Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[ppen]

http://rutube.ru/tracks/1351115.html?v=dba...;bmstart=339487

[Гость_7133_*]

http://rutube.ru/tracks/1351115.html?v=dba...;bmstart=339487

...даже носки по парам разложить....лишь бы деку не заполнять!

[кот]

...даже носки по парам разложить....лишь бы деку не заполнять!

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете ОТсатисфачить?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

[vige]

как же это похоже на правду (заполнение отчётов)

[кот]

как же это похоже на правду (заполнение отчётов)

Не кради!!! Уряд не любить конкуренції.

[Хохлушка]

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и ж… с ушами, и голова в ж…, но он же не жалуется!

Есть три типа мужчины:
- Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

[Гость_7133_*]

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и ж… с ушами, и голова в ж…, но он же не жалуется!

ржунимгууууу

[Татошка]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Блин, мой муж, мне опять лапшу на уши вешает.
Другая:
-Ах, что же ты делаешь?
Та отвечает:
-А я ему эту лапшу на рога накручиваю!
____________________________________________

Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[кот]

Есть три типа мужчины:
- Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
[/quote]

- Скажите, у вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- Потрясающе! И эти люди хотят в Европейский Союз!

[кот]

ржунимгууууу

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.

[Хохлушка]

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Свинтился в штопор вертолёт,
Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера...
__________________
Я сегодня вышел без кольца
Воспалился безымянный палец.
Я и так смазливей подлеца,
а теперь и вовсе раскрасавец.
На меня сегодня будет спрос,
я нарочно не сбривал щетину,
коей за неделю так зарос,
Что похож стал на свободного мужчину.
Пусть мороз неласково трещит,
я иду упорно без перчаток.
Девки изумляются: О, Shit! ,
и оглядывают с темечка до пяток.
Но не догоняют. Где им знать,
Что такая бестия буквально
жаждет их сегодня осязать
Всех гуртом, а многих персонально.

Я сегодня вышел без кольца
Но ничем мой променад окончен
видно в выражении лица
несвобода укрепилась прочно.

[кот]

ржунимгууууу

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

[Хохлушка]

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооружённый терапевт

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ... больше, чем всё остальное!!!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.










Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!


Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
.
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.


Тяжело в лечении - легко в раю.


Больной пошел на поправку, но не дошёл.


Downtown - поселение умственно отсталых


Хирург - вооружённый терапевт


В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.


Геморрой не стоит свеч


Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?


Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.


Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!


Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[MariVic]

http://www.youtube.com/watch?v=AVoI-BTaI9k

[Feniks]

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.