Цитата(Ирэн @ 06.05.2012, 01:57) 
Конечно......разрешение на весь 2012 г.
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Полная версия этой страницы: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
МЫСЛИ ВСЛУХ:
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
*
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...
*
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
*
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел свиснуть, но не успел или руки не доходили...
*
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
*
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
*
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
*
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
*
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
*
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
*
Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
*
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придётся переделывать завтра.
*
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – все равно придется выносить.
*
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
*
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
*
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
*
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
*
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
*
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
*
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти
*
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
*
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
*
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
*
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
*
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
*
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
*
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
*
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
*
То ли парень я красивый, то ли зеркало трындит.
*
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
*
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
*
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде
*
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
*
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
*
Доктор, я буду жить?
- А- смысл?
*
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
*
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
*
Старость не радость,сказала бабушка догоняя электричку.
*
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
*
Сапер от лопатки недалеко падает.
*
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
*
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
*
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
*
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.
*
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
*
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
*
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
*
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
*
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
*
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
*
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой чуд#к.
*
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот
*
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
*
Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.
*
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
*
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
*
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
*
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
*
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
*
Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
*
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть вообще стало нечего.
*
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
*
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
*
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
*
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
продолжение следует..........
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной.
*
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...
*
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
*
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел свиснуть, но не успел или руки не доходили...
*
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2011г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
*
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
*
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
*
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
*
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
*
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
*
Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!
*
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше придётся переделывать завтра.
*
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – все равно придется выносить.
*
Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
*
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
*
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
*
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
*
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.
*
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
*
Депрессия – это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти
*
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
*
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
*
Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!
*
Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
*
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
*
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
*
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
*
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
*
То ли парень я красивый, то ли зеркало трындит.
*
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы
*
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
*
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде
*
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
*
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
*
Доктор, я буду жить?
- А- смысл?
*
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
*
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
*
Старость не радость,сказала бабушка догоняя электричку.
*
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
*
Сапер от лопатки недалеко падает.
*
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
*
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
*
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
*
Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.
*
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
*
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
*
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
*
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
*
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
*
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
*
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
*
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
*
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой чуд#к.
*
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот
*
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
*
Лучшее средство от неразделенной любви – это неизлечимый понос.
*
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
*
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
*
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
*
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
*
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
*
Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…
*
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть вообще стало нечего.
*
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
*
Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…
*
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
*
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
продолжение следует..........
Листая старые книги - можно увидеть незамеченное ранее (подождать немного - книга сама раскроет свои секреты):
VOA, как Вам удается очевидное? Интуиция? Нюх?Глубокие знания классики? Сравнения с современностью?
У а нас шторм....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
У а нас шторм....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
продолжение "МЫСЛИ в СЛУХ"
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
*
Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода.
*
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
*
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
*
Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!
*
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
*
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
*
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
*
Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.
*
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
*
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!
*
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?
*
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
*
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Ялту, в разгар сезона (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567,00 грн.-это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
*
Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
*
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
*
Принцип работы налоговой: Не поняла сама - не дай понять и остальным !
*
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
*
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
*
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
*
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
*
Ученые доказали, что настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.
*
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
*
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
*
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
*
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
*
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
*
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
*
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она повесит на входной двери табличку "ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!"
*
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
*
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
*
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
*
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
*
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
*
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
*
Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".
*
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.
*
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала*
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
*
- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
*
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек
работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.
*
Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....
*
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*
Грибов набрал...щас буду жарить...чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся,постриг ногти и оделся во всё чистое...
*
Так, решено, выхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема…где взять жениха?
*
Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...
*
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
*
Доктор, я хотел бы этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?
*
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
*
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
*
Сижу в одноклассниках , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила. А кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончила ее варить.
*
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется " За мужество!"
*
Мама - сыну - Садись сыночек и расскажи интересную историю.
Сынок - Не могу сесть, я уже рассказал папе одну историю.
*
Только в России бабулька своей сумочкой на колёсиках может забить насмерть двух десантников за место в автобусе.
*
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
*
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
*
Приходит как то Змей Горынычпьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни!". Вообщем, глупая, нелепая смерть.
*
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.
*
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Боже, дай мудрости, что бы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
*
Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат.
*
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.*
*
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
*
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
*
Куме, нам пора быть уже умнее и не выбирать Правительство из олигархов.
- О нет, кум! Если мы будем умнее, это будем уже не мы!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
*
Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода.
*
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
*
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…
*
Купила бабка на рынке галоши. Нести до дома их далековато, а коробку ей на рынке не дали. Заходит она в аптеку и просит дать ей какую-нибудь коробку для удобства. Фармацевт вынесла из подсобки первую попавшую и с улыбкой на лице протянула бабуле, которая не заметила на ней надпись "1000 презервативов". Села бабуля в автобус и довольная поехала в сторону дома. Один из пассажиров не выдержал и спрашивает:
- А надолго ли хватит Вам этого товара, бабуль?
- Даже и не знаю! Как мой дед шоркает, боюсь что на месяц, не больше!
*
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
*
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
*
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
*
Причитает вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жизнь, ну вы знаете, ему всю жизнь так не везло, у него было всё так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу - нашли нефть.
