Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Ирэн]

 1328186553_1327339858_1297244859_znak_04.gif ( 39.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 1331180104_preview_38836.jpg ( 84.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25
 49afb225279f5d26db560dae66f18b62.jpg ( 67.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[VOA]

[attachment=1409:529411.jpg]

Feniks, а помните - мы обсуждали пульт для отключения мозга?
Вот уже прогресс к этому приблизился вплотную!

[VOA]

 1331180104_preview_38836.jpg ( 84.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25

Помните тест для некторых "особо одарённых" по ведьминской технологии? Китайцы, видимо, спёрли технологию!!!

[Ирэн]

Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
___________
Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой,подумайте,хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка))
___________
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
___________
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
____________
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
____________
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
____________
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать .приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром ,открывает окно и видит , пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
____________
Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся".
____________
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
____________
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.
_____________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
____________
Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
______________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
_____________
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно люблю!»
«А, мне показалось, шалава? ! "- фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил.
____________
 1320920879_smeshnye_nadpisi_i_obyavleniya_31.jpg ( 48.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
 1324331148_smeshnye_nadpisi_i_obyavleniya_21.jpg ( 45.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15


 1325740897_smeshnye_obyavleniya_i_nadpisi_19.jpg ( 58.82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1330099794_smeshnye_nadpisi_i_obyavleniya_37.jpg ( 29.82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15


 KXUzpEA19_.jpg ( 48.29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Ingvar]

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

[Ingvar]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Ingvar]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Ingvar]

Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

[Ingvar]

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

[Хохлушка]

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Є два шляхи розвитку України.
Реалістичний: прилетять інопланетяни і побудують супер-Україну.
Фантастичний:всі українці почнуть працювати і самі розбудують країну.

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно»

***

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

***

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

***

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

***

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !

***

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

[Ирэн]

Новый аэропорт Донецка, который обошелся бюджету "всего" в 6 миллиардов, способен пропустить за год до 5 миллионов пассажиров! Следовательно, уже через год ВСЕ жители Донецкой области смогут покинуть свою "покращенную" родину..
***********
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!
***********
Тяжел каждодневный труд премьер-министра Азарова, от отката до отката.
***********
В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил: - Мы всё равно проведем Евро-2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!
***********
Через пару лет Янукович обещает отменить все налоги и оставить только дань смотрящим.
***********
Куме, Ви чули? Регіонали знову взялися за "русский язик".
- Та чув, Куме. Вони сподіваються, що на "русском язикє" те лайно, яке вони називають "покращенням", смакуватиме канхветою.
***********
Дарка Чепак потеряла список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию...
**********
Азаров назвал негодяями тех, кто сомневается в европейской перспективе Украины.
- Причем, благодаря регионалам этих негодяев с каждым днем становится все больше.
***********
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
***********
Холмс, почему вы отказались ехать на Ялтинский саммит?
- Это элементарно, Ватсон. Им же не нужны объективные расследования.
***********



 380.gif ( 71.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8
 prazdnik_9.gif ( 16.24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

[VaVa]

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!



У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Вам скучно… Вам нечего делать… Родите… и всё пройдёт!!! )

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! ((

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Самый красивый на свете ребёнок… есть у каждой мамы!

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»

-Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???

Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…

[Ирэн]

 post_11542_1293548145_thumb.jpg ( 47.12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19
 1332272348_smeshnye_demotivatory_prikoly_15.jpg ( 56.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 21


 post_21726_1293374521_thumb.jpg ( 22.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 post_26087_1279266966_thumb.jpg ( 22.56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 22


 post_42498_1232187314_thumb.jpg ( 23.47 килобайт ) Кол-во скачиваний: 29
 post_68436_1291890209_thumb.jpg ( 29.74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17


 post_69359_1292534055_thumb.jpg ( 29.91 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
[attachment=1480:post_944...91917426.jpg]

Сообщение отредактировал Ирэн - 16.05.2012, 23:25

Прикрепленные файлы

 post_94490_1291917426.jpg ( 36.73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18

 

[Ирэн]

СМОТРИМ ПРИКОЛЬНЫЙ МУЛЬТИК
http://www.temka.if.ua/video-prikolu/75-20...5-15-55-20.html

 193f472f755fb77c23ceb16499038d52.gif ( 15.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

[VOA]

Ха, Ирэн, Ваше объявление для гостей подъезда забираю себе! Просто супер-супер-супер!!!