Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
Достал..Спросила: Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне?! Отказал?! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Сразу предупреждаю: это - ЮМОР!!!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

В продолжение сказки о добре и зле из этой темы http://chp.com.ua/forums/index.php?showtop...st&p=114398

1. Русская сказка - добро побеждает зло

2. Еврейская сказка - добро покупает зло

3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка - добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1

9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка - добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl

И в заключении, добро всегда побеждает зло: кто победил - тот и добрый.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч:
- Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилось?

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей.
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну, ты - первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! - удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фыфыре!

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

Улыбнуло

А вы удивляетесь: Почему нет мяса?! Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и ПРавят страной, а куры сдохли со смеху!

Байка
Поведал друг такую байку: с женой махнул он на юга,
Соседу деньги, ключ оставил, чтоб тот ходил кормить кота.
Сосед тот был любитель выпить, и деньги сразу же пропИл,
А то, что кот сидит голодный, сосед, конечно же, забыл.
Через неделю мы вернулись - помойное ведро блестит,
А кот худой такой, облезлый, в обнимку с тапочком лежит.
Он не привык к такой диете, досталось бедному коту,
Он раньше кушал лишь колбаску, теперь хлеб ловит на лету.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
=============
"Как правильно встречать мужа с работы"

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!

Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…

Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,

Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!

На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.

Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.

Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,

И в соседнем лесу закопайте…
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

===============
Хитрый кот научился открывать холодильник и доставать продукты (видео)
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/hitryy-kot-nau...ukty-video.html

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

здравствуйте! я налоговый инспектор

В бассейн вливается 400 л, а выливается 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

В последнее время депутатов ВРУ просто-таки преследуют умные мысли. Но депутаты - быстрее!!!


Как вы меня д... (зачёркнуто)
Да ну вас всех на ...(тоже зачёркнуто)
Да пошли вы все в...(жирно зачёркнуто)
Прошу предоставить мне очередной тарифный отпуск.

А пункт 10 для кого?

РЕАЛЬНЫЕ ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ УКРАИНСКОГО БИЗНЕСА !....только КРАСНАЯ надпись гласит : ОТСЛЮНЯВЬ !!!

Для ФО-П Тігіпко С.Л.

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...(Фаина Раневская)

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Стоматолог отомстила мужу-изменнику, удалив ему все зубы
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/stomatolog-oto...u-vse-zuby.html

______
12 признаков того что вы молодец

1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там — посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас — всё чисто, вымыто и проветрено.

________

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

__________

ТОЛЬКО ДЛЯ СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ !!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Попробуйте - просто для развлечения или из любопытства http://ru.akinator.com/
Мною загаданного Акинатор угадал в шести случаях из семи (Я загадала саму себя - и он не угадал. УРРРААА! Я - ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА !). Все остальные личности были либо просто названы, либо названы и показаны их фотографии (если это известные и публичные люди).

VOA, я тоже его победила! Но, меня убило напрочь предположение Акинатора - поебень. Зарылась в словарях, буду искать що это за зверь.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Попробовала - не угадал - предложил в качестве варианта Бориса Колесникова, а потом ваще сдался

Девушки, вы его поломали!!!

Ирэн, я не знаю как Вы отвечали на вопросы Акинатора или как Вы его представяете себе, но мои знакомые, загадывавшие гаранта, получили в ответ его фотку (я сама его не загадывала).

Счас пойду проверю - вдруг и впрямь сломалась игрушка?

Ну, не знаю, что там было, но Матроскина угадал, Шуфрича и Герман угадал, Евстигнеева - со второго раза (вначале Филиппова предложил).

нееее....если он ниможет отличить Сильвестра Сталоне от Гаррисона Форда....

Так а может это Вы не всё про Слая знаете?
Мне Гибсона сразу отгадал!
Ща пойду про Костнера, Уиллиса, Пита и Клуни поспрошаю!

папрашу сваего знакомого факира не отмазывать!

Атчитуюсь: Бреда, Джорджа и Брюса - с первого раза. Костнера - с третьего (попутал чёта с Куртом Расселом и Вуди Харрельсоном).
Факир тверёзый, фокус пачти удался!

Мне вместо Тихонова вначале Ланового предложил, но со второго раза справился удачно. Маладца, факир

Людмилу Янукович - сразу вычислил!

Богословскую тоже

Гриценко не смог.
Но я не помнила - в очках он или нет.

О, справился..

Загадала Брюса, получила вопрос: вашего персонажа играл Брюс Уиллис?

Белоснежку угадал с третьего раза

Гриценко - в очках.
Ну, так в "12 друзьях Оушена" Брюс сам себя и играл как раз. Так что я на этот вопрос ответила утвердительно!

Мне вместо сына внука предложил
Но потом еще немного умных вопросов задал, и вычислил таки сына...

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Та пипец Ницце...!


- Не дай ему Забыть Себя . . .
- Как?! . . .
- Не Дай! . .

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Мужчины, бойтесь: я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь: у меня нет принципов.

*********
-Достала купальник, примерила...Вспомнила вчерашнюю отбивную....Заплакала.

*********
-Собралась утром сделать зарядку, легла на пол и уснула.

*********
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством.

*********
Кондуктор в автобусе:
-Пассажиры, станьте поплотнее.Елочкой!
Мужчина отвечает:
-Не получается елочкой: шишечки мешают !

**********
Пятнадцать детей из многодетной семьи все-таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мать...

**********
-Море зовет.....Волна поет....А я такая в огороде....

**********
-Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок...

**********
- Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...

**********
-Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то - для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь: дошёл-не дошёл?.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то не тем закусывал...

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

А вы не заметили что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - абсолютно одинаковые.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - ПЕНТХАУС!!!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла ПРИВЕТ ИЗ СССР !
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла ПОСЧИТАЙ ЧЕЛОВЕЧКОВ, СКОЛЬКО 12 ИЛИ 13?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364..

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла!!!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Общение 21 века: - мб в сп? -хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. -лю.

Кто первый встал — тому и самая холодная вода из горячего крана.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется – Титикака

Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем языка.

В чужом рубле всегда копеек больше.

Незваный помощник – лучший вредитель.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

Откровенный разговор очень любит прокурор.

Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Так вот он календарь ийуня:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Елена, Ирэн - класс!!!

VOA, только сегодня и только для Вас:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Спасибо, Ирэн! А можно не только сегодня, но и столько, сколько указано в п.4?

Конечно......разрешение на весь 2012 г.
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Халёсенькие какие!

Еще несколько календарей ийуня: