

******************************************
С кем напьешься, с тем проснешься...

*****************************************
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

**************************************
Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

**************************************
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

***************************************
Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.

****************************************
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

*****************************************
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

****************************************
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

*****************************************
У моей жены только один недостаток - я.

*****************************************

Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

***************************************************
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

****************************************************
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

******************************************************
Бабуля с плохим зрением так любила кошек, что целых 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

******************************************************

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

********************************************************

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

********************************************************
Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

***********************************************************
В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?

***********************************************************
- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

***********************************************************
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

*************************************************************
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

*************************************************************
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

***************************************************************
-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

***************************************************************
Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

****************************************************************
Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
*****************************************************************

А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

******************************************************************

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

******************************************************************

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам…


 8f89306b72fa7a13f068584fa69a2e1c_small.jpg ( 58.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1266388874_832753_2010.02.04_12.40.39_x_f06a9223.jpg ( 123.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17


 1338204684_uqfefqs9b82l.jpg ( 68.34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 1338207391_88551841_nachinaetsya_sezon_vyisokoj_modyi.jpg ( 71.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18


 1338346260_028.jpg ( 63.36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1339416721_9314392_v_marshrutke_utrom.jpg ( 86.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15


 1339417249_62213184_molodozhenov_i_gostej_prosim_projti_k_stolu.jpg ( 87.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
 1339419532_25182910_a_mne_pozhalujsta.jpg ( 63.61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16


 mot08.jpg ( 58.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

[kastahhls]

Сидят Суркис и Ахметов. Бухают. Суркис ужрался и потянуло его на подвиги.... Начал выступать перед Ахметовым, что мол "у меня денег - полно! Я не то что Месси, я Украину купить могу!!". А Ахметов хлопает его по плечу и говорит:

- Не сможешь!

Суркис:"Почему?"

Ахметов:" А я не продам!"

[Ирэн]

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду..
******************
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
********************
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
*********************
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*********************
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
*********************
Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
*********************
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
*********************
Женитьба - повод для развода!
**********************
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
**********************
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
**********************
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
**********************
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
**********************
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
*********************
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
*********************
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
*********************
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
**********************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
**********************
 1300047795_motivators_19.jpg ( 62.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 1322815131_demotivators_01.jpg ( 67.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 1326967355_4.jpg ( 35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 1338203281_y1fqn8oz2dnx.jpg ( 62.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 1339416944_utihjoir41fa.jpg ( 83.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
 1339418071_75332983_hochesh_zhit_umej_vertetsya.jpg ( 110.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 1339418901_52219738_frazyi_kotoryie_dejstvitelno_vyizyivayut_paniku.jpg ( 54.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 x_84be0a45.jpg ( 51.06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

[VaVa]

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

**********

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

**********

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.......

*********

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

*********

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом и всем стало стыдно.

[AlShep]

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.


[color="#0000FF"][/color]

[VaVa]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.


Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

[Ирэн]

-Волнует один очень важный вопрос:Почему днем так сладко спиться, а ночью еда вкуснее?

***
Кулинария, блюда цыганской кухни."Сначала украдите кастрюлю,,,,"

***

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

***

Никто так не осудит женщину, как две вместе-третью...

***

-Дорогие мужчины! К жене и автомобилю претензий быть не может: сами выбирали!

***
-Когда человек ближе к совершенству?
-Тогда, когда заполняет анкету на работу.

***
-Мой жизненный девиз:чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***

Какого черта детские чупа-чупсы закручивают так, что их 30-летний мужчина открыть не может?

***
-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня ?
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?
-Где я могла бы жить!

***
-Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***
-Дорогой, просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи.
-Голова прошла!!!

***
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.

 006.jpg ( 36.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1263162401_demotivator085.jpg ( 46.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1338806969_36519943_kogda_hochetsya_spat.jpg ( 40.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1305554148_novye_demotivatory_9.jpg ( 30.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 C1zqFr4gPFY.jpg ( 56.13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 demotivator_0015.jpg ( 43.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

 demotivator_0028.jpg ( 56.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 QZVh8CLY3TQ.jpg ( 36.23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Novostroy]

-Волнует один очень важный вопрос:Почему днем так сладко спиться, а ночью еда вкуснее?

***
Кулинария, блюда цыганской кухни."Сначала украдите кастрюлю,,,,"

***

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

***

Никто так не осудит женщину, как две вместе-третью...

***

-Дорогие мужчины! К жене и автомобилю претензий быть не может: сами выбирали!

***
-Когда человек ближе к совершенству?
-Тогда, когда заполняет анкету на работу.

***
-Мой жизненный девиз:чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***

Какого черта детские чупа-чупсы закручивают так, что их 30-летний мужчина открыть не может?

***
-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня ?
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?
-Где я могла бы жить!

***
-Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***
-Дорогой, просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи.
-Голова прошла!!!

***
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.

 006.jpg ( 36.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1263162401_demotivator085.jpg ( 46.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 1338806969_36519943_kogda_hochetsya_spat.jpg ( 40.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1305554148_novye_demotivatory_9.jpg ( 30.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 C1zqFr4gPFY.jpg ( 56.13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 demotivator_0015.jpg ( 43.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

 demotivator_0028.jpg ( 56.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 QZVh8CLY3TQ.jpg ( 36.23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Ирэн]

Янукович вчера презентовал ежегодное послание Верховной Раде.
-Так он мало работает. Например, народ совершает послания Януковича ежедневно.
_________
Как оптимистично заявил Янукович, Евро-2012 - это инвестиция в будущее.
-Его слова надо написать на мусорных контейнерах, в которых роются главные инвесторы прошедшего праздника футбола.
_________

-Слышал, с 1-го июля минимальная зарплата повысилась на 8 гривен и составила 1102 гривны?
-Эти цифры напоминают телефон службы спасения, по которому должны звонить граждане, получившие такие деньги.
__________
У сладкой жизни в Межигорьи еще будет свой диабет!