*
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
*
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу таакие кактусы! Способности придут мгновенно!
*
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них-суженый?
*
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
*
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путевку в Ялту, в разгар сезона (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567,00 грн.-это все, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)
*
Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
*
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
*
Принцип работы налоговой: Не поняла сама - не дай понять и остальным !
*
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
*
Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки «Бентли».
*
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!
*
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
*
Ученые доказали, что настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.
*
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
*
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
*
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
*
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
*
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
*
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
*
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она повесит на входной двери табличку "ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ!"
*
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
*
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
*
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое....
*
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
*
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
*
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
*
Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".
*
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.
*
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
*
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала*
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
*
- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
*
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек
работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в
поликлинику.
*
Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....
*
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*
Грибов набрал...щас буду жарить...чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся,постриг ногти и оделся во всё чистое...
*
Так, решено, выхожу замуж! День назначен, гости приглашены, платье выбрано, осталась одна проблема…где взять жениха?
*
Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...
*
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
*
Доктор, я хотел бы этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?
*
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
*
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
*
Сижу в одноклассниках , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила. А кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончила ее варить.
*
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль. Она так и называется " За мужество!"
*
Мама - сыну - Садись сыночек и расскажи интересную историю.
Сынок - Не могу сесть, я уже рассказал папе одну историю.
*
Только в России бабулька своей сумочкой на колёсиках может забить насмерть двух десантников за место в автобусе.
*
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
*
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
*
Приходит как то Змей Горынычпьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни!". Вообщем, глупая, нелепая смерть.
*
Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.
*
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Боже, дай мудрости, что бы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
*
Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат.
*
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.*
*
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
*
Профсоюзы выразили недовольство по поводу того, что работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
*
Куме, нам пора быть уже умнее и не выбирать Правительство из олигархов.
- О нет, кум! Если мы будем умнее, это будем уже не мы!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Биржа труда: «Требуются работники без плохой привычки требовать зарплату».
*
Партия регионов начала широкомасштабный эксперимент над украинцами с использованием методики Павлова по определению условных рефлексов у собак. В качестве раздражителя людям будут предложены продуктовые наборы, купюры 100-300 грн. и другие подарки от "чистого сердца". Реакцией на раздражитель будет считаться не только выделение слюны, но и голосование за кандидата, с чьих рук будут слизаны лакомства. С теми, у кого реакция окажется положительной, регионалы продолжат работу на выполнение команд: "стоять", "рядом", "голос", "фас", по образцу зомбикоманды Калашникова.
*
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли было избежать взрывов в Днепропетровске ?
- Да, если бы там в каждой урне был мусор с погонами.
*
- Богатырева объяснила Януковичу, почему ездила в магазин «Луи Виттон» на служебной машине. Оказывается, она, проезжая мимо, передала деньги за купленный там подарок.
- Она что, из Федоровича дурака делает? Уж он-то знает, что регионалы уже два года ничего не покупают, а все так берут.
*
- Николай Янович, за время вашего руководства Правительством люди буквально обнищали.
- Вот вы журналисты всегда во всем видите только негативную сторону, а ведь в этом есть и положительный момент. Нищета избавляет человека от страха быть обворованным!
*
Недалеко от меня скверик. В былые годы в тёплую погоду по вечерам - полно старичья. А нынче - один, два. Куда подевались? Звоню Азарову: где старики? А он: всё просто, им по сто гривен на пенсию накинули, вот они по Парижам-Лондонам и разлетелись. Я тоже на Канары собираюсь !
*
- Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича.
- Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.
*
- Слышал, украинцы задолжали за услуги ЖКХ более 13,5 млрд. гривен?
- Это значит, что при нынешней власти каждый второй украинец - не жилец.
*
- Куме, а ви чули що Адміністрація президента представила його останню книгу на Нобелівську премію з літератури?
- А ви, куме, чули що Нобелівський комітет перенаправив це представлення до Книги рекордів Гіннеса? З припискою що такого коштовного лайна світ ще не бачив.
*
Стала известна истинная причина, из-за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.
*
Янукович посетил Днепропетровск... Говорят преступника всегда тянет на место преступления...
*
Главу СБУ спрашивают:
- Когда поймают днепропетровских террористов?
- Ко дню рождения Януковича
*
- Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает?
- Янукович, наверно.
- Ты знал, ты знал!
*
История Украины в президентах:
Первый президент - Как бы чего не вышло!
Второй президент - А для своих-то вышло!
Третий президент - Мечтал, рассуждал - не вышло!
Четвертый президент - Да пошли вы все! Я быкую!
*
- Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
- Потому что Германия - это лучшее место для лечения, а Украина - для голодания.
*
Левочкин говорит Януковичу:
- С этой Тимошенко сейчас одни проблемы. Может, ее выпустить на свободу? - Как? Ведь сердцу не прикажешь.
*
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Януковича и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Янукович украинцам: - Громадяни, в мене для вас двi гарні новини. Перша - Бог визнав мене нарешті президентом, друга - я буду правити вами до кiнця свiту.
*
Говорят, ЕС из-за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро-2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской Олимпиады.
