Анекдоты Опции

[Ирэн]

Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!

Ежиная история


Я прожил полжизни и горестей вроде не знал,
И сны о несбывшемся ночью меня не тревожат…
Но я неустанно высокий искал идеал,
Пока не увидел в тумане прекрасную лошадь.

Замёрзла, бедняжка? Здесь сыро… Я вытряс карман,
Купил тебе новую шляпку, пальто и галоши,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
И что-то случилось с тобой, моя белая лошадь…

Ты так безучастно стоишь на зелёном лугу
И травку не щиплешь, а только вздыхаешь протяжно…
Я сделал бы всё, что попросишь, но я не могу
Ночами гулять по туману - мне попросту страшно!

Наполнен кошмарами этот молочный кисель,
Летают беззвучно враги – пучеглазые совы…
И спинку колючую мне не упрятать под ель…
Нет! Я не достоин ноги твоей! (Даже подковы!)


 4ff2b79f177fa.jpg ( 139.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[Ирэн]

Черный политический юмор

- За несколько лет средняя зарплата в Украине достигнет 4 тыс. грн. - от души пообещал Премьер Азаров.
- За несколько лет курс бакса достигнет 40 - сразу смекнули понятливые украинцы.

****************
- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

****************

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

*****************

Азаров сказал, что не видит в Кличко государственного деятеля и что для начала ему нужно потренироваться на более простых вещах - например, на шапках.

******************
Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

*******************

В Администрации президента собралось столько ворья, что даже воздух в здании на Банковой был спертый.

*******************
Говорят, во время недавней поездки Януковича в Енакиево охрана целый день держала его за руки, чтобы он не вспомнил молодость.

*******************
Деление шкуры неубитого медведя Кабинетом министров называется планированием доходов будущих периодов.

*******************
Донбасс граблями лоб исполосует, но вновь за тех же голосует…

******************
Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и все наладится.
Украинский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный...!

*******************
Интеллект у членов украинского Кабмина написан на лице, но у многих с грамматическими ошибками!

*******************
Криминал. Вчера в Киеве произошла бандитская разборка между двумя социологическими службами, в результате которой рейтинг Партии регионов вырос еще на несколько процентов.

*******************

Мазохисты бывают разные: есть такие, что любят получить эффект сразу - глотают стекла, ложатся на гвозди, а есть утонченные - они готовы подождать и продлить удовольствие. Именно вторые любят голосовать за Партию регионов!

*******************

В своих публичных выступлениях Азаров твердит про полный стабилизец в экономике, но в разговорах с соратниками он уже признает, что кризис в Украине конкретно усукабляется...

*******************

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

*********************
Билборд

Ну что бараны? Волки к выборам готовы!
Партия Регионов.

**********************
Билборд

Вставай, бабло огpомное...
Р.Ахметов.

***********************
ГНИ

Покращення есть? А если найдем?

***********************


Подумаешь, куросаны! - сказал Янукович, - Скажите спасибо, что я по привычке их курвосанами не назвал.

************************

Новини прикладного мовознавства: Азаров лише на третьому році свого прем'єрства нарешті дотумкав, що "спаживчій кошек" - це норма харчування, розрахована на людину, а не на кота.

************************

После инцидента в киевском метро, когда киевская милиция задержала якобы иностранного гражданина с оружием, Азаров поспешил сделать заявление: "Экономичный кризис на Западе набирает таких обертов, что нищие голландцы вже силой видбирают у киевских бомжей гаманцы, туго набитые в период Покращення".

************************

Правительство заявило, что причин для кризиса нет, поэтому кризис наступит безосновательно.

************************
Реформа здравохранения от ПР для народа подразумевает внедрение лечебного голодания и уринотерапию.

*************************
Только золотой унитаз знает истинное лицо власти...

*************************
Что посеешь - то и пожнешь: заблаговременно посеяный "русский шансон" буйно пророс криминалом во власти!

**************************

Кабмин презентовал жилищную программу для оппозиции – казенный дом по ипотеке.

**************************
 36186_original.jpg ( 77.96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 421cbcd29c7f.jpg ( 117.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 censor_photoshops_big2.jpg ( 74.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

[Ирэн]

Мимоходом

За детство счастливое наше ответственных вряд ли накажут…

Идут года, мне всё ещё за тридцать…

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Да, не на ком тут глазу отдохнуть…

Да будет Вам, вы тоже не подарок!…

Кто Вы такой, что б мне желать успехов?…

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!…

Не на крест, не на плаху,
как пристало поэту.
Что же, на фиг, так на фиг.
Я пойду и на это.

