Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

В магазинчике(Я), продавщица-блондинка(П)
Я: Мне нужны орешки пакетик один
П: Орешков нет, есть только сухарики и фисташки
Я: А разве фисташки не орешки???
П: НЕТ!
Я: А что это тогда такое? тут продавщица-блондинка задумалась секунд на тридцать, смотря мне в глаза, не моргая. Наверное в уме перебирала происхождение фисташек(цветочек, гриб, ягода, овощь, фрукт, корнеплод, сухарик, сушеная икра огромной рыбы в невылупевшейся скорлупе, плоды ананасового дерева в зачатке после цветения, китайская закуска под пиво, японские роли в створках креветок, дубовые желуди? )
Отдала мне молча пакетик фисташек, я молча удалился )
--------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
--------------------
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них ...н и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох....их глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ.

Исходные данные: Алексей украл с завода три гвоздя, а Олег украл три вагона металла.
Вопрос: кто из них имеет мандат депутата ВРУ?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девчонками катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, топчет всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты последнюю бабку ? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА ВСЕ !!!
======================
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из задницы? (читает) :"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
===========
В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
===========
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
===========
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
===========
Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
===========
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От СБУ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
===========
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
===========
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
===========
Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
--------------------
А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

-------------------
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

--------------------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
---------------------

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
--------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни чего себе .... и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
-----------------------------
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

-------------------------------
К врачу приходит очень полная женщина.
- Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?
-------------------------------
Две подруги делятся новостями. Одна говорит:
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь..

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А я так сделала и офигела!

А я - нет. Я в школе математику не прогуливал... ;)

А я тоже не прогуливала, но такого не помню

В Донецке люди бояться выйти на улицу!
???
Их сразу же забирают на руководящие должности в другие области!

У нас в городе именно такой случай, "донецкие" наступают!

Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И ЭТО Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

*********************
Боевой ничьей закончился первый день обсуждения закона о языках в Верховной Раде. По голове получили один бютовец (кастетом) и один регионал (кроссовкой). И хотя с автора закона регионала Колесниченко защитники украинского языка сорвали рубашку от Армани, натянуть на него вышиванку или хотя бы смирительную рубашку им так и не удалось!

**********************
Почему регионалы хотят придать русскому языку статус государственного?
-Потому что феню нельзя перевести на украинский.

**********************
Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей.
-Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

**********************
Прохюндай. Новое прозвище Бориса Колесникова.

**********************
- Слышал, регионалы в Раде хотят лишить депутатов бесплатных путевок в санатории?
- Вообще-то, трудно представить ситуацию, когда у Литвина бесплатно «Болить за Україну».

**********************
- Кум, не могу понять, олигархи в Правительстве каждый год увеличивают свои доходы в 2 -3 раза, а нам за три года 100 грн. к пенсии. Ну как убедить людей не голосовать за них?
- Не суетись. Нельзя сделать людей счастливыми против их воли. Может они хотят чтобы счастливыми были именно олигархи.
**********************
Говорят, что на полуразрушенных стенах домов Андреевского спуска появилась надпись: "Развалинами Киева удовлетворён! Витёк Енакиевский".
**********************
Оказывается, Азаров – самый популярный премьер.
-Почему?
-Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

**********************
-Слышал, Азаров обещает для снижения квартплаты разработать единый алгоритм расчета коммунальных тарифов?
-Неужели народ будет платить за квартиру так же мало, как Янукович за Межигорье?
***********************
-Слышал, Азаров завел себе страничку в Facebook?
-Как он туда заходит?
-Стучит по монитору и сговорит, что он от Виктора Федоровича.

***********************
Николай Янович, наш рейтинг достиг исторического минимума!
- Не согласен, Виктор Федорович, исторический минимум еще впереди.
***********************
Уголок рационализатора: Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали приспосабливать под корзинку для подаяний.

***********************
В Партии Регионов недовольны качеством жизни. Правительством Азарова срочно принято решение выделить из бюджета 46 млрд гривень, чтобы качество их жизни возросло.

************************
Главное открытие экономиста Азарова: люди могут жить и намного хуже, а могут и не жить, но это уже их дело.


Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

О нашем..........

