Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить...
- Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
- Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"

Мимоходом

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

-Папа, а чем любовь отличается от секса?
-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.


-Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…


Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий.


Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!


Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.


Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.


Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей…


Когда мужчина нарушает правила дорожного движения,
то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!


Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!


Он был настолько утонченной личностью что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.


Оружие, наркотики, скупка краденого. Тел. посредника: 102


Волк — это ушедшая в партизаны собака.


Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.


Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.


Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Киев сиял чистотой…

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Представь, шла по улице, увидела на дороге 100 баксов.
Думала, что нашла, а когда нагнулась поднять — поняла, что заработала.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот.


-Официант! Вина и фруктов!
-Поконкретнее…
-Сто грамм водки и огурец!


Надоело наступать на одни и те же грабли?
Приходите к нам, у нас богатый ассортимент.

Чтобы сделать кентавра нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.).

Как мы все оказались в соцсетях? Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я.

Да-да, я сокровище! Поэтому, похитив меня, не стоит расслабляться, нужно быть начеку, чтобы меня не украли!

В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА!

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Две тысячи...

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!

Муж и жена





Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая,
- Разносторонняя,
- Умная,
- Добрая,
- Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

************

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

**************

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

**************

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж!

***************
Молодой парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь — это великий грех.

**************

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место.

*****************

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


*****************

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая) Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что — мозги…но я их , пожалуй, тоже отдам Адаму, а то он все здесь обос...сыт.

********************


Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

********************


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*******************

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? — удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

*********************

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала…- А за что?
- А я её на ТЫ назвал…- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

*********************

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

*********************

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.

***********************

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
«Только попробуй!».

**********************

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ



Муж будит утром жену:
- Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
- Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

******************

- Супруга меня достала. Целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

*****************

- Как чувствует себя ваш супруг?
- Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
- Вы говорили с лечащим врачом?
- Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

******************

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

****************

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

******************


Муж — жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда — сотня как лежала во внутреннем кармане, так и лежит.

*****************

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

*******************

- Тань, ну, когда ты перестанешь меня ревновать?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
*******************

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

********************

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

********************

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

********************

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

********************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущённо:
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене:
-Клава, честное слово!
Жена ухмыляясь:
- Да все в порядке. Это я ее шлепнула!

*********************

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез — я убрался!..

*********************

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет… Она помнит все!

*********************

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена подозрительно смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

***********************

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

************************

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена: «Убери ноги, дай пол протереть!»
Муж: «Ну блин,… Ну НИЧЕГО без моей помощи не могут сделать!!!»

***********************

Жена в полночь будит мужа:
- Лёва, мне кажется. Где-то пищит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел её смазать?

***********************

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Девизы разных профессий:

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном.
Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок
и соответствующим образом на это реагирует...

- Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба : полюбила, соблазнила, съела и забыла !

*********

Не жди, когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас !

*********
-Жена у меня чемпион страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

*********
-Я просто предложил ей чашечку кофе, а увидел в ее глазах: секс, ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Папа, а эта собачка из Китая к нам на Украину приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, – у всех, глаза круглые.

————————————————-

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!

————————————————-

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: “Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? “

————————————————-

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний”…


————————————————-

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

————————————————-

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

————————————————-

Муж – жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

*****************************

Афоризмы


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

*****

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

*****
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

*****
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

*****

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

*****
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

*****
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

*****
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

*****

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

*****
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

*****
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

*****
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

*****
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

*****
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

*****
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

*****
В поисках приключений главную роль играет не голова.

*****
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

*****
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

*****

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

*****

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

*****
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

*****
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

*****
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

*****
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

*****
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

****
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

****
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

****
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

****
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

****
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

****
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

****
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

****
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

****
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

****
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

***
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

***
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

***
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

****
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

****
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

****
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

***
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

***
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
****

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
***

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
***

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
****

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
***

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
***

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
****

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
****

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
****

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
****

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
****

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

****
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
****

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
***


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
****

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
****

Героями не рождаются. Героями умирают...


