Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Ирэн]

ПЯТНИЦА ПРИШЛА

 1301065878_ebd647cac566deea289e61dc8b7f8e04_a3ddcdc8f849ba72e.jpg ( 52.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 demotivators_0053.jpg ( 58.43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11


 lDuZ1Zs9OGA.jpg ( 58.16 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

[Ирэн]

 1337623175_0fkqotfqvnkh.jpg ( 103.33 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 1339416868_34535436_vchera_byila_pyatnitsa.jpg ( 82.95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11


 1337924610_priznanie_v_lyubvi.jpg ( 127.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 1339418015_60675599__tooolko_miska_viskas_na_stole.jpg ( 89.76 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11


 1338203872_18138517_demotiviruj_pravilno.jpg ( 62.67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 1339421777_96123368_taiti_taiti.jpg ( 110.99 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11

[Ирэн]

ВСЕМ УДАЧНОЙ НЕДЕЛИ!!!
 v0y81x11at.jpg ( 28.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 1kzo21g3d8.jpg ( 31.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

 q0qdc010kxq.jpg ( 30.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9



 1002.jpg ( 94.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 2012.jpg ( 44.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 196705.jpeg ( 72.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 1332144332_demotivatory_05.jpg ( 31.09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9

Прикрепленные файлы

 1304321582_1304261062_1_21.jpg ( 85.94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9
 pic2.jpg ( 15.71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 

[VaVa]

[Ирэн]

фраза дня

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному. )))

Нужно жить так,чтобы депрессия была у других....

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются.

*************************
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!


 1326701876_3.jpg ( 56.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 18
 o0BR5kEl7ac.jpg ( 30.61 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

[RIA]

Прикрепленные файлы

 ____________.jpg ( 30.6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

 

[Ирэн]

Сестра Риммовна

ЛОШАДЬ ПРИНЦА ДОЛЖНА

Лошадь принца должна быть жемчужно бела!
Двадцать лет Вас на лошади белой ждала.
Вы приехали утром, на… рыжем коне?!
Это первая Ваша жестокость ко мне.

И когда мой весьма флегматичный Дракон,
Оказавшись со мной у высоких окон,
Заприметил Вас раньше меня, как на грех,
Его тут же скосил гомерический смех.

Я ждала Вас на лошади белой года!
И теперь, фиолетовой став от стыда,
Гневно я сорвала со стены арбалет,
Чтоб наделать из Вас для Дракона котлет!

С арбалетом в руках вышла я на балкон,
Но в расправу над Вами вмешался Дракон,
Хоть от смеха по-прежнему он угорал,
Арбалет аккуратненько всё ж отобрал.

И когда я схватила топор боевой,
Помотал отрицательно он головой,
И в глазах его ясных был виден укор…
Отобрал мой Дракон у меня и топор.

И копьё, чем ужасно меня разозлил,
А заместо копья выдал… банку белил!
(Литра три!) Я метнула их тут же в коня,
И теперь… Принц на белом коне у меня!

***********************************

Любовь Зла

Сестра Риммовна

От автора:
"Держу на вилке гриб солёный,
В мозгу встаёт один вопрос -
То сыроежка иль маслёнок?
Цепь золотую кот унёс…
Унёс и спрятал - паразит!
Теперь мне сказки говорит!"

«Картина маслом первая»

С кручиной в сердце жил Царь Емельян,
И было отчего переживать -
Жена ему рожала несмеян,
А он не знал, куда их с рук сбывать.

Три девки издевались над отцом.
«Товар» стремились принцам показать
Гримасой перекошенным лицом,
Не могущим без слёз двух слов связать.

От сырости дворец грибом зарос.
Ремонт в бюджете обеспечил брешь.
Перед дворцом возникло море слёз,
А на макушке государя плешь.

«Все принцы, как один, идут в отказ.
Узрев товар, стремятся наутёк!
Меж тем, как у троих, уже у Вас
Последний возраст девичий истёк!» -

Песочил дочерей Царь Емельян,
Борясь за приз «Насупленная Бровь»,
Но твёрдый принцип был у несмеян -
Во что бы то ни стало, ждать любовь!

«Хотим любви, пускай она и зла!
Тебе ли папа этого не знать?!
Ведь мама вышла за тебя ко...гда
Она ещё могла бы выбирать!» -

Сказали несмеяны, и платки
Достав произвели контрольный всхлип.
Царь Емельян, как пёс завыл с тоски
И процедил сквозь зубы - «Как я влип!»

«Картина маслом вторая»

Горыныч жил с собою не в ладу -
Трём головам консенсус не найти.
О чём бы речь ни шла - спор заведут
И к компромиссу отметут пути.

