Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...............
Полная версия этой страницы: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
Приходит пьяная жена вся растрепання,помятая.Муж ей говорит
-Где ты была,как ты могла?
-Тихо,я за гитарой пришла...
-Где ты была,как ты могла?
-Тихо,я за гитарой пришла...
Ну не мог не поделиться увиденым, послание Верховной Раде:
http://oprischenko.net/node/51
http://oprischenko.net/node/51
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23—00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8—00 до 14—00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23—00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8—00 до 14—00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
- Нашего города кризис не коснулся...
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
Страшнее законов в Украине только практика их применения.
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
- Нашего города кризис не коснулся...
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали!
Страшнее законов в Украине только практика их применения.
(Andrey_999 @ Aug 16 2009, 10:38 AM) 
Страшнее законов в Украине только практика их применения.
+100000
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».
Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Єй богу не обманюю... http://www.president.gov.ua/documents/9672.html . Получається працює все ж таки наш президент. А давайте ще за якогось такого проголосуємо, пропоную Черновецького на третій строк. Хто "за" ?
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата ВР.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Верховная Рада. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Верховная Рада. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
1 сентября. Дети пишут сочинение.
-Мария Ивановна! А как правильно " забеременила" или "забиременела"?
-Леночка,не пиши " как я провел лето",пиши про Пушкина!
-Мария Ивановна! А как правильно " забеременила" или "забиременела"?
-Леночка,не пиши " как я провел лето",пиши про Пушкина!
Как же я люблю Одессу!
Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав. Стоит ли
объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель,
Олеша,Паустовский, Ильф и Петров?.. Покидая в 90-м Советский Союз, я
оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже
никогда, никогда...
Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже
из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки
подъездах, выбитые окна.
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может,
грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались
дожди, грязь, пустые прилавки? И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в
вагон пустого, по вечернем времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена
дамочка,перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
<<Быть может, мечтая о сцене, о славе,
она отступила от уличных правил,
забыв, что подобная неосторожность
буквально отрэжет такую возможность!>> .
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела
процарапанное:
<<Все мущины обманщики и притворщики!>>
и чуть ниже:
<<Вы, Розочка, тоже не ангел!>> .
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист,
немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии:
<<Для съемок нового,цветного, широкоформатного художественного фильма
требуются люди с идиотским выражением лица>> и, не успев задохнуться от
проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные новости:
<<Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной
футбольной командой>> .
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди-просто
она переживает очередную эпоху очередной революции.
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на
другой день я
висела на ступеньке трамвая номер три, вслушиваясь в перекличку внутри:
- Соня, ты вошла?
- Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! ..
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на
подножке. Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в
микрофон:
- Ну ты, холубой, поднимись с подножки. Холубой, я ж сейчас не
знаю, шо будет. Тебя мамця не узнает, холубой .
Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и
со всего размаху как треснет по спине молодого человека! Я со страху
чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало.
Не выпуская
поручней из рук,молодой человек повернул голову в профиль и сказал
спокойно:
- Не понял юмора! .
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был
полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли
петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и
провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. После
этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались
и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок,
меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:
- Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому
голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью!
А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить
взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я! .
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше
А объявления, одесские объявления!
На дверях одной аптеки я видела целых два. На одном было написано:
<<Аптека временно закрыта>>, а на другом, пониже: <<Фима, заходи!>> .
И еще одно, на дверях ночной аптеки, нацарапанное от руки: <<Слышу! Уже
иду!>>
Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе
происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых
когда-нибудь расскажу.
Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном
центре.
Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой
чувствительной к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много
смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне
обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут...
Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою
ударную программу. Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в
жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене.Благодаря своему
опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила
какие-то завершающие слова.
И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом
персонажа из бабелевского рассказа и вежливо проговорил авторитетным
тоном:
<<Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!>>
Дина РУБИНА
Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав. Стоит ли
объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель,
Олеша,Паустовский, Ильф и Петров?.. Покидая в 90-м Советский Союз, я
оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже
никогда, никогда...
Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже
из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки
подъездах, выбитые окна.
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может,
грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались
дожди, грязь, пустые прилавки? И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в
вагон пустого, по вечернем времени, трамвая.
И первым делом увидела плакат, на котором была изображена
дамочка,перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
<<Быть может, мечтая о сцене, о славе,
она отступила от уличных правил,
забыв, что подобная неосторожность
буквально отрэжет такую возможность!>> .
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела
процарапанное:
<<Все мущины обманщики и притворщики!>>
и чуть ниже:
<<Вы, Розочка, тоже не ангел!>> .
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист,
немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии:
<<Для съемок нового,цветного, широкоформатного художественного фильма
требуются люди с идиотским выражением лица>> и, не успев задохнуться от
проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные новости:
<<Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной
футбольной командой>> .
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди-просто
она переживает очередную эпоху очередной революции.
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на
другой день я
висела на ступеньке трамвая номер три, вслушиваясь в перекличку внутри:
- Соня, ты вошла?
- Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! ..