По имеющейся информации, Литвин перед выборами запланировал посещение клиники Шарите для восстановления девственности.
*
Проголосую за любую партию, которая пообещает вернуть назад "хаос и руину".
*
- Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
- Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х: "Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить"
*
"Руїну подолано!!!... Ласкаво просимо до Аду!!!"
Партія Регионів
*
Донецкие страдания. Читаю газету Ахметова, смотрю канал Ахметова, болею за «Шахтер» Ахметова. Может, я Ахметов?
*
- Слышал, Попов собирается купить для Киева 15 тысяч новых урн за 4, 5 млн. гривен?
- Интересно, сколько еще наварят, когда мусор для них начнут закупать в Донецке?
*
"Міняємо поїзди "Hyundai" на "Pizdui". "Укрзалізниця".
*
- Николай Янович, почему так растут цены ?
- Потому что цена на газ увеличилась, а воровать меньше мы ещё не научились.
*
Украинская политическая и бизнес-элита родину не продают - они ее экспортируют.
*
Донецк
В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Шахтёр.
- Меня зовут Маша, я болею за Шахтёр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид...ми, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Шахтёр.
*
Выступает Азаров: Это хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы у него в руках была бы еще и лопата...
*
Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.
*
"Украина, готовясь к чемпионату Европы по футболу 2012 года, совершила прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века", - сказал Колесников и выдал себе вице-премьерскую зарплату за 25 лет.
*
Вы за кого болеете?
- За Украину.
- А потом?
*
Генеральна прокуратура допитала шведських туристів і встановила, що умовами свого свого перебування на Трухановому острові вони дуже задоволені.
*
Тест на политологическую сообразительность. В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0. После этого цена на газ для Украины: а) повысилась; в) очень повысилась; с) установила мировой рекорд.
*
Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
*
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
*
Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал.
*
Футбол - это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
*
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
*
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
*
В мире интересного. В Киеве возле спорткомплекса «Олимпийский» прорвало трубу, которой 40 лет. Украинскому народу уже тысячи лет и его до сих пор не прорвало.
*
Мешканці Донбасу скоро видобудуть собі право отримувати платіжки ЖКГ на російській мові по шаленим тарифам.
*
Тигипко спрашивают:
- Это правда, что Кабмин потратит из бюджета 400 млн. гривен на 12 тысяч агитаторов за Партию регионов?
- Да. Но зато агитатором может стать любой, кто хочет получить «Витину тысячу» без очереди.
*
Несмотря на все евроремонты, за четыре дня до Евро в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!
*
Корабль-призрак «Летучий голландец» трансформировался в Украине в «Летучего корейца» - поезд «Хюндай», который внезапно то появляется, то исчезает, вызывая споры существует ли он вообще.
*
Все посты, содержащие ругательства в адрес Януковича, будут удалены по требованию его жены Люси из-за нарушения авторских прав.
*
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
*
В нашем районе ночью ходить одному небезопасно. Но если втроем - прибыльно!
*
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
*
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
*
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.


Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Мужик в баре обращается к бармену:
-У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я уже так напился?
*******
Идет передача "ЧТО? ГДЕ?КОГДА?". Ведущий говорит:
-Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял у меня уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:кто лежит в черном ящике?
********
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
-Виски, пляж,жара,девчонки все в купальниках.Но я тоже не лох-кожаная куртка, норковая шапка!
********
Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:
-Хиленькая ты какая-то, отпущу я тебя...
А она ему:
-А три желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай!
********
Селянин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросят.Тут же срывается со стены лопата и бъет его по спине. Он встает, наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Выходит на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Байяр" какой-то!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В детсадике работает монтёр, на стремянке стоит, вдруг падает отвертка…, спускается , поднимает, лезет обратно. Наблюдает маленький мальчик….. говорит: - А у моего папы две отвёртки, когда одна падает, он работает второй.. У монтёра падают пассатижи, мальчик ему:- А у моего папы двое, когда одни падают, он работает другими…. Монтёр пошёл по нужде, тут появляется пацан. Монтёр:- Только не говори ,что у твоего папы их два.. Малыш говорит: -Да у папы их два, с маленького он писает, а большим маме зубы чистит.

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Срочно!!! ... Ищу работу дегустатора шашлыка, ... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр... ... P. S: Возможен семейный бригадный подряд.

****************
- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
****************
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

****************
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

*****************
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

*****************
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

******************
Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

******************
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

******************
Гнев — очень плохой помощник. Поэтому сначала глубоко вдохните, затем так же глубоко выдохните, уменьшите темп сердцебиения и дыхания, помолчите секунды 2-3 и только после всего этого — стреляйте.
******************
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

******************
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******************
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

*******************
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

*******************
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

********************
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

*********************
Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.

********************
и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

********************
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

********************
Мат - это знаки препинания в устной речи.

********************
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет...

*****************
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет.

******************
Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

*******************
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...*

***********************
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?

*************************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***************************
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

***************************

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***************************

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

*****************************

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*****************************
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

*******************************
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...

***********************************
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.

Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

*************************************

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная *опа.

