Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[кот]

И нефиг ржать...

Прикрепленные файлы

 ______.gif ( 39.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5

 

[кот]

И нефиг ржать...

ХОТИТЕ ЗАПОЛНИТЬ ДЕКУ ПО ПРИБЫЛИ ??? ТРИ МИНУТЫ ЭТОГО АТТРАКЦИОНА...и Вас попустит !!!

[VOA]

Юмор... но черный....

Имела сегодня "счастье" полтора часа провести в коридоре нашей налоговой. Конечно, первым делом внимание - на стенды с образцами заполнения годовой деки. Когда увидела ИХ (налоговиков) написанные примеры, даже настроение поднялось, лицезрея такую зашоренность: в Дод7 в качестве примера указан КВЭД по изготовлению изделий из бетона, гипса, цемента (как-то так...), в доходах 10тыс.грн, а в расходах ---------- (прочерки)!!!!!

Надо же, думаю, до такого додуматься - это чтоб у предпринимателей даже мысли не возникло (даже производственнику!) показать, что у него были какие-то расходы на закупку материалов, эл.энергию, аренду площадей и проч......
Жаль, без фотоаппарата была...

Улица... Фонарь... Аптека...

Бетон-цемент... Налогоплательщики... Налоговики... Из этого набора да ещё и в гипсе - можно многое изобразить.
Интересные направление мысли в Вашей ГНИ предлагают. Креативные, блин!

[VOA]

ХОТИТЕ ЗАПОЛНИТЬ ДЕКУ ПО ПРИБЫЛИ ??? ТРИ МИНУТЫ ЭТОГО АТТРАКЦИОНА...и Вас попустит !!!

Не, ну шо ж так невезёт?
Меня - парализовало!

[Гость_7133_*]

Бабушки: - Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Объявили модернизацию, через инновации, с привлечением инвестиций, с применением нанотехнологий.
- А как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так, что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.


- Але, мам, дай папе трубку. - Але, папа, Зенит - чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

Сообщение отредактировал elen maman - 08.02.2012, 09:13

[Jovanna]

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги -
Зашел сосед и рухнул на пороге...
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота - ОФОНАРЕТЬ!

[VaVa]

Киев. Крещатик. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

[Feniks]

Платье из 9999 алых роз и предложение руки и сердца...
Китайский дизайнер Ксяо Фан покорил свою избранницу 14 февраля.
Трудно было ответить отказом после такого, да еще и в День святого Валентина.
Несколько портных "сшили" это платье в течение суток.
Инь Ми, бывшая Мисс бикини 2009, естественно, ответила согласием.

Прикрепленные файлы

 s3img_271607822_31_1.jpg ( 58.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 s3img_271607822_32_1.jpg ( 74.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

 

[CMOS]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

[Гость_7133_*]

Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошыбочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл в какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы дранны
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они замною Вот беда!
Прийдите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

[AlShep1]

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В
последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,
установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

[AlShep1]

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

[Швондер]

Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, кого-то в бухгалтерии подправить?

[Feniks]

Маленькая подборка приколов.

Давно, когда мне было лет 14-15, поехали мы с родителями в деревню к бабуле, и была у меня там подруженция моего возраста. Дело было зимой на крещение. И ее брат, гораздо старше нас, предложил нам погадать. Я, говорит, принесу вам святой воды, вы садитесь около зеркала, и, когда я выключу свет, протирайте лицо и шею этой водой. Потом включу свет и вы увидите каждая своего суженого. Ага... Когда включили свет, мы, увидев друг друга, орали так, что бабку полуглухую подняли с печки. Этот дурак налил мне в банку зеленки, а подруге йод. Йод еще ничего, а от зеленки я потом еще долго отмыться не могла. Вот такой нефарт!

Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...
Вот один креативщик постарался ))

О вреде курения

Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч
Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда
Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда
Ни за что и никогда - не курите ничего!

... говорят, генеральный бросил курить сразу ))


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву ( Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Отройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))


Вызвала такси к больнице. Выхожу а там как назло целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: О_о а марка-то какая?
Д: ну марка...иномарочка...
Я:хорошо...тогда номер какой?
Д: щас посмотрю...ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на уй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я !!!

Сижу обедаю, заходит главный бухгалтер:
Б: Приятного аппетита!
Я: Спасибо, Вам тоже!
Б: Расти большая, красивая, умная и счастливая!
Я: *поперхнулась* То есть сейчас я маленькая, страшная, тупая и несчастная? о_О

[Швондер]

http://www.youtube.com/watch?v=39Cw15afOIA...feature=related

Очень актуальненько!!!