*
- У Януковича отлично работает разведка - он еще два года назад знал, что Юлия Тимошенко объявит голодовку в Качановской колонии.
- Почему ты так думаешь?!
- А иначе зачем после его прихода к власти с президентского сайта убрали рубрику про голодомор в Украине?!!
*
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
*
Чем Украина отличается от шахмат?
- В шахматах пешки не проходят в короли.
*
Странный народ эти французы! До выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
*
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!
*
-А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
-Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
*
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Рады по налогам, да в Минфине по методологии бухгалтерского учета.
*
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
*
Поздний вечер. За грудой бумаг сидит замороченный бухгалтер. Вдруг раздается телефонный звонок. На другом конце встревоженный голос шефа:
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Да вот, сверкой, сводкой…
- Значит так. Завтра с утра приходит налоговая, так что выгоняй Верку, выливай водку, и делом, делом займись!
*
Налоги плачу и плачу.
*
• Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.
*
Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»
*
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
*
Партия регионов начала широкомасштабный эксперимент над украинцами с использованием методики Павлова по определению условных рефлексов у собак. В качестве раздражителя людям будут предложены продуктовые наборы, купюры 100-300 грн. и другие подарки от "чистого сердца". Реакцией на раздражитель будет считаться не только выделение слюны, но и голосование за кандидата, с чьих рук будут слизаны лакомства. С теми, у кого реакция окажется положительной, регионалы продолжат работу на выполнение команд: "стоять", "рядом", "голос", "фас", по образцу зомбикоманды Калашникова.
*
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли было избежать взрывов в Днепропетровске ?
- Да, если бы там в каждой урне был мусор с погонами.
*
- Богатырева объяснила Януковичу, почему ездила в магазин «Луи Виттон» на служебной машине. Оказывается, она, проезжая мимо, передала деньги за купленный там подарок.
- Она что, из Федоровича дурака делает? Уж он-то знает, что регионалы уже два года ничего не покупают, а все так берут.
*
- Николай Янович, за время вашего руководства Правительством люди буквально обнищали.
- Вот вы журналисты всегда во всем видите только негативную сторону, а ведь в этом есть и положительный момент. Нищета избавляет человека от страха быть обворованным!
*
Недалеко от меня скверик. В былые годы в тёплую погоду по вечерам - полно старичья. А нынче - один, два. Куда подевались? Звоню Азарову: где старики? А он: всё просто, им по сто гривен на пенсию накинули, вот они по Парижам-Лондонам и разлетелись. Я тоже на Канары собираюсь !
*
- Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича.
- Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.
*
- Слышал, украинцы задолжали за услуги ЖКХ более 13,5 млрд. гривен?
- Это значит, что при нынешней власти каждый второй украинец - не жилец.
*
- Куме, а ви чули що Адміністрація президента представила його останню книгу на Нобелівську премію з літератури?
- А ви, куме, чули що Нобелівський комітет перенаправив це представлення до Книги рекордів Гіннеса? З припискою що такого коштовного лайна світ ще не бачив.
*
Стала известна истинная причина, из-за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.
*
Янукович посетил Днепропетровск... Говорят преступника всегда тянет на место преступления...
*
Главу СБУ спрашивают:
- Когда поймают днепропетровских террористов?
- Ко дню рождения Януковича
*
- Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает?
- Янукович, наверно.
- Ты знал, ты знал!
*
История Украины в президентах:
Первый президент - Как бы чего не вышло!
Второй президент - А для своих-то вышло!
Третий президент - Мечтал, рассуждал - не вышло!
Четвертый президент - Да пошли вы все! Я быкую!
*
- Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
- Потому что Германия - это лучшее место для лечения, а Украина - для голодания.
*
Левочкин говорит Януковичу:
- С этой Тимошенко сейчас одни проблемы. Может, ее выпустить на свободу? - Как? Ведь сердцу не прикажешь.
*
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Януковича и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Янукович украинцам: - Громадяни, в мене для вас двi гарні новини. Перша - Бог визнав мене нарешті президентом, друга - я буду правити вами до кiнця свiту.
*
Говорят, ЕС из-за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро-2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской Олимпиады.
*
- У Януковича отлично работает разведка - он еще два года назад знал, что Юлия Тимошенко объявит голодовку в Качановской колонии.
- Почему ты так думаешь?!
- А иначе зачем после его прихода к власти с президентского сайта убрали рубрику про голодомор в Украине?!!
*
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
*
Чем Украина отличается от шахмат?
- В шахматах пешки не проходят в короли.
*
Странный народ эти французы! До выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
*
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!
*
-А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
-Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.
*
В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Рады по налогам, да в Минфине по методологии бухгалтерского учета.
*
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
*
Поздний вечер. За грудой бумаг сидит замороченный бухгалтер. Вдруг раздается телефонный звонок. На другом конце встревоженный голос шефа:
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Да вот, сверкой, сводкой…
- Значит так. Завтра с утра приходит налоговая, так что выгоняй Верку, выливай водку, и делом, делом займись!
*
Налоги плачу и плачу.
*
• Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.
*
Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»
*
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
*
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили..
*
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
*
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
*
Березовый сок с мякотью.
