Якщо сьогодні людина заходить до магазину и чистою українською мовою питає, де тут гречка – це точно шпіон або москаль!

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Сурдоперекладачка каналу УТ-1 зламала собі руки, намагаючись перекласти виступ Азарова.

Мамам на заметку: слишком горячая вода в детской ванночке поможет вашему ребёнку заговорить на пол года раньше...

Ночь, Киев, тишина... И только слышно, как растут цены...

Немаловажная конструктивная особенность, отличающая в лучшую сторону ход современной украинской конструкторской мысли:
ZAZ Forza будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

В этой теме все набивают 5 сообщений?

Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с богом, не выразив ни одного желания, хотя Рыбка на этом очень настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.

Ха

Известного в нашем городе предпринимателя Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи вечера пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим "новым русским" - О. О. - деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной махинации, он умер от потери слюны

Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...

Предприниматель заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Дорогая!
Сегодня сбрасываем, твой лишний вес.......
-А как?
С пятого этажа.

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Приходит один очень высокопоставленный чиновник к проктологу:
- Доктор, меня что-то пучит.
- Хорошо, раздевайтесь. Так, раздвиньте ягoдицы. Боже, что такое! У вас же нет aнального отверстия!
- А, чёpт! Зализали всё таки!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели,как там не работаю...

Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
-Ну, что, как дела?
Второй овечает:
-Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
-Наверное все кричали, матерились?
-Еще как, когда свет неожиданно включили...

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.

Зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту.

Хочется жить лучше, а получается только веселей ...

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Студент, помни: сданная сессия - удар по обороноспособности страны!

Ребята!! А написать ВСЕ шутки в ОДНУ тему..слабо???
Не мусорьте в ветке! Пишите от одного человека в одной теме!!

ахахахха

Муж с утра готовится посмотреть бокс (бой за титул чемпиона мира). На работе разговоры только о боксе, бежит после работы домой, по дороге маркет - самая вкусная рыба, самое дорогое пиво. За 15 мин до начала чистит рыбу. накрывает стол, готовится. За 5 мин открывает пиво, наливает. Минута до начала - в одной руке пиво, в другой рыба. Начало, первый удар - нокаут! Бокс закончен! Мужик не успел даже укусить рыбу и отпить пива, сидит, как идиот, на лице выражение как у дебила, ничего не понимает. Оглядвыается, в дверях его жена стоит и пристально на него смотрит. Жена: Ну что, теперь ты меня понимаешь?...

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"

Инструкция по собеседованию с психологом при наборе в израильскую армию. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

)))))))))))

???????

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...

Наконец то найдены точные географические координаты места,
куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться!
Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!

За что Каин убил Авеля?
За то что тот рассказывал старые анекдоты.
(В этой теме это уже есть)

Одесса. Конец 19-го века. По Деpибасовской идет молодой еврей навеселе, вдруг наблюдает красный фонарь.
Заходит. За столиком сидит здоровенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: француженку за 30 рублей,
итальянку за 20, персиянку за 10, ну и негритянку за 5.
Молодой человек лихорадочно обшаривает карманы и, смущаясь, говорит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За три- разве что я сама...
Что поделать- охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Дерибасовской идет тот же еврей, вдруг наблюдает красный фонарь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то знакомо. Ну конечно, а ведь знаете, я после
того случая забеременела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папачкой...
Пригибаясь, в дверь заходит Мойше, ростом с мамочку. И сразу же хватает папашу за грудки.
- Так это ты, сволочь, меня евреем сделал?!
И со всего размаху ему- БАЦ. Папаша вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говорит он, поднимаясь, - всего-то двух рублей не хватило, а то бы я тебя НЕГРОМ сделал...

С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице

- Ваше семейное положение?
- На диване!
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Потеря мобильника - не такое уж и плохое происшествие: его стоимость окупается за 2 месяца ввиду отсутствия трат на сотовую связь, а еще через месяц он по идее должен приносить прибыль..

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

-Как будет по-английски "окрошка"?
-Oh, baby.

Говоpите - говоpите, я всегда зеваю, когда мне интеpесно.