*************************************
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...
*************************************

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

**************************************
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

*************************************
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

****************************************
Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер...

******************************************
С кем напьешься, с тем проснешься...

*****************************************
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

**************************************
Стою вчера, такси ловлю…
Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

**************************************
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

***************************************
Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.

****************************************
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

*****************************************
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

****************************************
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

*****************************************
У моей жены только один недостаток - я.

*****************************************

Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

***************************************************
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

****************************************************
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

******************************************************
Бабуля с плохим зрением так любила кошек, что целых 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

******************************************************

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

********************************************************

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

********************************************************
Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

***********************************************************
В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось?

***********************************************************
- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

***********************************************************
- Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

*************************************************************
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

*************************************************************
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

***************************************************************
-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

***************************************************************
Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

****************************************************************
Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
*****************************************************************

А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

******************************************************************

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

******************************************************************

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам…


Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сидят Суркис и Ахметов. Бухают. Суркис ужрался и потянуло его на подвиги.... Начал выступать перед Ахметовым, что мол "у меня денег - полно! Я не то что Месси, я Украину купить могу!!". А Ахметов хлопает его по плечу и говорит:

- Не сможешь!

Суркис:"Почему?"

Ахметов:" А я не продам!"

Письмо из психиатрической клиники: "Здравствуйте дорогие родственнички! У нас в больнице дела идут просто замечательно! Начальство построило для пациентов клиники новый бассеин. Теперь мы все практически не покидаем зону для плавания. Мы плаваем, ныряем, прыгаем в бассеин с вышки, делаем различные фигуры из сплетенных тел... Начальник лечебницы также очень доволен. Он даже обещал если мы будем вести себя также примерно налить нам в бассеин воду..
******************
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
********************
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: -Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
*********************
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
*********************
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
*********************
Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
*********************
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
*********************
Женитьба - повод для развода!
**********************
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
**********************
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
**********************
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
**********************
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
**********************
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...
*********************
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
*********************
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
*********************
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
**********************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
**********************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

**********

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

**********

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.......

*********

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

*********

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом и всем стало стыдно.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.


[color="#0000FF"][/color]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.


Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

-Волнует один очень важный вопрос:Почему днем так сладко спиться, а ночью еда вкуснее?

***
Кулинария, блюда цыганской кухни."Сначала украдите кастрюлю,,,,"

***

-Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая.

***

Никто так не осудит женщину, как две вместе-третью...

***

-Дорогие мужчины! К жене и автомобилю претензий быть не может: сами выбирали!

***
-Когда человек ближе к совершенству?
-Тогда, когда заполняет анкету на работу.

***
-Мой жизненный девиз:чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***

Какого черта детские чупа-чупсы закручивают так, что их 30-летний мужчина открыть не может?

***
-Ты где была?
-На встрече одноклассников!
-Три дня ?
-Мы вспоминали!
-Что вспоминали?
-Где я могла бы жить!

***
-Хотел уж уходить, но тут опять налили.

***
-Дорогой, просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи.
-Голова прошла!!!

***
Жена с черным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Янукович вчера презентовал ежегодное послание Верховной Раде.
-Так он мало работает. Например, народ совершает послания Януковича ежедневно.
_________
Как оптимистично заявил Янукович, Евро-2012 - это инвестиция в будущее.
-Его слова надо написать на мусорных контейнерах, в которых роются главные инвесторы прошедшего праздника футбола.
_________

-Слышал, с 1-го июля минимальная зарплата повысилась на 8 гривен и составила 1102 гривны?
-Эти цифры напоминают телефон службы спасения, по которому должны звонить граждане, получившие такие деньги.
__________
У сладкой жизни в Межигорьи еще будет свой диабет!

__________
11-классник заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.
- Для чего тебе это все?
- Хочу пристрелить Президента!
- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

___________
Кнура-провидця Фунтика планують перевести до столичного зоопарку.
Там, голодуючи, він буде надавати прогнози владі про результати майбутніх виборів у ВР.

___________

Футбол-футболом, но некоторым европейцам и на говорящего борова посмотреть было охота...

___________

Янукович вызывает министра топлива и энергетики по поводу закупки буровых вышек.
- Слушай Бойко, мне доложили, что ты воруешь деньги у моей страны. Это правда?
- А вы как хотели, чтобы я работал у вас, а воровал деньги у кого-то другого?

__________
Президент выступил против коррупции и бюрократии. Угу... пчёлы против мёда... рок против наркотиков...

___________
Когда государству что-то нужно от нас, оно называет себя Родиной…
___________

Даже не вздумай унижаться перед власть имущими... Сами придут и унизят.

___________
Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!
____________
Донецкие кадровые назначения дошли до стадии - "Бухали вместе..."

____________

В это трудно поверить, но даже хряк Фунтик - не киевлянин, а был привезен с почестями из Енакиево.

____________
Почему на концерте Элтона Джона не было Януковича?
- Потому что англичанин наотрез отказался слабать "мурку" на рояле.
___________
Сидит Колесников у Януковича, забегает Герман и кричит: Виктор Федорович, опять авария поезда Хюндай. Колесников, с умным видом посмотрев на часы: Шестнадцать тридцать пять. Точно по графику.