*
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
*
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
*
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
*
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: «На социальные понты Януковича денег нет».
*
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
*
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
*
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
*
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
*
Идут года, бегут недели, и в жизни видится прогресс: то, чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес".
*
-Я водку не пью- я ею душу дезенфицирую.
*
Комментарии к фотографии:"Ну ничего, Вера, зато ты человек хороший!".
*
"Нахал" совсем не значит "прекратите".
*
-Пришло СМС от оператора: -"Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит....
*
Азаров: Ми живемо у вільній країні, тож кожен має право казати все, що не суперечить істині і фактам. Істина і факти стисло викладені в газетах "Урядовий Кур‘єр" та "Голос України".
*
Граждане Украины, зная мировые цены на трансплантацию внутренних органов, "уже сегодня" рады за свой богатый внутренний мир...
*
Иногда создается впечатление, что в медицину ринулись те, кто побоялся заниматься бандитским или ментовским ремеслом.
*
Янукович Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю Вас с третьим сроком!
- Спасибо, Виктор Фёдорыч, и Вам того же желаю - третьего срока...
*
Встречаются два чернобыльца:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...
*
- Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
- А что искали?
- Права человека.
*
Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма на Украине (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - это бесплатная работа.
*
Справедливость по-украински - это когда владельцы "Мерседеса" и "Таврии" стоят рядом в пробке и ждут, когда проедет кортеж президента.
*
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
*
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
*
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
*
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
*
Не ходите за мной, я заблудился.
*
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
*
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
*
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
*
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
*
Если бы не хотели утром в туалет.. мы бы спали вечно
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
"Я валяюсь пацталом
- О детях"
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
- О детях"Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ !!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ОТЛИЧНЫХ ВЫХОДНЫХ !!!
Читайте, а в уме держите прекрасную мелодию песни "ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ "
Что происходит в Украйне? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
______________
ЖЕНЩИНА
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!
_____________
У ВСЕХ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
_________________
БАЛЕТ
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
____________________
Ночь лихая темна, а в постели война,
Охи-ахи, и громкие стоны...
Томно шепчет она – ‘Я в тебя влюблена,
Скоро рухнут меж нами препоны!’
Вдруг звонок... Тишина... На полвздохе война
Прекратилась любовная сразу,
‘Кто?’- мужик прошептал, нам с тобой помешал?
‘Тихо! - муж мой вернулся, зараза!’
Он боксёр, тэквондист, и в душЕ террорист,
Так что делай, любовничек, ноги!
Шмотки в сумку кидай, на балкон выбегай,
Прыгай вниз и хранят тебя боги!
А внизу отползай и быстрей убегай,
Пока муж не заметил ревнивый,
А потом позвони и опять приезжай
Чтоб продолжить любовь нашу, милый!
Вот с перил он взлетел... в тот же миг охренел:
До земли, как от тундры до Крыма...
И куда отползать?! Там асфальт, твою мать!!...
В рай его унесли херувимы...
____________________
Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - налево, Вы - направо.
___________
Все во мне перевернулось,
Все во мне перемешалось,
В мое сердце ты нахально
Хирургически вмешалась.
На твоих глазах я вяну,
Я страдаю, но молчу,
На тебя лишь только гляну -
Тут же сразу и хочу.
Не дышу, а обоняю:
Носик, ушки, ручки, ножки,
Я глазами открываю
Твои змейки и застежки.
Видно мысли ты читаешь,
То приходишь, то уходишь,
Раздразнишь и исчезаешь,
Думая, что за нос водишь:
Ты мне голову морочишь,
Погоди еще, - шепчу я,-
Когда ты меня захочешь -
Знать тебя не захочу я.
Будешь всхлипывать слезами
И страдать, ломая когти,
Раздевать меня глазами
И кусать себя за локти.
Может быть и снизойду я:
Наслаждайся моим телом,
Но шепчу при поцелуе:
Дура! А ведь не хотела!
_______________
Ты горящих румянец щек
И душистость дождя лесная,
Ты шампанского сладкий глоток,
И глоток горячего чая.
Ты мурашки, за шиворот снежки,
Дым в полоске яркого света,
И грибы еще ты, сыроежки,
И мальборовая сигарета.
Кружишь голову как наркотик,
Вот в висках у меня застучало,
Но едва отрываешь ротик -
Тут же думаю: Лучше б молчала.
Барский
_________________
Не скрою - Вы мне симпатичны,
Гармония лица и тела,
Вы так изящно симметричны,
Величественны, мягкотелы.
Вы вся вкуснее кока-колы,
И понимаю я отлично,
Мы с Вами чем-то разнополы,
Но все же фотогеничны.
Мы оба - следствия в причине,
Мы вместе - человечий род,
Да будет женщина в мужчине,
А лучше пусть наоборот.
_________________
Вы - глаза, я - глаз сетчатка,
Вы - гроза, а я - взрывчатка,
Вы - ботинок, я - нога,
Я - рука, а Вы - перчатка,
Я - монетка, Вы - копилка,
Вы - розетка, а я - вилка,
Вы - стандарт, я - эталон,
Вы - Союз, я - Аполлон:
Мы так долго друг другом любуемся,
Так когда ж мы, наконец, состыкуемся?
__________________
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.
Барский
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Что происходит в Украйне? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п…ц.
-Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
______________
ЖЕНЩИНА
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!!!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось...
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!
_____________
У ВСЕХ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.)
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
_________________
БАЛЕТ
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
____________________
Ночь лихая темна, а в постели война,
Охи-ахи, и громкие стоны...
Томно шепчет она – ‘Я в тебя влюблена,
Скоро рухнут меж нами препоны!’
Вдруг звонок... Тишина... На полвздохе война
Прекратилась любовная сразу,
‘Кто?’- мужик прошептал, нам с тобой помешал?
‘Тихо! - муж мой вернулся, зараза!’
Он боксёр, тэквондист, и в душЕ террорист,
Так что делай, любовничек, ноги!
Шмотки в сумку кидай, на балкон выбегай,
Прыгай вниз и хранят тебя боги!
А внизу отползай и быстрей убегай,
Пока муж не заметил ревнивый,
А потом позвони и опять приезжай
Чтоб продолжить любовь нашу, милый!
Вот с перил он взлетел... в тот же миг охренел:
До земли, как от тундры до Крыма...
И куда отползать?! Там асфальт, твою мать!!...
В рай его унесли херувимы...
____________________
Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы, как ангел Вы, как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел, и Вы пошли,
Я - налево, Вы - направо.
___________
Все во мне перевернулось,
Все во мне перемешалось,
В мое сердце ты нахально
Хирургически вмешалась.
На твоих глазах я вяну,
Я страдаю, но молчу,
На тебя лишь только гляну -
Тут же сразу и хочу.
Не дышу, а обоняю:
Носик, ушки, ручки, ножки,
Я глазами открываю
Твои змейки и застежки.
Видно мысли ты читаешь,
То приходишь, то уходишь,
Раздразнишь и исчезаешь,
Думая, что за нос водишь:
Ты мне голову морочишь,
Погоди еще, - шепчу я,-
Когда ты меня захочешь -
Знать тебя не захочу я.
Будешь всхлипывать слезами
И страдать, ломая когти,
Раздевать меня глазами
И кусать себя за локти.
Может быть и снизойду я:
Наслаждайся моим телом,
Но шепчу при поцелуе:
Дура! А ведь не хотела!
_______________
Ты горящих румянец щек
И душистость дождя лесная,
Ты шампанского сладкий глоток,
И глоток горячего чая.
Ты мурашки, за шиворот снежки,
Дым в полоске яркого света,
И грибы еще ты, сыроежки,
И мальборовая сигарета.
Кружишь голову как наркотик,
Вот в висках у меня застучало,
Но едва отрываешь ротик -
Тут же думаю: Лучше б молчала.
Барский
_________________
Не скрою - Вы мне симпатичны,
Гармония лица и тела,
Вы так изящно симметричны,
Величественны, мягкотелы.
Вы вся вкуснее кока-колы,
И понимаю я отлично,
Мы с Вами чем-то разнополы,
Но все же фотогеничны.
Мы оба - следствия в причине,
Мы вместе - человечий род,
Да будет женщина в мужчине,
А лучше пусть наоборот.
_________________
Вы - глаза, я - глаз сетчатка,
Вы - гроза, а я - взрывчатка,
Вы - ботинок, я - нога,
Я - рука, а Вы - перчатка,
Я - монетка, Вы - копилка,
Вы - розетка, а я - вилка,
Вы - стандарт, я - эталон,
Вы - Союз, я - Аполлон:
Мы так долго друг другом любуемся,
Так когда ж мы, наконец, состыкуемся?
__________________
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.
Барский
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(Ирэн @ 12.05.2012, 00:08)
Feniks, а помните - мы обсуждали пульт для отключения мозга?
Вот уже прогресс к этому приблизился вплотную!
Цитата(Ирэн @ 13.05.2012, 00:15)
Помните тест для некторых "особо одарённых" по ведьминской технологии? Китайцы, видимо, спёрли технологию!!!
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
___________
Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой,подумайте,хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка))
___________
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
___________
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
____________
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
____________
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
____________
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать .приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром ,открывает окно и видит , пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
____________
Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся".
____________
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
____________
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.
_____________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
____________
Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
______________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
_____________
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно люблю!»
«А, мне показалось, шалава? ! "- фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил.
____________
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
___________
Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой,подумайте,хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка))
___________
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
___________
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
____________
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
____________
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
____________
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать .приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром ,открывает окно и видит , пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают,отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
____________
Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся".
____________
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
____________
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.
_____________
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
____________
Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
______________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
_____________
Таксист пассажирку подвозит,
Проезд оплатить ей пора.
Но денег она не находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить предлагает,
Домой подниматься ей лень.
Таксист возмущенно вздыхает:
«Восьмая натура за день!
Да, что вы, с ума посходили!»
— Расстроено он говорит.
«Деньгами бы лучше платили!
Весь план у меня погорит!»
Выходит, прохожего ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не спорит,
Мужик приключению рад!
За триста рублей сговорились,
На ощупь в машину ползет.
Минуты томительно длились,
И вдруг участковый идет!
