Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Александр Харько...]

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела...

[Скарлет]

На столе лежит две книжки, одна маленькая и тоненькая, на ней написано "Мужская логика", вторая огромная (размером с Большую советскую энциклопедию) и на ней написано "Женская логика том 1-й"

[Скарлет]

Будьте так люб'язні, повторіть від початку до кінця тільки що виголошену вами промову, оскільки не всі слова проголошеної вами з таким темпмераментом промови дійшли до моєї свідомості в тому обсязі, на який ви розраховували.

Що??????????????

[Гость_7133_*]

- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!


- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.


Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!

[Гость_7133_*]

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила. А проигрывает тот, кто их выполняет.

Все, вроде, на работе классно. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу - представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ?! Извините, это банк?
- Нет, это типография!

[Inet]

Очередной ляп Януковича

ПыСы. Надо бы и себе запомнить, что вверху, а что внизу

[Гость_7133_*]

Приглашаются грузчики для интересной, творческой, интеллектуальной работы...

Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.

На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

[Александр Харько...]

Ангела Меркель дала гарантии России, что осьминогу Паулю никогда не предложат сделать выбор между портретами Путина и Медведева.

[Александр Харько...]

Рыбацкая мудрость: "Или рыба клюет, или баба дает. "

[Хохлушка]

Януковича хотят выдвинуть на Нобеля. За то, что спас страну от развала

Известный украинский бизнесмен и общественный деятель, президент Всеукраинского еврейского конгресса Вадим Рабинович считает, что Виктора Януковича надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира за то, что он не допустил развала страны, пишет «Сегодня».


«После прихода новой власти закончилось правление, которое героизировало бандеровцев и других приспешников фашизма. А ведь эта героизация фашизма чуть не развалила Украину», — заявил Рабинович.


На вопрос, последуют ли за его словами какие-то конкретные действия по выдвижению Януковича в Нобелевские лауреаты, Рабинович ответил: «Я не ожидал, что мои слова вызовут такой ажиотаж, и теперь всерьез об этом (выдвижении Януковича в претенденты на Нобелевскую премию — ред.) задумаюсь». Он также добавил: «Мы имели «страну пополам», а теперь никто не пытается поменять местами жертв и героев».

[Хохлушка]

Это из новостей...

Сообщение отредактировал Хохлушка - 17.07.2010, 10:24

[mars]

Януковича хотят выдвинуть на Нобеля. За то, что спас страну от развала

Известный украинский бизнесмен и общественный деятель, президент Всеукраинского еврейского конгресса Вадим Рабинович считает, что Виктора Януковича надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира за то, что он не допустил развала страны, пишет «Сегодня».


«После прихода новой власти закончилось правление, которое героизировало бандеровцев и других приспешников фашизма. А ведь эта героизация фашизма чуть не развалила Украину», — заявил Рабинович.


На вопрос, последуют ли за его словами какие-то конкретные действия по выдвижению Януковича в Нобелевские лауреаты, Рабинович ответил: «Я не ожидал, что мои слова вызовут такой ажиотаж, и теперь всерьез об этом (выдвижении Януковича в претенденты на Нобелевскую премию — ред.) задумаюсь». Он также добавил: «Мы имели «страну пополам», а теперь никто не пытается поменять местами жертв и героев».

[Гость_7133_*]

Это из новостей...

И ничё смешного...это РЕАЛЬНЫЙ шанс пополнить бюджет страны без дополнительных налогов с спд!!!
Ура Нобелю!!!

[Хохлушка]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...


- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

-Скажите, почему Вы антисемит?
-Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
-Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
-Нет, - Мендельсон!!!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
-Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
-Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
-А я тебе топор оставлю в залог.
-Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
-Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может, один сейчас сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал - а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!


Изя, ты уже устроился?
Нет, работаю пока...

[Хохлушка]

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю

"Зять это инородное тело в доме..."

"Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!"

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЕрами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Одесское объявление:
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
-Я так сегодня ухряпалась...
-Счас получишь тырсы за раскардаш...
-Я не червонец, чтобы всем нравиться...
-А чо это ты такой зашмуленный?
-Папа,а что такое ПОЦ ?Папа:-Посетитель Одесского цирка...
-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Иди кидаться в навоз!

Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,

С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это-на 10 гривен...

В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет-100м, бегом-50м.

Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски

-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
-Доедут.
-А если не доедут,
-привозите назад, я их еще не раз продам!