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Смешные истины


1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
6. Покончил жизнь самообжорством.
7. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
10. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора»
11. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
12. Не шути! СОГНЕМ!
13. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
14. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
15. Предсказамус настрадал нам будущее.
16. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
21. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
22. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
23. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
24. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
25. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
26. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
27. Не стой, где попало - попадет еще раз.
28. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
29. Тише едешь - хрен приедешь!
30. Человеку свойственно ошиваться.
31. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
32. Чем удобряли, то и выросло.
33. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
34. Мы делили апельсин: много наших полегло.
35. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все наложить.
36. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
37. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
38. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
39. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
40. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
41. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
42. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Девиз: Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Девиз: Если друг случайно вдруг попал в беду, я его фигуру мелом обведу
Девиз: Жизнь - это игра, жанр плохой, зато графика обалденная =)))
Девиз: Наш дeвиз 4 слова тонешь сам топи другого =))
Девиз: Убиваю все что шевелиться, а что не шевелиться, шевелю и убиваю!!!
Девиз: Улыбайтесь! Завтра будет хуже.
Девиз: ДАЙТЕ МНЕ ТО ЧТО Я ХОЧУ-ИНАЧЕ Я ВОЗЬМУ ЭТО САМ!!!
Девиз: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Девиз: Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!!!
Девиз: Рождённый ползать, УЙДИ СО ВЗЛЁТНОЙ ПОЛОСЫ!

********************
Из женского форума.

Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохоотстимулировнные.

*********************
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!


-Дорогой, мне кажется что ты ко мне как-то несерьёзно относишься...-Хах, прикольно! оно еще и говорящее))

Перепутались в кроватке РУЧКИ,НОЖКИ,ШЕЙКИ,ПЯТКИ...Вот к чему порой приводят в Камасутре,опечатки!


Женская логика. Ладно,давай,наконец,помиримся,мы с тобой оба виноваты.....особенно ты!!!


Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...


"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься....


Говорят,что шоколад повышает гормон радости.Пойду нажрусь шоколада и умру от счастья.


-Девушка,а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка...


"В женщине должна быть загадка",- сказала Маша и съела сборник ребусов...


По-моeму я бeрeмeннa: мeня ТОШНИТ от рaботы и тянeт нa СОЛЕНОЕ морe!


Пришла любовь - каникулы у разума...


-Тону!-кричит женщина в море.К ней бросается мужчина. -Нет-нет,я не Вам,а вон тому высокому
блондину.

Королевы никогда не расстраиваются, когда им грустно...Они кого - нибудь казнят...


А я вот в постели звезда... руки-ноги раскину и сплю!!!


Вчера такое чувство было, как будто влюбилась.. потом поела..вроде отпустило.


Нет, я конечно понимаю, что я виновата,но ты можешь хотя бы извиниться.

******************************
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

**********************************
Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

-Купила говорящие весы, встала на них - а они мне: "Взвешиваемся только по одному"

****
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.

****
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо.Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

****
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

****
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

****
Девушка, а можно вас? - А можно не вы?..

****
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

****

Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…

****
Человек, как река, выйдет из берегов и несет, что попало!

****
Раздвоение личности - это не болезнь, а хорошая компания...

****
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

****
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

****
Обращайтесь! Я сегодня Скорая на Помощь...
****

Не капайте мне на мозги... мне же их только что запудрили...
****

Не злись, прыщи полопаются!
****

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
****

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
****


Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
****
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!
***


Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
****

Если у мужчины растут рога это еще не значит, что женщина ему изменяет, может быть он просто козел.
****

Неудачи Ваших соперниц тоже Ваш успех!
****


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
****

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
****

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
****

Накажите меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить.
****

Комедия легко превращается в трагедию - когда ты становишься её главным героем ...
****
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
- Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
- А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чего, открывай.
Жена:
- Ага, ща. А где дверь?

****
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

****
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Янукович каже Ахметову:
- Поясни мені, Рінат, у чому тут фішка. Чому за кинутий в Буша черевик пропонували десять мільйонів баксів, якщо той черевик навіть не влучив у Буша?
Ахметов похмуро відповідає:
- І я заплатив би будь-які гроші за те яйце в Івано-Франківську, якби воно в тебе не влучило!

