Анекдоты Опции

[Katerina]

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

[Katerina]

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите, ваша фамилия?

[Katerina]

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

[Katerina]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

[Ирэн]

МИМОХОДОМ

Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
***
Купила книгу -"Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
***
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…
***
Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
***
Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!
***
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить.
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
***
Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
***
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату.....
***
Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа.
***
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
***
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
***
И немного о себе: Душа чиста ...всё портят мысли…
***
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте на прямоту - вам интересно посмотреть или похвастаться?
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
***
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
***
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
***
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок .
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
Ты рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
***
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли!
***
Скоро во всех городах Украины: зашла в магазин, погрелась, вышла.
***
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
***
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
***
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я" ?!!......
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
***
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
***
Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. .
***
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б...дь, загадывайте желание, я упала...»
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит..
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....
***
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
***
Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был!
***
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и ....., жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...
***
Не похоти ради, а кругозора для!
***
Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое… Дурь моя оказалась — ХАРИЗМОЙ !!!
***
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
***
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём..
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Меня забыть… Это ж, какую форму склероза надо иметь!…
***
Почти все женские недомогания случаются от ...мужского недомогательства.
***
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю..
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
***
Счастливая пара- это когда он делает то что она хочет и она делает то что... ОНА хочет...
***
Сейчас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать… чтоб не приставал…
***
Даже бананы путешествуют больше, чем я...
***
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
***
Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
***
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!!
***
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***
Господи, построй нашему президенту резиденции во всех заповедниках страны! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
***
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

 _2970.jpg ( 47.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 1301065843_ff7c6bd4cfe0.jpg ( 67.73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[shelev]

"Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве..."

[Ирэн]

Что нужно для хорошей рыбалки.

Предложило нам как-то начальство, организовать в ближайшие выходные коллективный выезд офисных сотрудников на природу. Сидим, обсуждаем план мероприятия. Кто-то посоветовал устроить рыбалку. Идея всем понравилась, да только вот опыта большого ни у кого не было. В частности, женщины засомневались, а получится ли?
- Ой, да чего тут сложного, наливай да пей – парировал наш менеджер.
Мужчины такой перспективой сразу вдохновились и стали обсуждать, что с собой взять в дорогу, какие снасти. Слабая половина беспокоилась о продуктах для стола. Сильный пол волновался, чтобы всем хватило спиртного. Мнения разошлись:
- Давайте возьмём по 200 г на человека.
- Ну, да! А вдруг не хватит?!
- Ну, тогда по 300 г, только хорошо закусывайте, чтобы не забыли, зачем ехали и снасти не растеряли.
- 300 г. мало, давайте по 400 г.
- Ага, и половина из нас разбредётся по лесу, а потом не найдёт дорогу к автобусу.
- Да, это не годится – заключил начальник – я своими работниками дорожу. Возьмём по 300 г.
Менеджер подытожил споры:
- Итак, постановили, по пол литра на человека. Только чтоб снастей с собой никто не брал и из автобуса не выходил!
На том и порешили. Рыбалка, конечно, получилась у нас посредственная, но отдых на природе удался на славу! Спасибо мудрому менеджеру!

____________________________________________________

Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

_________________________________________________________

Женщины живут дольше мужчин потому что...

1. Главной причиной того, почему женщины живут дольше мужчин, является то, что у женщин нет ни ЖЕН ни ТЕЩ!
2. Женщины умирали бы, в том же возрасте, что и мужчины, если бы как всегда не опаздывали!
3. Женщины проживают на несколько лет больше чем мужчины из-за того, что они не держат в себе негативных эмоций! Все отрицательные чувства они выбрасывают на мужчин, из-за чего те и живут меньше!
4. Женщины живут дольше мужчин потому, что они хорошо питаются. Женщина захотела поесть - пошла на кухню и сварила, а у мужчин с этим проблема! В том же случае, когда мужчина заводит себе жену, которая для него готовит и не чувствует голода он все равно умрет раньше своей супруги из-за того что у него будет ожирение, неправильное питание или не верна диета! 5. Из-за того, что мужчины по жизни очень часто пропускали женщин вперед себя, женщины на конец лет решают пропустить в мир иной перед собой мужчин!
6. Женщина не умрет, пока не посмотрит финальную серию своего любимого телесериала! А любимых телесериалов у нее много!
7. Женщины не делают глупостей по жизни, они заставляют делать глупости мужчин!
8. Мужчины живут меньше женщин, потому что сначала они начинают курить и пить из-за женщин, что пагубно влияет на их здоровье, а потом именно эти женщины заставляют их бросить вредные привычки, что приносит еще больший стресс для мужского организма!
9. Если бы женщины умирали первыми, кто же ухаживал бы за старыми мужчинами?
10. Все знают, что труд - это жизнь! Из-за того, что мужчины ленивы при жизни, они приходят раньше до смерти!
11. Женщины живут дольше, потому, что их обязанности - мыть посуду, готовить еду, убирать в доме каждый день легче, чем обязанности мужчин - передвинуты шкаф раз за десять лет!
12. Также женщины живут дольше, потому, что нервничают из-за проблем, а мужчины нервничают из-за того, что нервничают женщины!
13. Женщины из-за мужчин теряют только девственность, а мужчины из-за женщин голову, деньги, здравый смысл, холостяцкую жизнь…
14. Женщина никогда не умрет, зная, что после ее смерти муж сможет спокойно ей изменять!
15. И наконец, женщины живут дольше мужчин потому, что с женщинами чаще хотят заниматься сексом, чем с мужчинами!

_________________________________________________________

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

***
Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

***

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!

***
Больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.

***
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

***
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

***
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***

Мужские и женские дела

Мужское дело:
совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда
- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
- начистить меч и доспехи,
- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
- накормить мужчину перед подвигом,
- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
- проводить его к месту совершения подвига,
- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
- после подвига привести поле боя в порядок,
- забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
- убрать тело дракона,
- написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
- выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.


 531c5e66234bd239c17d19b76bb070c2_1878286687_128741492317_800px.jpg ( 118.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 60453089_deputatyi_tam_.jpg ( 102.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

 64575578_k_zime_gotova.thumbnail.jpg ( 14.48 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[shelev]

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

[Lyudmila]

Не пилите своего мужа, вам прийдется потом с этими опилками жить.

[Lyudmila]

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

[Lyudmila]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и, самое главное, безопсность основной ЗАНАЧКИ.

[Lyudmila]

-Папочка, можно я тебя поцелую?
-Денег нет. Меня уже мама поцеловала.

[Lyudmila]

-Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборства посоветуете?
-Тебе для понтов или самообороны?
-Для самообороны.
-Бег.

[advocare]

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли.
Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"

[advocare]

Очередь за огурцами на привозе.
первая женщина:
-мне, пожалуйста, огурчики подлиней...
вторая:
-а мне потолще....
третья:
-а мне просто на салат....