Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[Feniks]

Сколько можно?

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Feniks]

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

[Хохлушка]

http://censor.net.ua/ru/news/view/164751/y..._6_pretendentov

[Хохлушка]

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Скажите, окулист принимает?
- Да не то слово - бухает по-черному.


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!


Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?


Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.


Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?


Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.


Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...


Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.


Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые "...


«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

-Народ,Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.


1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.


После принятия закона "О полиции" Госдума приступила к рассмотрению закона "О партизанах".


1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!


В рамках курса на модернизацию к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.


В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.


Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся,
а те, которые чуть великоваты, растягиваются?!


Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.


Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.


Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.


Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.


Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу


При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»


Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.


Заведу себе хомячка и назову его Парень. буду всем говорить: "У меня Парень появился, я за ним ухаживаю. Он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть".


Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.


-вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?


Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..

[Хохлушка]

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонеме нт на трёхразовое питание.

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[Feniks]

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

На чернобыльские проекты Украина собрала 550 миллионов евро

Украина собрала на реализацию чернобыльских проектов 550 миллионов евро. Об этом сегодня сообщил президент страны Виктор Янукович по итогам международной конференции в Киеве, приуроченной к 25-ой годовщине аварии на Чернобыльской атомной электростанции. Радио Свобода 15:44
Европейская комиссия выделит Украине 110 миллионов евро на строительство нового изолирующего саркофага вокруг реактора Чернобыльской АЭС, сообщил в понедельник ее председатель Жозе Мануэль Баррозу. Всего же на строительство требуется найти еще около 740 миллионов. ИноСМИ 14:26
Ранее Еврокомиссия объявила о намерении дополнительно выделить 110 миллионов евро на чернобыльские проекты, кроме суммы в 400 миллионов, которую раньше внес Евросоюз. После аварии над четвертым блоком ЧАЭС был построен саркофаг, который в последние годы постепенно разрушается. TCH.ua 13:42

В очередной раз убеждаюсь что анекдоты придумывают умные люди

[Feniks]

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

[Feniks]

Я: Вика, брось курить. быстро! А то ща стукнусь в аську к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.

Вика:Да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"

Я: ну и? ты конечно послушалась?

Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....


Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[швендя]

-Слышал, у Литвина есть каска с надписью «Не ссы, прорвемся»?

-Да, причем, говорят, уже полная.

[швендя]

На чернобыльские проекты Украина собрала 550 миллионов евро

Украина собрала на реализацию чернобыльских проектов 550 миллионов евро. Об этом сегодня сообщил президент страны Виктор Янукович по итогам международной конференции в Киеве, приуроченной к 25-ой годовщине аварии на Чернобыльской атомной электростанции. Радио Свобода 15:44
Европейская комиссия выделит Украине 110 миллионов евро на строительство нового изолирующего саркофага вокруг реактора Чернобыльской АЭС, сообщил в понедельник ее председатель Жозе Мануэль Баррозу. Всего же на строительство требуется найти еще около 740 миллионов. ИноСМИ 14:26
Ранее Еврокомиссия объявила о намерении дополнительно выделить 110 миллионов евро на чернобыльские проекты, кроме суммы в 400 миллионов, которую раньше внес Евросоюз. После аварии над четвертым блоком ЧАЭС был построен саркофаг, который в последние годы постепенно разрушается. TCH.ua 13:42

В очередной раз убеждаюсь что анекдоты придумывают умные люди

На Киевском ядерном саммите для нового саркофага на ЧАЭС собрали 550 млн. евро. Теперь главное, чтобы на эти деньги вместо саркофага в Чернобыле не построили мавзолей в Межигорье.

[швендя]

Натрапив на старий радянський анекдот.

В церкви зазвонил телефон. Поп поднял трубку.
- Алло, отец Федор, это из горкома звонят. Стульев не хватает. Пришлите нам
семнадцать штук.
- Шиш вам, а не стулья! - возмутился отец Федор. - В прошлый раз давал
скамейки, так вы их вернули с пошлыми надписями.
- Ах вот как? - закричал человек на другом конце провода. - Тогда шиш вам
пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш пионеров в хор? Тогда шиш вам монахов на субботник, - ответил отец
Федор.
- Ах, шиш нам монахов? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - не
унимался горкомовец.
- Ах, шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек в сауну! - озверел поп.
- А за эти слова, между прочим, партбилет можешь на стол положить, батюшка! - с
угрозой раздалось в трубке.

[inneska_89]

Приходить одного разу в публічний дом старий старий дідуган, і до приймальниці говорить:
-Дайте мені всіх, хто у вас є".
Та завідуюча в шоці, дивиться на того дряхлого діда та каже- ви що діду???.
Дід:
-Давайте всіх. Ось гроші.
Та в шоці. Ну тим не менше клієнт є клієнт. Розрахувався. І тут до нього в кімнату почали одна за одною дівчатка заходить.Через деякий час виходять всі такі задоволені, що капец. Він всіх обслужив потім виходить і говорить:
-Так це все чи шо?
Приймальниця:
-Та все, але вибачте, ви щойно 36 жінок обслужили.Діду, може ви віагри наковталися перед тим як прийти сюди.???????
Дід:
-Ні сонечно, ніякої віагри я не ковтав.......просто УДАЧНО ПАРАЛІЗОВАЛО.

[Feniks]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Пришла весна. Девушки одеваются в самые открытые наряды, чтобы вызвать к себе животное влечение, а потом начнут плакаться, просить человеческого отношения...

Нормальных мужиков и баб разбирают еще щенками, потом остаются только кобели и суки.....

-какая у тебя самооценка?
-так себе...мы цари - народ простой…

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след…

Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли....

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.....

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется...
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня..

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.

Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же

[Feniks]

Банальная ситуация - жена с любовником. Входит муж. Реакция женщин:
Американка - Джон, это всего лишь мой маленький бизнес!
Немка - (смотрит на часы) Ганс, ты пришёл на целых 3 минуты раньше.
Француженка - О, Пьер, прыгай к нам!
Русская - Петя, милый, только не по морде, мне завтра на работу!
Хохлушка - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
и друзей алкашей купим,
чтобы все, как у отца было

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Милок, ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте
полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай:
лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента
Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, и ешь.

[saveta]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

anekdot.ru 20/05