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на
подножке. Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в
микрофон:
- Ну ты, холубой, поднимись с подножки. Холубой, я ж сейчас не
знаю, шо будет. Тебя мамця не узнает, холубой .
Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и
со всего размаху как треснет по спине молодого человека! Я со страху
чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало.
Не выпуская
поручней из рук,молодой человек повернул голову в профиль и сказал
спокойно:
- Не понял юмора! .
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был
полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли
петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и
провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. После
этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались
и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок,
меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:
- Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому
голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью!
А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить
взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я! .
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше
А объявления, одесские объявления!
На дверях одной аптеки я видела целых два. На одном было написано:
<<Аптека временно закрыта>>, а на другом, пониже: <<Фима, заходи!>> .
И еще одно, на дверях ночной аптеки, нацарапанное от руки: <<Слышу! Уже
иду!>>
Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе
происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых
когда-нибудь расскажу.
Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном
центре.
Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой
чувствительной к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много
смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне
обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут...
Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою
ударную программу. Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в
жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене.Благодаря своему
опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила
какие-то завершающие слова.
И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом
персонажа из бабелевского рассказа и вежливо проговорил авторитетным
тоном:
<<Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!>>
Дина РУБИНА
"Продам программу кандидата в Президенты Украины. Цена 2 500 000 грн. При этом вы абсолютно бесплатно получаете к программе самого Кандидата в Президенты Украины."
Клиент инвестиционному консультанту:
-Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
-Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Купить Одесский припортовый
Пришли припутинский Газпром,
И Коломойский префартовый,
И Григоришин препонтовый,
Но вышел пребольшой облом!
Один участник был придворный,
Другой участник был притворный,
А третий просто тряс мошной
И торг закончился проворный
На сумме малой и смешной!
Обратный ход в Кабмине дали,
Признавши сговором сей факт.
И этим косвенно признали,
Что Юле просто недодали
Ее предвыборный откат!
Неизвестный поэт
Пришли припутинский Газпром,
И Коломойский префартовый,
И Григоришин препонтовый,
Но вышел пребольшой облом!
Один участник был придворный,
Другой участник был притворный,
А третий просто тряс мошной
И торг закончился проворный
На сумме малой и смешной!
Обратный ход в Кабмине дали,
Признавши сговором сей факт.
И этим косвенно признали,
Что Юле просто недодали
Ее предвыборный откат!
Неизвестный поэт
(Ксенька @ Oct 2 2009, 02:53 PM)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Женщина не скрывающая свой возраст, способна на все!
Сильнее всего женщина возбуждается при наличии 70-ти процентной скидки.
(Ксенька @ Oct 2 2009, 02:53 PM)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Женщина , способная на такое, способна на все!
P.S. Оксана, 31 год.
Это про Оксану Ващенко? Способна женить на себе главного ленинца страны
(Inet @ Oct 3 2009, 10:46 AM)
Это про Оксану Ващенко? Способна женить на себе главного ленинца страны
Да нет. Просто Ксенька -
Анекдот в тему.
Мужчина сидит в парке .К нему подходит дама сомнительной внешности:
- Мужчина! Скучаем?
- Ну не до такой степени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужчина сидит в парке .К нему подходит дама сомнительной внешности:
- Мужчина! Скучаем?
- Ну не до такой степени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня форум посетило 34 работника ГНИ ( в том числе 12 работников отделов НМ), 18 работников ГСБЄП, 8 следователей прокуратуры, 2 прокурора, 3 зампреда ДПА, 4 замминиста, 2 министра, 1 Премьер-Министр Украины, 1 Президент, Чекашкин и Лекарь.
Всем не вставшим при посещении Премьер-Министра и Президента выставлен условный бан.
Отдельная благодарность Александру - единственному знавшему все слова гимна и попадавшему в ноты.
Всем не вставшим при посещении Премьер-Министра и Президента выставлен условный бан.
Отдельная благодарность Александру - единственному знавшему все слова гимна и попадавшему в ноты.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...
Новая поза Камасутры:
Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник...
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?
вчера у нас обоих болела голова...
Новая поза Камасутры:
Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник...
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно:
Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце"
Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?
(Александр Харьков @ Oct 7 2009, 04:29 PM)
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Что-то похожее:
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
" Эй, мужик, мы где???"
Тот(после паузы): "Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."
- "А вы, наверное, аудитор?"
- "А как вы узнали"
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."
- " А вы, наверное, бизнесмены"
- "А ВЫ как узнали????!!!!"
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!""
Оказывается ВОНА -это Украина.
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?
(Хохотушка @ Oct 8 2009, 06:19 PM)
Оказывается ВОНА -это Украина.
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?
А кто же тогда ВОНИ?
Которые блокують,не працюють и вообще кака?