Однажды змей поставил на повестку -
Найти себе приличную жену,
Из благородных барышень окрестных…
Но встал вопрос количества - Одну?!

Что с нею делать, как её делить?
У каждой головы характер свой.
Вниманье ж надо каждой уделить,
А то жене недолго стать вдовой.

Змей совещался меж собой до ночи,
Выслушивая прения сторон…
Вопрос жены решить хотелось очень,
Чтоб никому не нанести урон.

Итоговая цифра стала – три…
Три единицы жён на вкус и цвет,
Чтоб по-французски говорить могли
И чтоб прекрасны были - спору нет.

«Картина маслом третья»

Узнав, что есть «маркетинговый ход»,
Царь Емельян пиарщиков призвал.
Из дочек сделал он отменный лот
И в бизнес-прессе цены указал…

Горыныч не читавший раньше прессы,
Из почтальона сделав провиант,
С газетою, как признаком прогресса,
Столкнулся и прочёл про вариант.

Змей быстро меж собой созвал «летучку».
Параметры на целой полосе
Три головы, объединившись в кучку,
Сумели обсудить подробно. Все.

В итоге было принято решенье -
Полтины не имея за душой,
Взять за основу принцип устрашенья
Фактурой апеллируя большой.

«Картина маслом четвёртая»

Царь, ожидая предложенья рук,
Обозревал окрестности с балкона.
Он, между нами, был чуть близорук
И вовремя не распознал дракона.

Горыныч, между тем, шёл на посадку
И выпускал когтистое шасси.
Всех подданных, подвигнув к беспорядку
И восклицаньям, типа - «Гой, еси!?»

На крик отца, сбежавшись на балкон,
Царевны проявили единенье.
Они сказали хором - «Это он!
Наш суженый, без всякого сомненья!»

Итог - царевны поделили змея...
О стороне интимной умолчу.
О ней я представленья не имею,
Да и иметь не очень то хочу...

 15bf6c66ca09.jpg ( 85.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 11
 88223_e06056a.jpg ( 31.83 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 1339705323_1242392163.jpg ( 56.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10
 post_21490_1215369516.gif ( 62.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

[RIA]

Прикрепленные файлы

 c199f61c3b2c51cf5e6ebff990decbc1d20bbed4_1.jpg ( 104.27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

 

[Ирэн]

 1327848719_46867588216_tumblr_lw4859iutq1qfjjglo1_400.gif ( 516.26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 91pse619wtnm.jpg ( 86.57 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 36458429_v_mire_zhivotnyih.jpg ( 132.69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 sIXpWzIrjf8.jpg ( 89.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[Ирэн]

- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

****

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

****

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

***

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да - Новые девочки есть?

***

Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!

***

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

***

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

***
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...


***
7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

***

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

***

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

***

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

***
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

***

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

***

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: б...ь!!!

***

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

***

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

***

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

***

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

 387x480.jpg ( 31.56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
 1262477481_xvn3xzksu7aw.jpg ( 116.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15


 Demotivators_58.jpg ( 59.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14


ПЯТНИЦА!!!

 468382_piatnitsa_ona_prishla.jpg ( 82.9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

[RIA]

http://www.youtube.com/watch?v=0FM-v4u1yo8...eature=youtu.be

Сообщение отредактировал RIA - 06.07.2012, 13:25

[Ирэн]

Времена года (правда жизни )))

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные,заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет?
С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, одышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД :-)))))))))))))


*******************
Лето, пляж....

Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.

-С чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?

Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.

- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...

У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - по-бедней..

- Наконец-то мне понятно
Всё в твоих, мама, словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!


************

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…
* * *
Я спросил у ясеня-— где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет — Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре — Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице .....
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста — дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле — не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю — мне показалось — прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
Как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты ....
* * *
Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить — Пили, пьём и будем пить.
* * *
Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах — и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

 034498.gif ( 7.63 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 poster_9627.jpeg ( 163.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
 poster_9631.jpeg ( 142.32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 poster_9932.jpeg ( 174.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 poster_9939.jpeg ( 190.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 poster_10106.jpeg ( 136.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15
 poster_10128.jpeg ( 124.22 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[Ирэн]

СТИШКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Однажды ревнивец чего-то надумал,
И вот, на приличья почти наплевав,
Поймать он с поличным шалаву придумал,
В семейной муж спальне запрятался в шкаф!

Вот вечер настал, и любовники в спальню
Зашли по-хозяйски, почти не таясь,
Уже кулаки наливаются сталью...
Решил досмотреть, среди моли томясь!

