Анекдоты Опции

[advocare]

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки???!

[advocare]

Две обезьяны:
-Ты, что замуж вышла?
-Да!
-За кого?
-За крокодила!
-Он же зеленый!
-Зато плавает!

[Ирэн]

Сейчас покормлю тебя, малыш
- спасибо дорогая, я не голоден.
- Я не тебе, я коту...
***
"Ой, все!" Моя любимая фраза заканчивать любой спор
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки...
***
- Вставай!
- Ну, еще пять минуточек. Пять часиков, пять дней, пять лет.
***
Был один парень, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить только одно слово в год. И этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов. Он подошел к девушке и сказал "я люблю тебя выходи за меня замуж", а онa вытащила наушники и спросила: "что?"
***
Зачем ты хочешь на мне жениться? Мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!
***
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
***
Блин вот без девушек плохо... Не когда без девушек плохо, это хорошо... А вот если без девушек хорошо, это плохо...
***
Дорогие мои китайцы, ИЗОБРЕТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НЕРВУЩИЙСЯ КАПРОН!
***
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все бояться!
***
Я хочу любви и жрать. У меня приземлённые желания.
***
... И поцеловал принц спящую красавицу... и проснулась она, посмотрела на него, подумала "Да ну н...!!!" и легла дальше спать
***
Это не по-мужски бросать женщину возле монитора ночью.
***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
****
Четырехлетний малыш вернулся из деревни. Видя, как кто-то перебегает дорогу в неположенном месте, восклицает:

- Куда, бляха-муха, по грядкам!
****
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
Из-за диких пробок в медвытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть творожок, йогурт, мюсли с молоком…
- Давай йогурт, творог, мюсли, и что-нибудь пожрать!
***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего, отрастет!

***
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.


 1352896074_1324678075332_big.jpg ( 43.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 plakat_29.jpg ( 17.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

[Ирэн]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***
Если у женщины утром помятый вид - значит, ее неровно погладили прошедшей ночью...
***
Все мужики сволочи. А кто не сволочи с теми скучно.

***
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья...

***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

***
Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

***

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

***
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

***
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
***
Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

***
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
***
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 Мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать: Бентли продашь купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".
***
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
***
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***
Как папа скажет, так по маминому и будет!

***
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

***
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

***
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

***
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

***
Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться....

***
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

***
Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

***
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

***

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

***

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х.... и п...... . П..... совсем не лечится, а х.... сама проходит.

***
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

***
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

***
- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

***
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

***

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги.

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

***
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

***
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

***
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

***

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

***

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

***
Разговор блондинок:
1: - Что тебе на день рождения-то дарить?
2: - Ой, не знаю, думайте сами...
1: - Может, мозги?
2: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

***

Причины, по которым женщина покупает новое платье:
- чтобы понравиться соседу;
- чтобы разозлить соседку;
- потому что такого ни у кого нет;
- потому что такие есть у всех;
- потому что!

***
Алло, это секс по телефону?
- Нет, секс по барабану?
- В смысле?
- В смысле – дом престарелых.

***

Супруги у сексопатолога.
- Как-то уже ничто не радует, все уже приелось…
- А вы попробуйте позу «тачка».
- А это как?
- Вы тачку когда-нибудь видели? Жена становится на руки, вы берете ее за ноги – и вперед!
Жена:
- У меня два условия: я надену перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где проживает мама, не поеду!

***
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

***

Женщина как калькулятор..:
- прибавляет проблем,
- отнимает время,
- умножает расходы
и делит имущество....

***
Женщина

-Я не блондинка - у меня склад ума такой
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического.
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах

***
12 причин радоваться, что мы - женщины!!!


1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

***
Женщины ...


1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

***

Универсальное признание в любви


*******************************************************************************
Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура...
********************************************************************************
*

 attachment.jpg ( 65.46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17
 pricol_020.jpg ( 74.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[vichire8]

Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на
работу, а потом - не уходим домой...

[shelev]

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

[valentin@]

Как папа скажет,так по маминому и будет!!!

[valentin@]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

[valentin@]

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

[valentin@]

Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!

[valentin@]

Супруги у сексопатолога.
- Как-то уже ничто не радует, все уже приелось…
- А вы попробуйте позу «тачка».
- А это как?
- Вы тачку когда-нибудь видели? Жена становится на руки, вы берете ее за ноги – и вперед!
Жена:
- У меня два условия: я надену перчатки, чтобы не испортить маникюр, и по той улице, где проживает мама, не поеду!

[shelev]

- Женщина, где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают:
- Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

[Ирэн]

Разговор трех друзей, чья жена самая экономная.
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".

***

В комнату сына-студента заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.

***

Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

***

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть на меня хоть весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.


****
-Раньше мужики своих женщин не обманывали.Да и сейчас не обманывают.
— Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
— Да это мой коллега.........
— А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
— Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

***
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

****
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
 1329006515_Kakoy_baran_skazal_c_doseng.org.jpg ( 70.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 1343752497_Teper_sovest_chista._doseng.org.jpg ( 79.25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 1354427097_dmtv_1.jpg ( 49.06 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[nastia2012]

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

[nastia2012]

- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки