Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Гость_7133_*]

[Хохлушка]

http://web.rambler.ru/post/putin-obeshaet-blogeru-ryndu/

[Хохлушка]

Вы пережили лето 2010 в Москве, если:

- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите на полу, обняв холодный радиатор отопления
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером, оказывается, совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. Не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. Ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. Ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. Речка тебе кажется домом родным
20. Сауна теперь на всей территории города
21. Даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. Тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые.

[Гость_7133_*]

Вы пережили лето 2010 в Москве, если:

...не смешно!!! И при чём тут Москва??!!
Я ЖИВУ (если это можно сказать так) В ТАКИХ УСЛОВИЯХ УЖЕ МЕСЯЦ!! В ДОНЕЦКЕ!!
Аура давно смылась нафик! Кот и я живет теперь в ванной! только он - на плиточном полу, а я - в душевой кабинке!!
Вот ..думаю устроить распродажу летней одежды...за ненадобностью!
Хожу в купальнике! Голова должна быть всё время мокрой, высыхает за 10 минут без фена, опять поливаю...
Начинаю понимать цветы, которые не любила раньше поливать... Сочувствую им и даже..поливаю!!!
Из еды в холодильнике - вода холодная и лё в морозилке!!
Подолгу смотрю на анимашки дождя и снега на компе..как-то отвлекает...
А ты говоришь..Москва...
Куры гриль отдыхают!!

[Хохлушка]

Ой! А написала бы Донецк-сказала бы что я злорадствую...

[Гость_7133_*]

Самый лучший способ создать малый бизнес - купи большой и наберись терпения...

"Бизнес есть бизнес ..."
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[Хохлушка]

Самый простой способ банкротства-нанять Маркетовского директором.

[Гость_7133_*]

Самый простой способ банкротства-нанять Маркетовского директором.

Та не думаю...Скорее фирма будет расти и процветать!
Потому что, чтобы ОНО отвязалось, ...будут денег давать!

Сообщение отредактировал elen maman - 13.08.2010, 12:20

[Александр Харько...]

Та не думаю...Скорее фирма будет расти и процветать!
Потому что, чтобы ОНО отвязалось, ...будут денег давать!

Такому легче дать, чем объяснять, почему болит голова
А если его не дай бог в налоговую устроят?

[nataliawgyst]

ООООО
Боже збав!

Сообщение отредактировал nataliawgyst - 13.08.2010, 22:58

[Хохлушка]

Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять..."
2. "Лучше быть головой мухи, чем ***ой слона"
3. "Народ пожил - и будет"
4. "Надо же думать, что понимать"
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте"
6. "Вас там туда"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно"
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б "
10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны"
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство"
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше"
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить
водку."
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим."
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не > стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".
"Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда
там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два
еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал,чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут,
а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС .
33.Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы
доживём.Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35.Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36.Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках.Я не знаю, где - зависит от количества..
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа...
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. Я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство...
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви..
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72.Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

[Feniks]

Это, разумеется всем известный Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР. Отрывок, гуляющий по журналам и блогам. Увидев его в первый раз, я понял, что многие главы утеряны, слишком многие. И я взял на себя смелость дописать их. Написанные в 2006 году, они и теперь звучат пронзительно и остро.
Переиздавать надо. Надо переиздавать.
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
ПРАВИЛАПоведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

[Shved]

Зима! Прости, что ругал тебя за холода. Был не прав!

[Гость_7133_*]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в дорогой костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно ...поимеют."

[Хохлушка]

http://rutube.ru/tracks/1484482.html?v=383...26c36fda1790a34