Анекдоты Опции

[Ирэн]

- Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба : полюбила, соблазнила, съела и забыла !

*********

Не жди, когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас !

*********
-Жена у меня чемпион страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

*********
-Я просто предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах: секс, ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды.

 128584.jpeg ( 45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

[Ирэн]

Папа, а эта собачка из Китая к нам на Украину приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у всех, глаза круглые.

————————————————-

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!

————————————————-

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: “Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? “

————————————————-

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”…


————————————————-

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

————————————————-

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

————————————————-

Муж – жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

*****************************

Афоризмы


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

*****

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

*****
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

*****
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

*****

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

*****
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

*****
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

*****
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

*****

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

*****
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

*****
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

*****
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

*****
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

*****
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

*****
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

*****
В поисках приключений главную роль играет не голова.

*****
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

*****
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

*****

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

*****

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

*****
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

*****
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

*****
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

*****
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

*****
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

****
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

****
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

****
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

****
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

****
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

****
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

****
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

****
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

****
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

****
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

***
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

***
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

***
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

****
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

****
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

****
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

***
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
****

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
***

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
***

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
****

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
***

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
***

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
****

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
****

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
****

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
****

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
****

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

****
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
****

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
***


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
****

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
****

Героями не рождаются. Героями умирают...


 gif_big_365.gif ( 837.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[Ирэн]

Смешные истины


1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора»
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
14. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
15. Предсказамус настрадал нам будущее.
16. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
21. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
22. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
23. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
24. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
25. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
26. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
27. Не стой, где попало - попадет еще раз.
28. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
29. Тише едешь - хрен приедешь!
30. Человеку свойственно ошиваться.
31. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
32. Чем удобряли, то и выросло.
33. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
34. Мы делили апельсин: много наших полегло.
35. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все наложить.
36. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
37. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
38. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
39. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
40. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
41. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
42. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

 3e519_9.jpg ( 39.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 5f5f6f6640cc.jpg ( 54.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 2298fb9e4682.jpg ( 59.06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

[Ирэн]

Девиз: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Девиз: Если друг случайно вдруг попал в беду, я его фигуру мелом обведу
Девиз: Жизнь - это игра, жанр плохой, зато графика обалденная =)))
Девиз: Наш дeвиз 4 слова тонешь сам топи другого =))
Девиз: Убиваю все что шевелиться, а что не шевелиться, шевелю и убиваю!!!
Девиз: Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Девиз: ДАЙТЕ МНЕ ТО ЧТО Я ХОЧУ-ИНАЧЕ Я ВОЗЬМУ ЭТО САМ!!!
Девиз: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Девиз: Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Девиз: Рождённый ползать, УЙДИ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!

********************
Из женского форума.

Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохоотстимулировнные.

*********************
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!


-Дорогой, мне кажется что ты ко мне как-то несерьёзно относишься...-Хах, прикольно! оно еще и говорящее))

Перепутались в кроватке РУЧКИ,НОЖКИ,ШЕЙКИ,ПЯТКИ...Вот к чему порой приводят в Камасутре,опечатки!


Женская логика. Ладно,давай,наконец,помиримся,мы с тобой оба виноваты.....особенно ты!!!


Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...


"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься....


Говорят,что шоколад повышает гормон радости.Пойду нажрусь шоколада и умру от счастья.


-Девушка,а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка...


"В женщине должна быть загадка",- сказала Маша и съела сборник ребусов...


По-моeму я бeрeмeннa: мeня ТОШНИТ от рaботы и тянeт нa СОЛЕНОЕ морe!


Пришла любовь - каникулы у разума...


-Тону!-кричит женщина в море.К ней бросается мужчина. -Нет-нет,я не Вам,а вон тому высокому
блондину.

Королевы никогда не расстраиваются, когда им грустно...Они кого - нибудь казнят...


А я вот в постели звезда... руки-ноги раскину и сплю!!!


Вчера такое чувство было, как будто влюбилась.. потом поела..вроде отпустило.


Нет, я конечно понимаю, что я виновата,но ты можешь хотя бы извиниться.

******************************
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

**********************************
Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

 43Dfa8_b2js.jpg ( 23.45 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Jovanna]

Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!!!

[Ирэн]

-Купила говорящие весы, встала на них - а они мне: "Взвешиваемся только по одному"

****
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.

****
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо.Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

****
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

****
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

****
Девушка, а можно вас? - А можно не вы?..

****
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

****

Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…

****
Человек, как река, выйдет из берегов и несет, что попало!

****
Раздвоение личности - это не болезнь, а хорошая компания...

****
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

****
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

****
Обращайтесь! Я сегодня Скорая на Помощь...
****

Не капайте мне на мозги... мне же их только что запудрили...
****

Не злись, прыщи полопаются!
****

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
****

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
****


Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
****
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!
***


Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
****

Если у мужчины растут рога это еще не значит, что женщина ему изменяет, может быть он просто козел.
****

Неудачи Ваших соперниц тоже Ваш успех!
****


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
****

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
****

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
****

Накажите меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить.
****

Комедия легко превращается в трагедию - когда ты становишься её главным героем ...
****
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
- Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
- А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чего, открывай.
Жена:
- Ага, ща. А где дверь?

****
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

****
 589104.jpg ( 58.3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 509059.jpg ( 33.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 c1172948_cat25.jpg ( 54.47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[nuance]

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

[кот]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Ксения_М]

Янукович каже Ахметову:
- Поясни мені, Рінат, у чому тут фішка. Чому за кинутий в Буша черевик пропонували десять мільйонів баксів, якщо той черевик навіть не влучив у Буша?
Ахметов похмуро відповідає:
- І я заплатив би будь-які гроші за те яйце в Івано-Франківську, якби воно в тебе не влучило!

[Ксения_М]

Коли пересічний громадянин привласнює собі ім'я Наполеона, ми розуміємо, що це псих, а коли людина надає рядовому звання генерала армії, ми розуміємо, що це Президент України.

[Ксения_М]

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

[Ксения_М]

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

[Ксения_М]

Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.

[Ирэн]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

**********************
Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ,
ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!
Сказал без выпендрёжа:
" Ты пойми, тебя не потяну я МАТЕРИАЛЬНО!

************************
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

*************************
В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

***************************

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

****************************
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***************************

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

****************************

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

******************************

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

*******************************

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

*******************************

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- Хорошо. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику .Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

************************************

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

************************************

Арестуйте меня, я убиваю... время в интернете...

***********************************

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***************************************

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

*****************************************

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

****************************************

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

***********************

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

************************

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

***********************
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

***********************

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

************************

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

************************

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

************************

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

************************

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

*************************

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

************************

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или помочиться на оголенный провод под напряжением...

*************************
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

**************************

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

*************************

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

*************************

Шампанское - пена для укладки в постель!

*************************

Грудь это лицо женщины!

**************************

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

***************************

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

****************************
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

 529323.jpg ( 35.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 604596.jpg ( 18.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[кот]

1. Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..
2.Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался!!!
3. Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!