По окнам фонариком водит,
И видит в салоне «борьбу»!
«Что здесь, гражданин, происходит?!»
«Супругу законно люблю!»
«А, мне показалось, шалава? ! "- фонарик,
расслабившись, мент опустил.
«Я тоже так думал, начальник,
пока ты нам свет не включил.
____________
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Є два шляхи розвитку України.
Реалістичний: прилетять інопланетяни і побудують супер-Україну.
Фантастичний:всі українці почнуть працювати і самі розбудують країну.
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно»
***
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
***
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
***
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
***
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Є два шляхи розвитку України.
Реалістичний: прилетять інопланетяни і побудують супер-Україну.
Фантастичний:всі українці почнуть працювати і самі розбудують країну.
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно»
***
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
***
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
***
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
***
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !
***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Новый аэропорт Донецка, который обошелся бюджету "всего" в 6 миллиардов, способен пропустить за год до 5 миллионов пассажиров! Следовательно, уже через год ВСЕ жители Донецкой области смогут покинуть свою "покращенную" родину..
***********
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!
***********
Тяжел каждодневный труд премьер-министра Азарова, от отката до отката.
***********
В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил: - Мы всё равно проведем Евро-2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!
***********
Через пару лет Янукович обещает отменить все налоги и оставить только дань смотрящим.
***********
Куме, Ви чули? Регіонали знову взялися за "русский язик".
- Та чув, Куме. Вони сподіваються, що на "русском язикє" те лайно, яке вони називають "покращенням", смакуватиме канхветою.
***********
Дарка Чепак потеряла список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию...
**********
Азаров назвал негодяями тех, кто сомневается в европейской перспективе Украины.
- Причем, благодаря регионалам этих негодяев с каждым днем становится все больше.
***********
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
***********
Холмс, почему вы отказались ехать на Ялтинский саммит?
- Это элементарно, Ватсон. Им же не нужны объективные расследования.
***********
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
***********
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!
***********
Тяжел каждодневный труд премьер-министра Азарова, от отката до отката.
***********
В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил: - Мы всё равно проведем Евро-2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!
***********
Через пару лет Янукович обещает отменить все налоги и оставить только дань смотрящим.
***********
Куме, Ви чули? Регіонали знову взялися за "русский язик".
- Та чув, Куме. Вони сподіваються, що на "русском язикє" те лайно, яке вони називають "покращенням", смакуватиме канхветою.
***********
Дарка Чепак потеряла список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию...
**********
Азаров назвал негодяями тех, кто сомневается в европейской перспективе Украины.
- Причем, благодаря регионалам этих негодяев с каждым днем становится все больше.
***********
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
***********
Холмс, почему вы отказались ехать на Ялтинский саммит?
- Это элементарно, Ватсон. Им же не нужны объективные расследования.
***********
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Вам скучно… Вам нечего делать… Родите… и всё пройдёт!!! )
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! ((
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Самый красивый на свете ребёнок… есть у каждой мамы!
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»
-Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Вам скучно… Вам нечего делать… Родите… и всё пройдёт!!! )
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! ((
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Самый красивый на свете ребёнок… есть у каждой мамы!
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»
-Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???
Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
СМОТРИМ ПРИКОЛЬНЫЙ МУЛЬТИК
http://www.temka.if.ua/video-prikolu/75-20...5-15-55-20.html
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
http://www.temka.if.ua/video-prikolu/75-20...5-15-55-20.html
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ха, Ирэн, Ваше объявление для гостей подъезда забираю себе! Просто супер-супер-супер!!!
Просто супер-супер-супер!!!
VOA, у нас висело такое объявление-не помогло, пору недель тому назад даже двери выбили в подъезде. "Молодежь балуется".
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
"НАША МАМА ГРОМКО ПЛАЧЕТ,ЧТО В КВАРТИРЕ ВСЕ СВИНЯЧАТ...ТИШЕ,МАМОЧКА НЕ ПЛАЧ!У ДРУГИХ ТАКОЙ ЖЕ СРАЧ!!!!!!!"
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Узнала легкий способ накачать пресс... Вот теперь сижу... ржу.
Узнала легкий способ накачать пресс... Вот теперь сижу... ржу.
Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
*********************
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
***********************
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
************************
Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!
************************
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...
*************************
Если болит голова, попе легче.
Если болит попа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.
*************************
Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает.
***************************
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))
***************************
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
***************************
КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ОСТАВИТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ СВОЙ СЛЕД... ПУСТЬ ДАЖЕ И ТОРМОЗНОЙ.
***************************
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО: Американец - идёт к психологу, Японец - уходит в себя, и только Наши - идут в гости..
***************************
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
***************************
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на ..... послал!
*****************************
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
*****************************
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...
*****************************
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете!
******************************
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
******************************
На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!
******************************
Полночи ждала мужа Волновалась . . . Потом вспомнила , что Незамужем и уснула.
******************************
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
*****************************
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
*********************************
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
*********************************
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
*********************************
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась..))
*********************************
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
*********************************
Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…
*********************************
Я внушаю себе, что спокойна. ... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
*********************************
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
*********************************
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
***********************************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
***********************************
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
**************************************
-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
**************************************
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.
