Анекдоты Опции

[rusmaks]

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

[rusmaks]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

[rusmaks]

Конец света раскручивали не те люди – шоу провалилось.

[rusmaks]

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

[rusmaks]

- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

[Valerie]

Ха-ха-ха

[Ирэн]

Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

****
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

*****

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

****
"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.

****
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

****

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

****

Лейтенант - майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор - генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал - жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

****

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

****
На заметку выдающимся украинским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским государственным деятелям лучше после
смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

****
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
На Украине при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

****

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

****
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми.

****

[Ирэн]

Увы,мы не Депардье....

Мы все, увы, не Депардье,
Нам в Сочи не попасть по пьяни,
Не обниматься с ВВП,
Как этот новый "россиянин".

Нам не отплясывать в Мордве
В мордовской вышитой рубахе,
Мы все, увы, не Депардье,
Какие мы "танцоры", на х...

Не Бельмондо и не Матье,
Мы не Ришары, не Эдиты,
Мы все, увы, не Депардье,
И уж конечно не Бриджиты...

Мы не Луи и не Дидье,
Но как легко же нас унизить!
И хочется у Депардье
Его французский паспорт сп...


************************
Ночное рандеву


Бабка мерила серёжки,
Накрутивши бигуди,
Да на всякий случай брошку
Прицепила на груди.

Бусы красные надела,
Новый фартук на халат,
Горделиво поглядела -
Хорошо сидит наряд!

Галстук дед себе поправил -
"Што мы - чай, не пацаны!",
Да любимые напялил
Полосатые штаны.

Подвязался не верёвкой,
А армейским ремешком,
Обе волосины ловко
Разлохматил гребешком,

Да для понту комсомольский
Нацепил на грудь значок.
Бабка глянула по-свойски:
"Вот уж, вправду, дурачок!

Где ж ты, лапоть деревенский,
Енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский
Галстук, сдуру, повязал!"

"Да чаво б ты понимала,
Чем я хуже, чем Делон?
Да куды ж ты подевала
Мой "Тройной" одеколон?"...

Солнце село, в небе звёздном -
Красной искрой самолёт.
Дед, настроившись сурьёзно,
Бабку за сараем ждёт.

Папироской светит старый,
Сено нюхает - балдёжь!
Возле клуба, под гитару,
Хлещет пиво молодёжь...

Всё темнее, нету бабки,
Дед затылок почесал -
Видно, меряет всё тряпки,
Или смотрит сериал!

Может, в одиночку клюшка
С чаем трескает халву?
Надо было хоть чекушку
Прихватить на рандеву...

С речки свежестью подуло,
Чтой-то стало холодать.
"Вот ишшо - за старой дурой
Враз оглобли повертать!

Вот уж точно - подкачала,
Хоть ложись да помирай!"
(А когда-то прибегала
Раньше деда за сарай).

Дед, кряхтя и матюкаясь,
Огорчившись, шёл, до слёз.
И, в потёмках спотыкаясь,
Чуть поленницу не снёс.

Очень старому обидно,
Так вот с нею - не впервой!
Но не кончился, как видно,
Романтический настрой.

Он, как в годы молодые,
Бросил камушком в окно.
(Видно, мысли озорные
Не утихли, всё равно).

Шевельнулась занавеска,
Смотрит - бабка изнутри
Распахнула раму с треском:
"Чё те надо? Говори!"

"Ну, чаво не приходила?" -
Возмущённо шепчет дед.
"Мене мамка не пустила!" -
Был кокетливый ответ...

Сзади с грохотом поленья
Полетели на траву...
Утром знала вся деревня
Про ночное рандеву!

****************

И вот тебе уже давно за тридцать...
Но как, скажите, можно дальше жить?
Все меньше баб, которых хочется добиться.
Все больше баб, которых хочется добить.

****************


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если орган лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

 kotomatrix1580.jpg ( 49.91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7
 kotomatrix1585.jpg ( 57.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8

[mikh1981]

Нарколог відіслав мене до психіатра, коли я йому сказав, що пити кидаю в п'ятницю після обіду, а не у понеділок зранку.

[mikh1981]

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и
каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица,
ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик
он уволился и купил котедж.

Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы )

[mikh1981]

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

[mikh1981]

Неделю бил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекал. Правильно! Чо он его за неделю починить не мог, что-ли?

[mikh1981]

- Ты в курсе, что на новой "Ладе Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[AlShep]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

[kasserus]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.