__________
11-классник заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.
- Для чего тебе это все?
- Хочу пристрелить Президента!
- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

___________
Кнура-провидця Фунтика планують перевести до столичного зоопарку.
Там, голодуючи, він буде надавати прогнози владі про результати майбутніх виборів у ВР.

___________

Футбол-футболом, но некоторым европейцам и на говорящего борова посмотреть было охота...

___________

Янукович вызывает министра топлива и энергетики по поводу закупки буровых вышек.
- Слушай Бойко, мне доложили, что ты воруешь деньги у моей страны. Это правда?
- А вы как хотели, чтобы я работал у вас, а воровал деньги у кого-то другого?

__________
Президент выступил против коррупции и бюрократии. Угу... пчёлы против мёда... рок против наркотиков...

___________
Когда государству что-то нужно от нас, оно называет себя Родиной…
___________

Даже не вздумай унижаться перед власть имущими... Сами придут и унизят.

___________
Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!
____________
Донецкие кадровые назначения дошли до стадии - "Бухали вместе..."

____________

В это трудно поверить, но даже хряк Фунтик - не киевлянин, а был привезен с почестями из Енакиево.

____________
Почему на концерте Элтона Джона не было Януковича?
- Потому что англичанин наотрез отказался слабать "мурку" на рояле.
___________
Сидит Колесников у Януковича, забегает Герман и кричит: Виктор Федорович, опять авария поезда Хюндай. Колесников, с умным видом посмотрев на часы: Шестнадцать тридцать пять. Точно по графику.

___________
Из письма школьного учителя Януковичу: «… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни обязательно придется писать слова, в которых больше трех букв».

____________
В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

_____________
Виктор Фёдорыч, зачем вам новая Конституция?
- Так в старой не осталось ни одной статьи, которую я бы не нарушил!
_____________
В День Конституции Янукович возлагает цветы к памятнику Грушевского и тихо спрашивает Левочкина:
- А что это за мужик?
- Первый президент Украины, ученый, писатель.
- Надо же, полный коллега.
______________
«До 20-ти лет с конфискацией имущества» - не пункт в УК Украины, а краткое содержание договора ипотеки…

______________
Французский турист делится впечатлениями: Оказывается президент Украины происходит из французского дворянского рода! Все украинцы утверждают: Янукович - дэ Бил!

______________

Кум, вот скажи, почему некоторые оппозиционные партии не присоединяются к объединенной оппозиции? То рейтинги их не устраивают, то количество мест в списке, то идейные расхождения... Неужели они не понимают, что Янукович - это катастрофа для страны?
- Куме, коли горить хата, усi гасять пожежу, а той хто цього не робить, або дуже хвора людина, або дуже велика падла!

_______________

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

_______________
Із повідомлень ЗМІ: "У самому парку гуртуються групи людей із кримінальною зовнішністю, вочевидь – міліція в цивільному."
Дожилися!!! Ментів від бандитів відрізняють лише за формою.

_______________
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они тоже никогда не садятся…

________________

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?..

________________
Управление делами президента опровергло информацию о том, что оно закупило для гаранта малину по 670 гривен за килограмм.
- Действительно, не может килограмм малины стоить дороже килограмма Януковича.

 3277_vojdi_plemeni.jpg ( 162.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 1305554154_novye_demotivatory_7.jpg ( 56.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 Clan.jpg ( 45.26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

[RIA]

Отказали в кредите?

ОТОМСТИ

1. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
(как вариант: еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек)
2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
3. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
4. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Предупреждение: Лично заходить в банк не стоит.

[Ирэн]

ПЯТНИЦА 13 -ое !!!

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...


***

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

***

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.


***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


***

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***
 46c0d59f0c810.jpg ( 62.39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 66474289_1265059566_0bb3b7e1118d.jpg ( 43.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 187732500032000b149bf93fc742b6d310665103a5.jpg ( 35.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

[VaVa]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

[Ирэн]

Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

**************
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

****************************
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги.

******************************
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
*
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
*
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
*
Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...
*

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
*
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
*
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
*
У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.
*
О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
*
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
*
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
*
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
*
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
*
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
*
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...
*
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...
*
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....
*
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

*

Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Просто приезжайте в Одессу!

*

Заседании Комитета по экономическим реформам. Янукович - премьер-министру Азарову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в Украине, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Азаров:
- Виктор Федорович, по моим расчетам, года за два все должны передохнуть..

*

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

*

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

*

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

*

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниxрена по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дибилоид, уровень IQ - 25"

*

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?
- Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
*

Лист в посольство Канади.

Я, ПІП громадянин України та патріот своєї земілі, прошу у Вашого уряду сприяти поліпшенню економічної стабільності моєї країни, і обмняти мене до Канади на три мішка пшениці для України.
Витрати по оформленню трансверу беру на себе.

*
Почему украинское руководство никак не наладит отношения с Кремлем?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

*

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны
и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на
стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без
ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:Надо будет - сами вас найдём.

 YGeZEpAgwD4.jpg ( 49.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 poster_10278.jpeg ( 300.38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 poster_9844.jpeg ( 225.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
 poster_9440.jpeg ( 98.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

[VaVa]

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...