Да, я тоже сначала услышала комментарий А. Герман: "Україна -це не ВОНА, Україна- це ми", а потом только увидела новый ролик, где "ВОНА працює. ВОНА- це Україна", только потом поняла о чем это ОНИ
(Inet @ Oct 8 2009, 08:04 PM)
Да, я тоже сначала услышала комментарий А. Герман: "Україна -це не ВОНА, Україна- це ми", а потом только увидела новый ролик, где "ВОНА працює. ВОНА- це Україна", только потом поняла о чем это ОНИ
Мания величия (от греч. μεγαλομανία от μεγαλο — очень большой или преувеличенный) — исторический термин для поведения, характеризующегося бредовыми фантазиями богатства, власти, гениальности, или всемогущества. Проявляется в форме иррациональной воспринятой потребности или озабоченности собственной оценкой наличия или получения большой известности, популярности, материального богатства, влияния, политической власти.
Это может быть признак безумных или параноидальных расстройств. Однако, её не считают согласно справочнику по диагностике и статистике психических расстройств каким-либо особым расстройством психики.
Человек, страдающий от маний величия, может фактически быть важной фигурой, как в случае математика Джона Нэша, который когда-то отклонил престижный академический пост на том основании, что он должен был быть возведён на престол как Император Антарктиды.
Множественная личность — психический феномен, при котором человек обладает двумя или более различными личностями, или эго-состояниями. Каждая альтер-личность в таком случае имеет собственные паттерны восприятия и взаимодействия с окружающей средой. Людям с множественной личностью определяют диагноз «диссоциативное расстройство идентичности», или «расстройство множественной личности». Данное явление известно также под названиями «расщепление личности» и «раздвоение личности».
Шизофрения (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении. Манифестация болезни, как правило, связана с появлением продуктивных симптомов (слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред или дезорганизованные речь и мышление) на фоне значительной социальной дисфункции или потери работоспособности. Первые симптомы обычно появляются в начале взрослой жизни; в целом риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4-0,6 %.
http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry30339
Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Хохотушка @ Oct 9 2009, 08:29 AM)
http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry30339
Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается без серебрянки человек говорит на литературном украинском языке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это Юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это не единственный случай Только никто уже не решился отвечать
http://www.chp.com.ua/forums/index.php?sho...amp;#entry31121
ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ СМЕЛЬЧАКИ В НАШИХ РЯДАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЕСТЬ ЕЩЕ ТАКИЕ СМЕЛЬЧАКИ В НАШИХ РЯДАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кабинет психиатра в больнице «Феофания».
Психиатр спрашивает у медсестры
- Кто следующий?
- Вона
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?
- Мне все время кажется, что я - Украина...
- Ну так работайте!
***
- Слава богу, пока премьер Тимошенко более склонна к популизму, чем к диктатуре.
- А по каким признакам ты это оценил?
- Пока она тратит куда больше денег на наружную рекламу, чем на наружное наблюдение...
Психиатр спрашивает у медсестры
- Кто следующий?
- Вона
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна. На что жалуетесь?
- Мне все время кажется, что я - Украина...
- Ну так работайте!
***
- Слава богу, пока премьер Тимошенко более склонна к популизму, чем к диктатуре.
- А по каким признакам ты это оценил?
- Пока она тратит куда больше денег на наружную рекламу, чем на наружное наблюдение...
Чапаев и Петька в бане:
-Василь Иваныч,а почему у тебя ноги грязнее ,чем у меня?
-Так я ж старше!
Лыжник падает,ломает руки,ноги.Сплевывает зубы:
-Все равно лучше,чем на работе!
-Василь Иваныч,а почему у тебя ноги грязнее ,чем у меня?
-Так я ж старше!
Лыжник падает,ломает руки,ноги.Сплевывает зубы:
-Все равно лучше,чем на работе!
Цитата(Хохотушка @ Oct 13 2009, 08:33 AM)
Да ,только она забыла сказать, что вместо рыночного сбора будет рыночный налог. И не за торговое место, а за квадратные метры земли.(в проекте).
Цитата(Хохотушка @ Oct 14 2009, 05:24 PM)
А юмор в чем?
Судя по новостям- смешного мало.
Новости врут!
А юмор черный.
А юмор черный.
Цитата(Хохотушка @ Oct 13 2009, 07:33 AM)
Тут все продумано: отменит рыночный сбор и фиксированный налог умрет сам собой. Т.е. нет рыночного сбора - не можешь быть на фиксированом патенте. Базарники либо на единый либо на общую тогда
Вот в чем дело !!!!!!!!!! А я и не догадалась!!!!!!!!!!
http://unas.com.ua/humour/page/1/
Савик Шустер нашел способ выжить во время кризиса.
Очень оригинально!!!!!!!!!!!!!!!!
Савик Шустер нашел способ выжить во время кризиса.
Очень оригинально!!!!!!!!!!!!!!!!
"Україна без ВОНИ!!!"
Анекдот почти што про меня:
"Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..."
"Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..."
В Украине новая эпидемия. На 1 чихнувшего 20 "обосравшихся".
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. ( не моё )
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.
Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем.
Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.
Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. ( не моё
)Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.
Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем.
Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.
Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Меняю 10 марлевых повязок, тюбик начатой оксолиновой мази и две упаковки тамифлю на БМВ 7-й серии.
Вчера в больницу был доставлен гражданин с множественными переломами ребер и закрытой черепно-мозговой травмой . Он был вынесен из маршрутки, где его избили разъяренные пассажиры после того как он чихнул. Пациент долго кричал: " Я не місцевий, я з Тернополя".
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.