___________
Из письма школьного учителя Януковичу: «… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни обязательно придется писать слова, в которых больше трех букв».

____________
В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

_____________
Виктор Фёдорыч, зачем вам новая Конституция?
- Так в старой не осталось ни одной статьи, которую я бы не нарушил!
_____________
В День Конституции Янукович возлагает цветы к памятнику Грушевского и тихо спрашивает Левочкина:
- А что это за мужик?
- Первый президент Украины, ученый, писатель.
- Надо же, полный коллега.
______________
«До 20-ти лет с конфискацией имущества» - не пункт в УК Украины, а краткое содержание договора ипотеки…

______________
Французский турист делится впечатлениями: Оказывается президент Украины происходит из французского дворянского рода! Все украинцы утверждают: Янукович - дэ Бил!

______________

Кум, вот скажи, почему некоторые оппозиционные партии не присоединяются к объединенной оппозиции? То рейтинги их не устраивают, то количество мест в списке, то идейные расхождения... Неужели они не понимают, что Янукович - это катастрофа для страны?
- Куме, коли горить хата, усi гасять пожежу, а той хто цього не робить, або дуже хвора людина, або дуже велика падла!

_______________

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

_______________
Із повідомлень ЗМІ: "У самому парку гуртуються групи людей із кримінальною зовнішністю, вочевидь – міліція в цивільному."
Дожилися!!! Ментів від бандитів відрізняють лише за формою.

_______________
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они тоже никогда не садятся…

________________

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?..

________________
Управление делами президента опровергло информацию о том, что оно закупило для гаранта малину по 670 гривен за килограмм.
- Действительно, не может килограмм малины стоить дороже килограмма Януковича.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Отказали в кредите?

ОТОМСТИ

1. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
(как вариант: еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек)
2. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
3. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
4. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Предупреждение: Лично заходить в банк не стоит.

ПЯТНИЦА 13 -ое !!!

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...


***

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

***

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..

***

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

***

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

***

Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.


***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.

***

Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

***

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

***

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

***

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


***

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

**************
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

****************************
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги.

******************************
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
*
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
*
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
*
Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...
*

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
*
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
*
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
*
У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.
*
О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
*
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
*
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
*
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
*
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
*
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
*
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...
*
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...
*
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....
*
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

*

Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Просто приезжайте в Одессу!

*

Заседании Комитета по экономическим реформам. Янукович - премьер-министру Азарову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в Украине, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Азаров:
- Виктор Федорович, по моим расчетам, года за два все должны передохнуть..

*

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*

Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

*

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

*

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

*

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниxрена по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: "Дибилоид, уровень IQ - 25"

*

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?
- Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
*

Лист в посольство Канади.

Я, ПІП громадянин України та патріот своєї земілі, прошу у Вашого уряду сприяти поліпшенню економічної стабільності моєї країни, і обмняти мене до Канади на три мішка пшениці для України.
Витрати по оформленню трансверу беру на себе.

*
Почему украинское руководство никак не наладит отношения с Кремлем?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

*

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по

понятиям с одной стороны
и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора

___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и

добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на
стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без
ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:Надо будет - сами вас найдём.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай резинку.

Тупой анегдот, моя жена в реале меня на куму положила , та ушла от мужа чтоб отойти. Вроде случайно а подстава чёткая, не любить куму грех большой. Красивого и хорошего секса и быть не могло все на нервах, так и я за неё тоже переживал простой лёгкий перепихон вышел.

Мимоходом


Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
*
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
*
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. – Тогда до понедельника.
*
Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо.
*
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
*
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
*
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
*
Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
*
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
*
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
*
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"…
*
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
*
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
*
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
*
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
*
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
*
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
*
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
*
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
*
Все что ни делается - делается в Китае.
*
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
*
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на территории штата однополые драки.
*
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
*
Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.
*
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !


*********************

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 31 июля, я понесу ёлку на помойку!

*********************

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

*********************

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

*********************

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

*********************

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*********************

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

*********************

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

**********************

После 50-ти жизнь только начинается подумала я, и плеснула себе еще!

**********************

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

**********************

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Ялты решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

***********************

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

***********************

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

************************

Eдут в купе русский, украинец,армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.Хохол протягивает руку,говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.

**************************
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

**************************

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

*************************

Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
М: что не привезешь, все лечится.

**************************

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

**************************

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***************************

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

***************************

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

***************************

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

***************************

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

***************************

Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режисер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!!

****************************

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

*********************************

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято х@#рить меня сзади табуреткой по голове.

*********************************

С тех пор как Юлечка вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

*********************************

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Вот тут в разделе "о юморе" посмотрите)) Прикольные цитаты попадаются, долго смеялся с некоторых

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.