Коли пересічний громадянин привласнює собі ім'я Наполеона, ми розуміємо, що це псих, а коли людина надає рядовому звання генерала армії, ми розуміємо, що це Президент України.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

**********************
Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ,
ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО!
Сказал без выпендрёжа:
" Ты пойми, тебя не потяну я МАТЕРИАЛЬНО!

************************
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

*************************
В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

***************************

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

****************************
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***************************

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

****************************

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

******************************

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

*******************************

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

*******************************

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- Хорошо. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику .Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

************************************

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

************************************

Арестуйте меня, я убиваю... время в интернете...

***********************************

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***************************************

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

*****************************************

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

****************************************

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

***********************

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

************************

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

***********************
Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

***********************

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

************************

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

************************

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

************************

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

************************

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

*************************

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

************************

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или помочиться на оголенный провод под напряжением...

*************************
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

**************************

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

*************************

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

*************************

Шампанское - пена для укладки в постель!

*************************

Грудь это лицо женщины!

**************************

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

***************************

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

****************************
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

1. Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..
2.Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался!!!
3. Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!

Идет ежик по лесу, на дереве белка сидит. Увидела ежика и кричит:- Ежик ежик - в жопе ножик!Ежик ничего не сказал.На следующий день та же история - ежик уже занервничал. Еще через день.- Ежик ежик - в жопе ножик!!- Белка белка - в жопе якорь!!!- Это не в рифму!- Зато хрен вытащишь...!!!

Ежиная история


Я прожил полжизни и горестей вроде не знал,
И сны о несбывшемся ночью меня не тревожат…
Но я неустанно высокий искал идеал,
Пока не увидел в тумане прекрасную лошадь.

Замёрзла, бедняжка? Здесь сыро… Я вытряс карман,
Купил тебе новую шляпку, пальто и галоши,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
И что-то случилось с тобой, моя белая лошадь…

Ты так безучастно стоишь на зелёном лугу
И травку не щиплешь, а только вздыхаешь протяжно…
Я сделал бы всё, что попросишь, но я не могу
Ночами гулять по туману - мне попросту страшно!

Наполнен кошмарами этот молочный кисель,
Летают беззвучно враги – пучеглазые совы…
И спинку колючую мне не упрятать под ель…
Нет! Я не достоин ноги твоей! (Даже подковы!)


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Черный политический юмор

- За несколько лет средняя зарплата в Украине достигнет 4 тыс. грн. - от души пообещал Премьер Азаров.
- За несколько лет курс бакса достигнет 40 - сразу смекнули понятливые украинцы.

****************
- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

****************

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

*****************

Азаров сказал, что не видит в Кличко государственного деятеля и что для начала ему нужно потренироваться на более простых вещах - например, на шапках.

******************
Азаров Януковичу:
- В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

*******************

В Администрации президента собралось столько ворья, что даже воздух в здании на Банковой был спертый.

*******************
Говорят, во время недавней поездки Януковича в Енакиево охрана целый день держала его за руки, чтобы он не вспомнил молодость.

*******************
Деление шкуры неубитого медведя Кабинетом министров называется планированием доходов будущих периодов.

*******************
Донбасс граблями лоб исполосует, но вновь за тех же голосует…

******************
Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и все наладится.
Украинский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный...!

*******************
Интеллект у членов украинского Кабмина написан на лице, но у многих с грамматическими ошибками!

*******************
Криминал. Вчера в Киеве произошла бандитская разборка между двумя социологическими службами, в результате которой рейтинг Партии регионов вырос еще на несколько процентов.

*******************

Мазохисты бывают разные: есть такие, что любят получить эффект сразу - глотают стекла, ложатся на гвозди, а есть утонченные - они готовы подождать и продлить удовольствие. Именно вторые любят голосовать за Партию регионов!

*******************

В своих публичных выступлениях Азаров твердит про полный стабилизец в экономике, но в разговорах с соратниками он уже признает, что кризис в Украине конкретно усукабляется...

*******************

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

*********************
Билборд

Ну что бараны? Волки к выборам готовы!
Партия Регионов.

**********************
Билборд

Вставай, бабло огpомное...
Р.Ахметов.

***********************
ГНИ

Покращення есть? А если найдем?

***********************


Подумаешь, куросаны! - сказал Янукович, - Скажите спасибо, что я по привычке их курвосанами не назвал.

************************

Новини прикладного мовознавства: Азаров лише на третьому році свого прем'єрства нарешті дотумкав, що "спаживчій кошек" - це норма харчування, розрахована на людину, а не на кота.

************************

После инцидента в киевском метро, когда киевская милиция задержала якобы иностранного гражданина с оружием, Азаров поспешил сделать заявление: "Экономичный кризис на Западе набирает таких обертов, что нищие голландцы вже силой видбирают у киевских бомжей гаманцы, туго набитые в период Покращення".

************************

Правительство заявило, что причин для кризиса нет, поэтому кризис наступит безосновательно.

************************
Реформа здравохранения от ПР для народа подразумевает внедрение лечебного голодания и уринотерапию.

*************************
Только золотой унитаз знает истинное лицо власти...

*************************
Что посеешь - то и пожнешь: заблаговременно посеяный "русский шансон" буйно пророс криминалом во власти!

**************************

Кабмин презентовал жилищную программу для оппозиции – казенный дом по ипотеке.

**************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мимоходом

За детство счастливое наше ответственных вряд ли накажут…

Идут года, мне всё ещё за тридцать…

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Да, не на ком тут глазу отдохнуть…

Да будет Вам, вы тоже не подарок!…

Кто Вы такой, что б мне желать успехов?…

Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!…

Не на крест, не на плаху,
как пристало поэту.
Что же, на фиг, так на фиг.
Я пойду и на это.

Какая же ты дура!…
Самая настоящая.
Какая же ты дурочка.
Но — самая. Но — настоящая!…

Хотим мы или не хотим,
Но нас хотят и нас имеют.
И это все не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют.

… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.

Ну хорошо, допустим, поцелую…

Я помню всех, кто не перезвонил.

Тут я заснул, но было уже поздно…

Не ТАК мечтал тебя я потерять…

Мы дольше парковались, чем любили.....

**********************
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- Что же ты замуж вышла с больными-то руками???

************************
Нам клялся президент на Конституции,
Звучал из телевизоров сурово:
«Я положу конец любой коррупции!»
Но выполнил всего три первых слова...

************************

- Вы же обещали...
- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

***********************

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

************************
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ага, скотина, попалась наконец!

*************************

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

**************************
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

*********************************
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

**********************************
В хозяйстве рекордные надои молока.
Приезжают туда из соседнего села и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*************************************
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

******************************************

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

*********************************************

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

************************************************

Красота то какая!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

********************************************

история про кота

http://mytimetea.com/post204348481/

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ


Глядя на подсчет голосов, понимаешь: Хэллоуин затягивается...

****

Кредо ПР: Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно...

****
Если в Киеве идет борьба за каждый голос и пересчет бюлетеней, то в Донецкой, Луганской и Харьковской областях полная идиллия - там вообще голоса никто не считал!

****
Объявление. Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу "журналиста". Кожаная куртка, штаны-треники, бита и справка об освобождении имеется.

****
Мельник, Герега и Довгий вместе со всем народом Украины в шоке от действий Засухи на 94-м округе: А шо, так можно было?!

****

Придет ли к нам конец света? Судя по результатам выборов - он у нас начнется.

****
Геев по миру около 10%, а почему же у нас их 30%?

****
У меня было все: бизнес, деньги, великолепный дом, роскошная машина, друзья, женщины. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Да... Не переизбрали в Верховную Раду...

****
Второй этап пенсионной реформы: повышение пенсионного возраста мужчин. Цель: не дать повода отправить на пенсию по возрасту Януковича и Азарова.

****

Поддержи пенсионную реформу Партии Регионов: СДОХНИ!

****

Если бы в Украине за коррупцию отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

****
В нашем селе люди проголосовали за Регионы, потому что они заасфальтировали дорогу. Теперь одно хорошо - когда будут нести покойника на кладбище, то хоть сотрясения мозга у него не будет.

****
Оппозиция победила во всех мажоритарных округах Киева. Победителей не судят… пока.

****
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата Рады?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

****
Говорят, у Путина сейчас проблемы со здоровьем. После полета со стерхами он целый день что-то курлычет себе под нос, грустно смотрит в небо и все время порывается откладывать яйца.


****

....И ОСТАЛЬНЫЕ

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что офигелел что ли!!! Мы же хвойные!

****
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...

****

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода :"Раннее утро. Чугун 100%"...

****
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

****
Дамы и господа! После окончания масленицы спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 и 20кг.

****
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности!

****
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

****
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

****
Мне сказали: "Пить надо в меру". Я заглянула в словарь: Мера (старорусск.)-еденица объёма равная 26,24литра....ОПАНЬКИ!!!

****
Турция кричала: "Приезжай загорать!" Париж кричал: "Приезжай фоткаться!" Египет напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: "Иди по грибы, фантазерка"

****

ВИСКИ. Если вы автоматически поставили ударение на первый слог, вы - алкоголик.

****
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

*****
Блииин.... Хочу работу как у Деда Мороза... Сутки через 364 дня.

*****
Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.

*****
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем..

****
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

****
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

****
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

****
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

****
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

****
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

****
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

****
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мимоходом

Как много порождает креатива всего лишь пара-тройка литров пива…

*
Красоту никакое образование не испортит...

*
Кто понял жизнь тот работает охранником...

*
Очень молодой конь не сообразит какую борозду приятнее испортить..

*
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно...

*
В борьбе за тёплые места, у многих остывают ноги..

*
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

*
Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

*
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

*
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

*
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

*
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

*
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

*
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

*
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.

*
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!

*
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

*
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

*
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

*
УШЛА, КУДА ПОСЛАЛИ...ВЕДУ СЕБЯ,КАК НАЗВАЛИ...ОБАЛДЕТЬ КАК НРАВИТСЯ...И НЕ НАДО ПАРИТЬСЯ!!!

*

Мужчины такие странные -сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,а потом удивляются что же такая сука получилась.

*
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

*
Не слушаю прогнозы, сама делаю погоду..

*
-Я тебя на руках носить буду!
-Не поднимешь...
-Я в переносном смысле)
- Не перенесешь..

*
Фарш не возможно провернуть назад!

*
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

*
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

*
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

*
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

*
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

*
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал … но я притащила его на работу!!!

*
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

*
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

*
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

*
Устами зануды гундосит истина.

*
Обожаю гололёд! 5 шпагатов,2 сальто,4 ласточки и я дома.

*
Если вам когда-нибудь скажут, что ваш поезд ушёл. Ерунда!!! Есть ещё корабли и самолёты!

*
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

*
Второй брак это победа надежды над жизненным опытом!

*
Я ЖЕНЩИНА ТИХАЯ,СКРОМНАЯ...ЕСЛИ ОБИДЯТ-ТИХО ЗАКОПАЮ....СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ.....

*
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

*
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически...

*
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

*
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

*
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

*
у мужчин жизнь зебра..блондинка,брюнетка.....
а у женщин зоопарк..осел,козел,зайчик,ежик..

*
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу.

*
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

*
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника!

*
Не ищите идеальную женщину... Я дома..

*
Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

*
Самое печальное блюдо на свете-это пюре. Вроде бы , картошка как картошка, но такая подавленная...

*
Память - как перхоть... Либо Мудрая пыль зрелости, либо опилки от спиленных рогов...

*
Женщина за рулем настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

*
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

*
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

*
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди .

*
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?!

*
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь...

*
-"Ушла лечить нервную систему ! Буду поздно и пьяная ..."

*
У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

*
Тебе не стыдно ?! В дырявых носках в гости пришёл ? - Это не дырка . - А что это ? - Декольте .