****************************************
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
*********************
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
***********************
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
************************
Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!
************************
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...
*************************
Если болит голова, попе легче.
Если болит попа, голове легче.
Если болит и то и другое, легче обеим.
*************************
Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает.
***************************
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))
***************************
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
***************************
КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ОСТАВИТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ СВОЙ СЛЕД... ПУСТЬ ДАЖЕ И ТОРМОЗНОЙ.
***************************
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО: Американец - идёт к психологу, Японец - уходит в себя, и только Наши - идут в гости..
***************************
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
***************************
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на ..... послал!
*****************************
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
*****************************
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...
*****************************
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так,как вы зарабатываете!
******************************
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
******************************
На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!
******************************
Полночи ждала мужа Волновалась . . . Потом вспомнила , что Незамужем и уснула.
******************************
Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...
*****************************
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
*********************************
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
*********************************
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
*********************************
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Минской до Майдана, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась..
))*********************************
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
*********************************
Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК…
*********************************
Я внушаю себе, что спокойна. ... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.
*********************************
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
*********************************
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
***********************************
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
***********************************
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
**************************************
-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
**************************************
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.
****************************************
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Кошка, просто обнюхивавшая сенсорный телефон, сделала три фотки, отправила 5 смс и вызвала милицию.
- Девушка, девушка, а Вашей маме новый зять не нужен?
- Нет, она ещё старого не догрызла.
Блондинка едет в машине с включённым радио.
Диджей: Вы слушаете Радио Люкс!
И откуда они всё знают - удивилась блондинка.
- Девушка, девушка, а Вашей маме новый зять не нужен?
- Нет, она ещё старого не догрызла.
Блондинка едет в машине с включённым радио.
Диджей: Вы слушаете Радио Люкс!
И откуда они всё знают - удивилась блондинка.
Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....
Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать....... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь и думаешь: "Слава богу!" )))
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
xxx: ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать....... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь и думаешь: "Слава богу!" )))
Поругались с молодым человеком.
Он: А ты вчера вечером не звонила?
Я: Нет
Он: И утром не звонила?
Я: Нет
Он: Что, я зря телефон выключал что-ли?!
ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"
xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила. xD
xxx: ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал*
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!
Наша VOA крута не-по децки.... 
http://m.telesputnik.ru/ft/pid.php?id=18675&cid=8918
Столько своих каналов имеет на разных спутниках,но,шифруется.....................
http://m.telesputnik.ru/ft/pid.php?id=18675&cid=8918
Столько своих каналов имеет на разных спутниках,но,шифруется.....................
Ряд статей в уголовном кодексе должен начинаться с фразы: "Если поймают, то..."
************************
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
************************
-Я очень постоянная женщина. Я постоянно замужем. Вот только мужья непостоянные.
************************
-Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба !
************************
А почему под градусом девушки кажутся красивее?- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*************************
-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо....
-Ну а что же там у вас может быть хорошего?
**************************
-Мама, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
-Иди по тропинке...
**************************
-Все ломается:чувства,люди,утюг..
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
***************************
Проверяющие на одесском рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***************************
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***************************
-Кушайте, гости дорогие,кушайте......А если совести совсем нет, приходите завтра.
**************************
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным.
**************************
Лучшее окончание спора с женщиной-притвориться мертвым.
**************************
-Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема-когда их начинает выгонять белочка.
**************************
-Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
-Хорошо!-пообещали подруги.-Мы тебя кремируем и скурим.
**************************
-Шить, вязать - не умею! Пить, курить -золотые руки!
**************************
Полная сковорода кормит мужа, пустая-воспитывает.
**************************
"Идеального мужчину можно найти на каждом углу", -сказал Бог и сделал мир круглым.
***************************
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
***************************
Только благодаря аварии водитель "Оки" побывал в салоне "Лексуса".
***************************
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
***************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
************************
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
************************
-Я очень постоянная женщина. Я постоянно замужем. Вот только мужья непостоянные.
************************
-Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба !
************************
А почему под градусом девушки кажутся красивее?- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*************************
-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо....
-Ну а что же там у вас может быть хорошего?
**************************
-Мама, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
-Иди по тропинке...
**************************
-Все ломается:чувства,люди,утюг..
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
***************************
Проверяющие на одесском рынке:
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***************************
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***************************
-Кушайте, гости дорогие,кушайте......А если совести совсем нет, приходите завтра.
**************************
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным.
**************************
Лучшее окончание спора с женщиной-притвориться мертвым.
**************************
-Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема-когда их начинает выгонять белочка.
**************************
-Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
-Хорошо!-пообещали подруги.-Мы тебя кремируем и скурим.
**************************
-Шить, вязать - не умею! Пить, курить -золотые руки!
**************************
Полная сковорода кормит мужа, пустая-воспитывает.
**************************
"Идеального мужчину можно найти на каждом углу", -сказал Бог и сделал мир круглым.
***************************
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
***************************
Только благодаря аварии водитель "Оки" побывал в салоне "Лексуса".
***************************
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
***************************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Я гораздо скромнее.
VOA - это всего лишь просто "Голос Америки".