Какая же ты дура!…
Самая настоящая.
Какая же ты дурочка.
Но — самая. Но — настоящая!…

Хотим мы или не хотим,
Но нас хотят и нас имеют.
И это все не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют.

… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.

Ну хорошо, допустим, поцелую…

Я помню всех, кто не перезвонил.

Тут я заснул, но было уже поздно…

Не ТАК мечтал тебя я потерять…

Мы дольше парковались, чем любили.....

**********************
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- Что же ты замуж вышла с больными-то руками???

************************
Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова...

************************

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

************************
 _2988.jpg ( 22.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
 oo_tyebya_vsye_v_poryadkye_0.jpg ( 56.53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

[Ирэн]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***********************

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

************************
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ага, скотина, попалась наконец!

*************************

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

**************************
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

*********************************
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

**********************************
В хозяйстве рекордные надои молока.
Приезжают туда из соседнего села и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*************************************
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

******************************************

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*********************************************

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************

Красота то какая!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

********************************************

история про кота

http://mytimetea.com/post204348481/

[Fillipov]

*********************************************

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************

[Hamstel]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Ирэн]

ПОЛИТИЧЕСКИЕ


Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...

****

Кредо ПР: Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно...

****
Если в Киеве идет борьба за каждый голос и пересчет бюлетеней, то в Донецкой, Луганской и Харьковской областях полная идиллия - там вообще голоса никто не считал!

****
Объявление. Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу "журналиста". Кожаная куртка, штаны-треники, бита и справка об освобождении имеется.

****
Мельник, Герега и Довгий вместе со всем народом Украины в шоке от действий Засухи на 94-м округе: А шо, так можно было?!

****

Придет ли к нам конец света? Судя по результатам выборов - он у нас начнется.

****
Геев по миру около 10%, а почему же у нас их 30%?

****
У меня было все: бизнес, деньги, великолепный дом, роскошная машина, друзья, женщины. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Да... Не переизбрали в Верховную Раду...

****
Второй этап пенсионной реформы: повышение пенсионного возраста мужчин. Цель: не дать повода отправить на пенсию по возрасту Януковича и Азарова.

****

Поддержи пенсионную реформу Партии Регионов: СДОХНИ!

****

Если бы в Украине за коррупцию отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

****
В нашем селе люди проголосовали за Регионы, потому что они заасфальтировали дорогу. Теперь одно хорошо - когда будут нести покойника на кладбище, то хоть сотрясения мозга у него не будет.

****
Оппозиция победила во всех мажоритарных округах Киева. Победителей не судят… пока.

****
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата Рады?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

****
Говорят, у Путина сейчас проблемы со здоровьем. После полета со стерхами он целый день что-то курлычет себе под нос, грустно смотрит в небо и все время порывается откладывать яйца.


****

....И ОСТАЛЬНЫЕ

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что офигелел что ли!!! Мы же хвойные!

****
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...

****

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...

****
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

****
Дамы и господа! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.

****
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности!

****
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

****
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

****
Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянула в словарь: Мера (старорусск.)-еденица объёма равная 26,24литра....ОПАНЬКИ!!!

****
Турция кричала: "Приезжай загорать!" Париж кричал: "Приезжай фоткаться!" Египет напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: "Иди по грибы, фантазерка"

****

ВИСКИ. Если вы автоматически поставили ударение на первый слог, вы - алкоголик.

****
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

*****
Блииин.... Хочу работу как у Деда Мороза... Сутки через 364 дня.

*****
Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.

*****
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем..

****
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

****
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

****
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

****
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

****
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

****
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

****
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

****
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

 sreda.jpg ( 43.66 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 1183222080_37720.jpg ( 28.41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12


 aecf5b858a4d.jpg ( 43.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[Ирэн]

Мимоходом

Как много порождает креатива всего лишь пара-тройка литров пива…

*
Красоту никакое образование не испортит...

*
Кто понял жизнь тот работает охранником...

*
Очень молодой конь не сообразит какую борозду приятнее испортить..

*
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно...

*
В борьбе за тёплые места, у многих остывают ноги..

*
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

*
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

*
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

*
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

*
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

*
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

*
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

*
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

*
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

*
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!

*
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

*
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

*
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

*
УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ...ВЕДУ СЕБЯ,КАК НАЗВАЛИ...ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ...И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!

*

Мужчины такие странные -сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,а потом удивляются что же такая сука получилась.