Любовник неспешно одежду снимает,
Фигура - отпад! Просто бог Аполлон!
И "кубики" грудь и живот украшают,
А "молот" такой - удавился б и слон!

Жена же в халате, к тому ж с бигудями,
У ней под халатом из ситца трусы,
Не стираны, с дыркой...К тому ж под трусами
Торчат во все стороны густо усы!

Снимает халат...Боже! Грудь по колено,
На бёдрах, ногах - да везде целлюлит,
Фигура без талии - просто полено!
К тому же без зуба и просто свистит...

Вот мужа и ревность уже отпустила,
Со вздохом подумал тут старый дурак:
- Хоть в душ для начала бы, что ли, сходила...
Вот, гад! За жену неудобно-то как!


*************

Одной бабулечке-лифтёрше
(Ей было семьдесят в субботу),
Стать захотелось стриптизёршей,
И в клубе та нашла работу.
И через месяц танцев в клубе,
Она купила "Порш" и виллу,
Не крала денег баба Люба,
Она их честно заслужила! -
По прайсу эта стриптизёрша
Раздеться сколько б ни пыталась,
Ей в десять раз платили больше,
Чтобы она не раздевалась!

*****************
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...

Нехитрый кoрб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой....
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

-Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!

-А что мне, собственно,бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ..

***************
Я для тебя на всё готов!
Осеребрю, озолочу,
Я подарю тебе любовь!
(Но только если захочу).

Тобой я очень дорожу!
Не обману, не промолчу,
Всё-всё тебе я расскажу!
(Но только если захочу).

Я за тебя в огонь войду!
Мне всё на свете – по плечу,
Я рай для нас с тобой найду!
(Но только если захочу).

Тебе я голову вскружу!
С тобою к звёздам полечу,
«Давай, поженимся!», - скажу!
(Но только если захочу).

Я! Я! Ваще! Ухх! Эхх! Да я!
Окно открою, закричу:
«Безумно я люблююю тебяяяяяя!»!
(Когда же, млин, я захочу?).


********************
Денек невезуч у таксиста,
Заказов практически нет,
И в кассе - всего рублей триста.
О! Кажется машет клиент.

Бабулька стоит.. с автоматом,
Свисающим через плечо,
А за спину - прячет гранату,
Вот это прелюдия, черт!

-С Калашником? Что с тобой, бабка?
Угроза какая-то есть?
- Дык.. это, сынок, для порядка,
Беречь, защищать свою честь.

Насилье везде и повсюду,
Такие теперь времена!
-Насиловать, кто тебя будет?
Ты ж старая, как сатана!

О Бог мой! Таксист наблюдает,
Бабулечка взводит курок..
И парню,смеясь отвечает:
"А ты вот и будешь, милок!"

******************
ДВА КУМА

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!



*****************
А ты опять ...


Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !

Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,

ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !

А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.

Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,

потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!

…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !

Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .

К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей

и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...

Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось …



УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ !!!  8.gif ( 79.24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 384268_368893.jpg ( 43.36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16
 705743.jpg ( 25.08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 794353.jpg ( 37.07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 17

 794985.jpg ( 52.4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 27781337327027185128.jpg ( 65.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[RIA]

Нифига себе я гульнула!!!... сказала Золушка , снимая с ног хрустальные салатники...

Сообщение отредактировал RIA - 07.07.2012, 21:04

[Ирэн]

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же
у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
***
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!
***
Представьте себе Мир без Мужчин... Ни одного преступления. Никаких
наркотиков. И много счастливых,толстых,и не накрашенных женщин...)

***
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.
****
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
***
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
***
Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего полтора года!
***
Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.
***
Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
***
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново
***
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

-Дочь, иди-ка сюда!
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- Вазу ты разбила?
***
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...

***
Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
***
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавлял салат и майонез.
***
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
***
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
***
Жизнь удалась,если коньяк ,которым мы пьём старше женщин с которыми мы спим.
***
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь

УДАЧНОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ !!! ТЕМ,КТО В ОТПУСКЕ -ОТЛИЧНОГО ОТДЫХА !!!

 31b278db67bd.jpg ( 37.62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14

 1277960749_00dg0b5s.jpeg ( 35.17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

 demotivatori_33.jpg ( 43.89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 poster_9559.jpeg ( 198.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

 poster_9565.jpeg ( 191.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 poster_10073.jpeg ( 113.64 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 x_52dc39ac.jpg ( 61.54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14


Сообщение отредактировал Ирэн - 08.07.2012, 23:27

Прикрепленные файлы

 1338203012_34543543.png ( 75.11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13