Юмор, анекдоты, веселые рассказы и прочее Опции

[VaVa]

БОЛЕЗНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ
У Тимошенко - грыжа Шморля,
У Януковича - кость в горле.
Цирроз и язва у Луценко
И бес в ребре у Симоненко...
Симптом болезни неизвестной -
Понос Азарова словесный
(А как на мове - так запор!)
В ВР - "идея фикс" (забор)...
***
Паралич власти прогрессивный,
Синдром в Нацбанке депрессивный...
Пилеж бюджета интенсивный
Припадок вызвал агрессивный
Буянит Яценюк жестоко
В одной палате с Тягнибоком!
У Королевской - эйфория,
А у Тигипко - амнезия!
***
Забыв о сильной Украине,
Мы - в европейском карантине...
Пока фантом реформ нам снился
Дефолта призрак пробудился!
Пока в политике болезные тела
Лишь имитируют полезные дела,
Народ простой за ум и вилы взялся!
Дай Бог, чтоб сей диагноз оправдался!

[tanay]

С недавних пор жители г.Донецка опасаются выходить из дому на улицу! На улице их могут задержать и насильно отвезти в Киев для назначения на какую-нибудь должность.

[Гость_7133_*]

С недавних пор жители г.Донецка опасаются выходить из дому на улицу! На улице их могут задержать и насильно отвезти в Киев для назначения на какую-нибудь должность.

пафтаруха-муха!
я первая так пашутила!
№914

видимо это становится уже не шуткой, а правдой!
Хотя...меня еще никто не схватил...Ой, скорее быб...и в КМУ!!

Сообщение отредактировал elen maman - 30.11.2011, 15:30

[VaVa]

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже. свежеокрашенный пол. так мне и надо, нефиг было от двери начинать

**************

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...
*********************


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. ))
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[VaVa]

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe


Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…


Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


–Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.


Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И все


Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!


Милый, хочешь я отдам тебе свое сердце? – Ты мне лучше мои нервы верни!


Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!


Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!


Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..


Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…


- Не кричи на меня, а то заболеешь… – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга …


Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!


Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.


Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.


Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает


Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.


У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…


Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5


Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!


С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится, либо спать не дает…


Чтобы сохранить мир в семье необходимы: любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….

[VOA]

VaVa!
Это - что-то!
P.S. Раньше залогом долгой семейной жизни были два телека! Прогресс, однако, не стоит на месте! Теперь счастье - два компа!

elen maman!
Как страшно жить в Донецке! Но Вам для порятунку всей Украины СРОЧНО нужно начать постоянно гулять по улицам! Вон всю ГНС донецкими укомплектовывают! Или КМУ? Вы нам ТАМ просто необходимы! Везде (хоть в ГНС, хоть в КМУ, а в идеале и - там, и - там)! Ждём, надеемся и уповаем!
СПАСИТЕ НАС! ПАМАГИТЕ!

Сообщение отредактировал VOA - 30.11.2011, 21:00

[Гость_7133_*]

elen maman!
Как страшно жить в Донецке! Но Вам для порятунку всей Украины СРОЧНО нужно начать постоянно гулять по улицам! Вон всю ГНС донецкими укомплектовывают! Или КМУ? Вы нам ТАМ просто необходимы! Везде (хоть в ГНС, хоть в КМУ, а в идеале и - там, и - там)! Ждём, надеемся и уповаем!

Всегда гатова!!
...вот только давление подлечу чуть-чуть... и сразу клонируюсь во ВСЕ органы!!

Прикрепленные файлы

 mega_collection_gif_sicons_028.gif ( 33.59 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

 

[VOA]

Дык прогулки как раз для нормализации тиску весьма пользительны!
Цигель-цигель, ай-лю-лю! Клонирование - долго! Мы согласны на голограмму!

[RIA]

Фермеры запустили 40 змей в офис налоговой. Фото, видео http://mignews.com.ua/ru/articles/94653.html

[Гость_7133_*]

Фермеры запустили 40 змей в офис налоговой. Фото, видео http://mignews.com.ua/ru/articles/94653.html

Вот это МЫСЛЬ!!!! Тока ...самневаюсь что в ентом серпентарии со сваими челавеческими кобрами...выживут змеи ...

[швендя]

Терміново куплю скажену лисицю!

p.s Можна дві!

[VOA]

Терміново куплю скажену лисицю!

p.s Можна дві!

Тоді вже треба вимагати, щоб ще й разностатеві були. А то ж навіщо дві однакові-однаковісінькі - сенсу ж не буде?

[Feniks]

Терміново куплю скажену лисицю!

p.s Можна дві!

Теща это более действенный вариант чем лиса.
А если надо "дві скажені" то приведи домой любовницу.

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

У тёщи должно быть только два зуба:
первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[Хохлушка]

http://mignews.com.ua/ru/articles/94653.html

[КЛЕР]

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

* Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.
* Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.
* До письмового запиту слід долучити також:
- довідку про відсутність судимості;
- довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
- довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
- приписне свідоцтво або військовий квиток;
- письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
- висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
- висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
- довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
- довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".
* Перед поданням запиту слід оплатити:
- Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
- Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
- Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).
* Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).
* За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.
* Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.
* У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:
- негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
- після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.


Сообщение отредактировал КЛЕР - 03.12.2011, 16:22