*
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

*
Не слушаю прогнозы, сама делаю погоду..

*
-Я тебя на руках носить буду!
-Не поднимешь...
-Я в переносном смысле)
- Не перенесешь..

*
Фарш не возможно провернуть назад!

*
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

*
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

*
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

*
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

*
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

*
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!

*
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

*
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

*
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

*
Устами зануды гундосит истина.

*
Обожаю гололёд! 5 шпагатов,2 сальто,4 ласточки и я дома.

*
Если вам когда-нибудь скажут, что ваш поезд ушёл. Ерунда!!! Есть ещё корабли и самолёты!

*
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

*
Второй брак это победа надежды над жизненным опытом!

*
Я ЖЕНЩИНА ТИХАЯ,СКРОМНАЯ...ЕСЛИ ОБИДЯТ-ТИХО ЗАКОПАЮ....СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ.....

*
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

*
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически...

*
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

*
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

*
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

*
у мужчин жизнь зебра..блондинка,брюнетка.....
а у женщин зоопарк..осел,козел,зайчик,ежик..

*
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу.

*
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

*
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника!

*
Не ищите идеальную женщину... Я дома..

*
Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

*
Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде бы , картошка как картошка, но такая подавленная...

*
Память - как перхоть... Либо Мудрая пыль зрелости, либо опилки от спиленных рогов...

*
Женщина за рулем настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

*
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

*
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

*
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди .

*
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?!

*
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь...

*
-"Ушла лечить нервную систему ! Буду поздно и пьяная ..."

*
У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

*
Тебе не стыдно ?! В дырявых носках в гости пришёл ? - Это не дырка . - А что это ? - Декольте .

*
Если вас загрызла совесть выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

*
Самое умное растение - это хрен , он всё знает !

*
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

*
Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...

*
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

*
Для кого-то я Солнышко,для кого-то солнечный удар,а кому-то вообще не светит.

*
Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!

*
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

*
Дурочка,ну кто тебе сказал что ты толстая?давай бери 2 стула и садись к нам!

*
Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

*
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

*
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

*
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

*
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

*
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

*
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает , то что это значит ? Что я не существую ?!

*
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

*
Ну вы достукались ! Щас как пойду наносить добро и причинять пользу !

*
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

*
Не надо быть конфеткой, которая всем по вкусу. Надо быть бриллиантом, не всем по зубам!

*
-Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

*
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

*
Как проходит неделя : понедеееееельник , втооооооорник , средааааааааа .... четвеееееееерг - пятницасубботавоскресенье .

*
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Какая же я все-таки самостоятельная.

*
Жизнь-как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

*
Если в компании неприятный вам мужчина становится приятным и желанным...иди домой! Ты уже пьяна!!

*
Женщина молодеет до тридцати. После тридцати-она чертовски хорошеет!

*
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

*
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

*
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

*
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

*
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула... Село-то не мое!

*
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом - "МАМА,включи мультики"!!!

*
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

*
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней!!!

*
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!

*
Диета достигла той упоительной точки , когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму ...

*
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

*
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

*
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

*
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

*
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

*
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

*
— Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

*
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

*
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!…

*
«Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин».

*
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

*
Делясь горем, главное никого не обрадовать.

*
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

*
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых...

*
Не сводя глаз с тумбочки,на которой лежали: ногти,ресницы,парик и челюсть...он плакал и молился :Господи,спаси меня от того,что сейчас выйдет из ванны!

*
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви...

*
Хозяин в доме,должен быть кто то одна...

*
Врачи делятся на три категории - Врач от Бога, врач - ну с Богом! и врач - не дай Бог..

*
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

*

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

*
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

*
За газ, за свет, за Интернет,
За счетчик новый на подъезд,
Учеба детям, домофон,
Налоги, пенсионный фонд,
Аренда офиса, мобильник,
Еще кредит за холодильник,
Охрана, курсы, фитнес, хата...
А ты была вообще, зарплата???!!!

*
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!!!!

 Yl6FJ9KG6qo.jpg ( 68.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 x_fa77caed.jpg ( 55.02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

[кот]

Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

[vova_j]

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

[vova_j]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

[vova_j]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))

[vova_j]

Знаете как по-украинскому лифт?…
МІЖПОВЕРХОВИЙ ДРОТОХІД.

[vova_j]

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

[Katerina]

Вот я, заплатил налоги и теперь сплю спокойно... на лавочках, скамеечках, в садах и парках.