Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[AGBAR]

Все очень грустно............................................................

[ppen]

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

1. Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.

2. Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.

3. До письмового запиту слід долучити також:
- довідку про відсутність судимості;
- довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі
- довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
- довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
- приписне свідоцтво або військовий квиток;
- письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
- висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
- висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
- довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
- довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".

4. Перед поданням запиту слід оплатити:
- Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
- Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
- Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).

5. Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).

6. За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер).

В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.

7. Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.

8. У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:

- негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);

- після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

[Александр Харько...]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

[Александр Харько...]

Неприличный.

Приходит эстонец (Э) к урологу (У).
Э: - Дооктоор, у ммэня эттттааа.
У: - Что случилось, голубчик.
Э: - У мммэня тттааам, вттороой день каппает...
У: - Ну снимайте штаны посмотрим... Тэкс. ... Голубчик, а когда вы последний раз занимались сексом.
Э: - ??? Трииии недэлллли назаааатттт...
У: - Поздравляю милейший. Вы кончаете.

[Tomas_CoFR]

НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ЕЩЕ СМЕЯТЬСЯ ИЛИ УЖЕ ПЛАКАТЬ?

[Гость_7133_*]

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем платить больше?

[Гость_7133_*]

Вся история человечества, так или иначе, сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Деньги для людей - как бензин для автомобилей: если его много - едешь куда хочешь, мало - топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" все равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" - "Запорожцем".

[Гость_7133_*]

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

********************************

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

********************************

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?

[Dr.Evil]

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/432571/

[Хохлушка]

http://www.from-ua.com/news/17c3d6e9bb3f5.html
Ляшко-голубец!!!!

[Хохлушка]

Поведение ЕЕ и ЕГО в душе

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
----

[Гость_7133_*]

[Гость_7133_*]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

Разговор двух индивидуальных предпринимателей:
- А ты знаешь, что налоговые инспекции упраздняют?
- Что ты мелешь? Как упраздняют?
- Ну да. Вчера я получил письмо из налоговой. На конверте стоял штамп "Последнее предупреждение".

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

[Гость_7133_*]

Российский предприниматель славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход!

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

[planetah20]

не могу не поделиться!
нарыла на сайте каком-то
(если админ пропустит)
Вялотекущая шизофрения – такой диагноз поставили Михаилу Бродскому в 1996 году врачи Киевской психоневрологической клинической больницы №1
События, 22 мая 2007

Привычные мешки и узлы макулатуры, ежедневно поставляемые на пункты сбора вторсырья, так бы и не привлекли внимания Юрия К., (настоящие имя которого по понятным причинам не разглашается) если бы не фамилия отпечатанная на пожелтевшей от времени бумаги - «Личная медицинская книжка» М.Ю.Бродского 05.04.59 года рождения, проживающего в Киеве, директора частного предприятия «Томпо». По всей вероятности, кто-то из очень рачительных работников психоневрологической клиники посчитал глубоко нерациональным уничтожение личных дел пациентов Киевской психоневрологической клинической больницы №1 и распорядился ими на свое усмотрение. Конечно, нельзя с полной уверенностью идентифицировать карточку «душевнобольного» с личностью известного и авторитетного украинского политика Михаила Бродского, но оставить без внимания СМИ и общественности данный факт не считаем возможным.

Справочно: (Согласно инструкции МОЗ Украины №16-30-07 от 13.07.92 г. личные дела пациентов снятых с учета, должны сохранятся в течении 10 лет после чего подлежат уничтожению). Но воистину нет в нашей стране такой конфиденциальная информации, которая рано или поздно не попала бы на пункт сбора вторсырья, куда и была сдана медицинская книжка Бродского М.Ю. на что и обратил внимание бдительный приемщик макулатуры.

Личная медицинская карточка М.Ю.Бродского со штемпелем «Психоневрологической городской клинической больницы №1 в городе Киеве»



Страницы медицинской карточки М.Ю.Бродского с результатами стационарного обследования

Результати обстеження: Бродского М.Ю., 05.04.1959 года рождения
При стационарном обследовании в настоящее время установлено.
Физическое состояние: Кожные покровы и видимые слизистые обычной окраски и влажности. В легких дыхание везикулярное. Тоны сердца ритмичные. АД 110/70 мм рт. ст. Живот мягкий, безболезненный. Симптом Пастернацкого отрицательный с обеих сторон. Клинические анализы крови и мочи без патологии. Реакция Вассермана в крови (на сифилис) отрицательная. Электрокардиограмма: без особенностей. При ЭХО-скопии внутричерепной гипертензии не выявлено. Заключение окулиста: глазное дно нормального вида. Заключение невропатолога: неврологическая микросимптоматика, как следствие черепно-мозговых травм перенесенной в детстве.


Страницы медицинской карточки М.Ю.Бродского с результатами обследования его психологического состояния


Психическое состояние: состояние М.Бродского характеризуется подозрительностью, мнительностью, высокой степенью готовности к образованию сверхценных и бредовых идей; ригидным, односторонним, тугоподвижным мышлением; длительным застреванием на переживаниях, связанных с незначительным событием. В конфликтной ситуации возникают паранойяльные реакции. Со временем ситуация чревата формированием паранойяльной, стройной системой бреда.
Бродский страдает психическим расстройством в форме вялопротекающей шизофрении с аффективными, неврозоподобными расстройствами, эмоционально-волевыми изменениями личности. Об этом свидетельствуют данные анамнеза о проявлении у него в раннем возрасте выраженных гебоидных расстройств с грубым нарушением социальной адаптации, искажением в последующем основных параметров психического развития с формированием эмоциональной дефицитарности, дисгармоничности с сохранением черт психической незрелости.
М.Бродский нуждается в применении мер медицинского характера с направлением на принудительное лечение в психиатрический стационар общего типа.
Висновок спеціаліста : вялотекущая шизофрения, маниакально-депрессивный психоз

Дата : 12.07.96
Подпись неразборчива

Вот такие материалы попали в руки журналистов. Мы сознательно избегаем каких либо оценок и сравнений это остается за читателями. Журналистский долг быть на страже общественных интересов – выводы делай САМ!