Voice of America (VOA) is the official external broadcast institution of the United States federal government. It is one of five civilian U.S. international broadcasters working under the umbrella of the Broadcasting Board of Governors (BBG).
VOA - это всего лишь просто "Голос Америки".
Voice of America (VOA) is the official external broadcast institution of the United States federal government. It is one of five civilian U.S. international broadcasters working under the umbrella of the Broadcasting Board of Governors (BBG).
Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"
***********************
О ЖИЗНИ......
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).
************************
ХОМЯЧОК
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"....., да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ......!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ....... .
**********************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"
***********************
О ЖИЗНИ......
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).
************************
ХОМЯЧОК
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"....., да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ......!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ....... .
**********************
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Волк и семеро козлят
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой .....! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой .....! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.
Наткнулась сегодня на небольшое предсказание будущего. Что-то мне подсказывает, что
вероятность исполнения предсказания близка к 100%
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах.
Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося,
відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської;
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням
Зимової Олімпіади в Україні;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми
Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі.
"Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою.
"У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали
безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час
Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ
Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом.
вероятность исполнения предсказания близка к 100%
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах.
Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося,
відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської;
- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням
Зимової Олімпіади в Україні;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми
Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі.
"Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою.
"У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали
безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час
Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ
Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом.
Ляшко облив одного чиновника водою, а іншого душив краваткою (відео)
Більше читайте и смотрите тут: http://tsn.ua/politika/lyashko-obliv-odnog...kravatkoyu.html
Більше читайте и смотрите тут: http://tsn.ua/politika/lyashko-obliv-odnog...kravatkoyu.html
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!.."
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!.."
История Сказка о царе Салтане ))
новейшая версия
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
Дааа.....
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже...
______________________
Черный юмор
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
*
После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...
*
Похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
*
Горбатый мужик звонит заике:
- Я нашел для тебя подходящую работу, суфлером в театре будешь.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отомстить. Позвонил он горбатому и сказал:
- А т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
*
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - все отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хрена себе - за хлебом сходил!
*
Хозяйка дома сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов этого химика?
- Нет. Это сам химик.
*
Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
*
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
*
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
*
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*
Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
*
На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
*
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
*
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за фигню нам показывают?!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
))новейшая версия
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннектин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
Дааа.....
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже...
______________________
Черный юмор
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично.
Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
*
После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...
*
Похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
*
Горбатый мужик звонит заике:
- Я нашел для тебя подходящую работу, суфлером в театре будешь.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отомстить. Позвонил он горбатому и сказал:
- А т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
*
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - все отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хрена себе - за хлебом сходил!
*
Хозяйка дома сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов этого химика?
- Нет. Это сам химик.
*
Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.
*
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
*
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
*
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
*
Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
*
На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
*
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
*
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за фигню нам показывают?!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
ОБОБЩАЮЩЕЕ
Бывают мужчины, бывают мужчинки,
Бывают надежны, а есть - без начинки.
Бывают сильны, а бывают бессильны,
Не ведая в мыслях что нету невинных...
Бывают красавцы, бывают уродцы,
Бывают веселые и инородцы...
Есть также мужчины в русских селеньях,
Есть в городах, а еще в поселеньях.
Одни улетают в далекие дали,
Других мы вообще никогда не видали.
Бывает мужчина, как камень лежачий.
Бывает еще и как хвостик собачий.
Бывает ленивый, бывает рабочий,
А может еще бывает и с порчей...
Мужчина-насильник, мужчина-стриптиз.
Еще есть мужчина, стремящийся ввысь...
А есть и такой, что стоит на коленях,
Просящий покоя, немного забвенья...
А есть в нашей жизни мужчина-мечта!
Мужчина-кремень, а еще сатана.
Мужчина-любовник, мужчина-любовь..
К которому мы возвращаемся вновь..
_________________
Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,
Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.
И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.
_________________________
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Бывают мужчины, бывают мужчинки,
Бывают надежны, а есть - без начинки.
Бывают сильны, а бывают бессильны,
Не ведая в мыслях что нету невинных...
Бывают красавцы, бывают уродцы,
Бывают веселые и инородцы...
Есть также мужчины в русских селеньях,
Есть в городах, а еще в поселеньях.
Одни улетают в далекие дали,
Других мы вообще никогда не видали.
Бывает мужчина, как камень лежачий.
Бывает еще и как хвостик собачий.
Бывает ленивый, бывает рабочий,
А может еще бывает и с порчей...
Мужчина-насильник, мужчина-стриптиз.
Еще есть мужчина, стремящийся ввысь...
А есть и такой, что стоит на коленях,
Просящий покоя, немного забвенья...
А есть в нашей жизни мужчина-мечта!
Мужчина-кремень, а еще сатана.
Мужчина-любовник, мужчина-любовь..
К которому мы возвращаемся вновь..
_________________
Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
Ручонки обрастают кулаками...
Из особей мужического пола
Не все однако станут мужиками,
Ведь признак, он, хотя и выделяет -
Такая несущественная малость...
Мужчину же не то определяет,
Что у него меж ног образовалось.
И сколько в этом мире украшений,
Гулящих, словно старенькие дети,
Так и не смогших принимать решений,
Их выполнять... и быть за них в ответе.
_________________________
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.