*
Если вас загрызла совесть выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

*
Самое умное растение - это хрен , он всё знает !

*
Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

*
Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга...

*
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

*
Для кого-то я Солнышко,для кого-то солнечный удар,а кому-то вообще не светит.

*
Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!

*
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

*
Дурочка,ну кто тебе сказал что ты толстая?давай бери 2 стула и садись к нам!

*
Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

*
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

*
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

*
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

*
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

*
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

*
Если КРАСИВЫХ и УМНЫХ одновременно не бывает , то что это значит ? Что я не существую ?!

*
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

*
Ну вы достукались ! Щас как пойду наносить добро и причинять пользу !

*
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

*
Не надо быть конфеткой, которая всем по вкусу. Надо быть бриллиантом, не всем по зубам!

*
-Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

*
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

*
Как проходит неделя : понедеееееельник , втооооооорник , средааааааааа .... четвеееееееерг - пятницасубботавоскресенье .

*
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Какая же я все-таки самостоятельная.

*
Жизнь-как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

*
Если в компании неприятный вам мужчина становится приятным и желанным...иди домой! Ты уже пьяна!!

*
Женщина молодеет до тридцати. После тридцати-она чертовски хорошеет!

*
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

*
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

*
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

*
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

*
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула... Село-то не мое!

*
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом - "МАМА,включи мультики"!!!

*
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

*
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней!!!

*
Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

*
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!

*
Диета достигла той упоительной точки , когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму ...

*
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

*
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

*
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

*
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

*
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

*
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

*
— Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

*
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!

*
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!…

*
«Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин».

*
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

*
Делясь горем, главное никого не обрадовать.

*
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

*
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых...

*
Не сводя глаз с тумбочки,на которой лежали: ногти,ресницы,парик и челюсть...он плакал и молился :Господи,спаси меня от того,что сейчас выйдет из ванны!

*
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви...

*
Хозяин в доме,должен быть кто то одна...

*
Врачи делятся на три категории - Врач от Бога, врач - ну с Богом! и врач - не дай Бог..

*
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

*

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

*
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

*
За газ, за свет, за Интернет,
За счетчик новый на подъезд,
Учеба детям, домофон,
Налоги, пенсионный фонд,
Аренда офиса, мобильник,
Еще кредит за холодильник,
Охрана, курсы, фитнес, хата...
А ты была вообще, зарплата???!!!

*
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа))

Знаете как по-украинскому лифт?…
МІЖПОВЕРХОВИЙ ДРОТОХІД.

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Бентли»!

Вот я, заплатил налоги и теперь сплю спокойно... на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите, ваша фамилия?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

МИМОХОДОМ

Британские учёные доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
***
Купила книгу -"Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
***
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…
***
Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
***
Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!
***
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить.
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.
***
Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..
***
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату.....
***
Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа.
***
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
***
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
***
И немного о себе: Душа чиста ...всё портят мысли…
***
-Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
-А давайте на прямоту - вам интересно посмотреть или похвастаться?
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
***
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
***
Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
***
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок .
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
Ты рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
***
Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли!
***
Скоро во всех городах Украины: зашла в магазин, погрелась, вышла.
***
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
***
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
***
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
***
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я" ?!!......
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
***
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
***
Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. .
***
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б...дь, загадывайте желание, я упала...»
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит..
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться....
***
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера....
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
***
Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был!
***
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и ....., жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...
***
Не похоти ради, а кругозора для!
***
Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое… Дурь моя оказалась — ХАРИЗМОЙ !!!
***
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
***
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём..
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Меня забыть… Это ж, какую форму склероза надо иметь!…
***
Почти все женские недомогания случаются от ...мужского недомогательства.
***
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю..
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
***
Счастливая пара- это когда он делает то что она хочет и она делает то что... ОНА хочет...
***
Сейчас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать… чтоб не приставал…
***
Даже бананы путешествуют больше, чем я...
***
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
***
Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный.
***
Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!!
***
Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.
***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***
Господи, построй нашему президенту резиденции во всех заповедниках страны! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
***
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла