Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

***
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

****
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

***
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

****
Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
****
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой скотиной...

***
- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

***
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

***
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

****
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

***
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

***
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Пи.дуем работать.

Прям как с меня писали

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!....
.......................

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!

.....................

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

После рейдерского захвата и прихватизации всей Украины окружением Януковича, в стране останется только одна «Зона свободная от Семьи» - это Чернобыльская зона…

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Идут археологи по украинской степи, от усталости качаются, пить хотят. И вдpуг смотрят — хутор, а там хозяин сидит, ужинает. А по двору бегает здоpовенная злющая собака.
— Дядьку, можна води попити?
— Та пийте, колодязь ось там.
— Але там собака.
— Так ОТОЖ!

Зима. Снег. Воробей. Упал и замерз. Проходила корова, насрала на него. Воробей отогрелся ожил и зачирикал. Прошла кошка, выгребла его из дерьма и съела.

Мораль:

1. Не тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Если тебе хорошо и тепло то сиди и не чирикай.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг через секунду чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик:
— А, всё-всё, не надо. Нашёл!

Человек стоит на крыше, разбрасывает листовки.
Его хватают полицейские.
Собирают листовки, а там — чистые бумажки.
"Зачем ты бумагу разбрасывал?", — спрашивают полицейские.
"А зачем что–то писать? Все и так все знают.", — отвечает задержанный.
/Анекдот 1905–го года./

Женщина просит врача сделать подтяжку лица. Доктор спрашивает:
- Хотите, подтянем по новой американской технологии?
- Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
- Сами подкручивайте, когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, как ни кручу, мешки под глазами.
- Это не мешки, а груди, если будете так крутить, скоро борода появится!

Один из любимых анекдотом.
Идет мужик (М) и ведет на поводке слоника.
На встречу ему знакомый(З) идет и спрашивает:
"Ты зачем слона себе купил?"
М: Да он такой классный, гладить его одно удовольствие, а когда он ушками хлопает такая прохлада, а если его попросить он из хобота водичкой поливает, замечательный слоненок
З: Слушай, а продай мне слоненка, у меня такого никогда не было

Договорились они о цене. Встречаются через время.

З: Слушай, ты что мне подсунул. Он жрет немерено, сре:т целую гору, хоботом дудит, это же чокнуться можно.
М: ЭЭЭЭ друг, с таким подходом ты слоненка никогда не продашь.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...

............................
Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма.
- А воду вы что не пьете?
- У меня нет такой болезни.

..........................

-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

............................

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

.............................

- Телефон у меня простой - 59 - 16 - 08.
Запоминается легко: 59 лет, 16 зубов, 8 пальцев...

...............................

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

...............................
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

................................

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

................................

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

.................................


Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

....................................

На мужчину вообще нельзя повышать голос..Он должен бояться ВЗГЛЯДА !!!

...................................

Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поЕм,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:
- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье
- Пожалуйста, это стоит $25,000
Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.
Хозяин в некотором замешательстве.
Мужчина:
- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...
На следующее утро у мужчины звонит телефон.
Хозяин магазина:
- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.
Мужчина:
- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну
мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому
пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

...............................

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

..............................

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
– Ж-Жена б....дь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
– Ну у кого сейчас жены путные!
– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
– Ну ведь еще никого не порезал!
– П-по ночам с-ссусь.
– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена?
– Гуляет, а у кого жены путные.
– Как сын?
– Еще никого не зарезал, слава богу.
– А как по ночам?
– Ссусь, но до утра ведь высыхает...

Ожесточенная полемика разгорелась в Украинском парламенте.
Сторонники радикальных реформ хотят ввести налог на вдыхаемый воздух подушно.
Их противники требуют справедливого налогообложения и предлагают брать этот налог согласно данных спирометра.

Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь

жесть

на один миллион в общей сложности

правду сказали

а может сколько стоит кока

Плывут в лодке Винни и Пятачек.
Винни Пух гребет, а Пятачек спит, так продолжается некоторое время, после чего Винни со всего размаху бъет поросенка по голове.
Тот подскакивает - что случилось, что не так!?
Винни - Что свинья не спиться? Ну раз ты проснулся, иди погреби....

Три стадії бідності по-українськи:
1 -немає грошей;
2 -зовсім немає грошей;
3- доведеться таки міняти долари

Встретились две девушки легкого поведения, одна другой говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь мы будем платить налоги со своей профессии?
Вторая, улыбаясь, отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и включат в льготный список.

Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
— Пап, а где козел???

Ночь, КПП.
Гаишник останавливает машину, смотрит - за рулем собака сидит, а рядом мужик!
Он в шоке: "Да как Вы могли, собаку за руль, чем Вы вобще думали??????"
Мужик:" А че я, че я, я голосовал, она остановилась"

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет торчать ИзТвоейЗадницыЕсли тыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

еще IT
-----------------------------

Если бы танки делали современные разработчики софта.

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
4. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
5. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.6. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
7. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
8. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
8. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

Это точно

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

-У вас со стояком все в порядке? А-то у нас внизу мокро )))

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.