Спасибо, ржали долго с мужем.

Спасибо Звездочка!
Давно так не смеялся!

Спасибо, класс!

Кота, што ли, завести?...

Пажалста.
Мы сегодня по второму кругу пошли - опять рыдали.
Я даже свою любимую оптимистичную книжку для поднятия настроения, которая меня всю жизнь выручала, теперь считаю не единственным антидепрессантом.

тоже можно посмотреть- Очки нннада???
http://www.youtube.com/watch?v=uhn8Nz95g3A...feature=related
бухгалтерам очки особенно нужны!!!!!!!!

а шо за книжка такая? название в студию!

Если просто невесело - Мартти Ларни "Четвёртый позвонок" или Карел Чапек (любой рассказ) или Михаил Зощенко (любой рассказ).
Если совсем плохо - Всеволод Нестайко "Тореадори з Васюкiвки".

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги -
Зашел сосед и рухнул на пороге...
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота - ОФОНАРЕТЬ!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

Последнее из присланного от знакомых с бух.сайтов:
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится ни как.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить :
" Вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
-------
Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
Достал..Спросила: Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне х...ь нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне?! Отказал?! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!

Говорящая микроволновка
http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Эх,новый бизнес закрутить,что-ли? У меня девочки изумительные получаются!

Вы просто хвастаетесь или это рассматривать как оферту и конкретное коммерческое предложение?

гыы...а мне быб внучечку...а?

Несмотря на свой зрелый возраст, я б тоже от такой внучечки не отказался.

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита,
выход здесь один, товарищи:топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто , а котлеток даже несколько
или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому, тут начнётся чудо чудное -
скоро талия появится, а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливая.


***********************

"Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём." ))))))))

Юмор... но черный....

Имела сегодня "счастье" полтора часа провести в коридоре нашей налоговой. Конечно, первым делом внимание - на стенды с образцами заполнения годовой деки. Когда увидела ИХ (налоговиков) написанные примеры, даже настроение поднялось, лицезрея такую зашоренность: в Дод7 в качестве примера указан КВЭД по изготовлению изделий из бетона, гипса, цемента (как-то так...), в доходах 10тыс.грн, а в расходах ---------- (прочерки)!!!!!

Надо же, думаю, до такого додуматься - это чтоб у предпринимателей даже мысли не возникло (даже производственнику!) показать, что у него были какие-то расходы на закупку материалов, эл.энергию, аренду площадей и проч......
Жаль, без фотоаппарата была...

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

И нефиг ржать...

ХОТИТЕ ЗАПОЛНИТЬ ДЕКУ ПО ПРИБЫЛИ ??? ТРИ МИНУТЫ ЭТОГО АТТРАКЦИОНА...и Вас попустит !!!

Улица... Фонарь... Аптека...

Бетон-цемент... Налогоплательщики... Налоговики... Из этого набора да ещё и в гипсе - можно многое изобразить.
Интересные направление мысли в Вашей ГНИ предлагают. Креативные, блин!

Не, ну шо ж так невезёт?
Меня - парализовало!

Бабушки: - Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Объявили модернизацию, через инновации, с привлечением инвестиций, с применением нанотехнологий.
- А как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так, что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.


- Але, мам, дай папе трубку. - Але, папа, Зенит - чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

Киев. Крещатик. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

Платье из 9999 алых роз и предложение руки и сердца...
Китайский дизайнер Ксяо Фан покорил свою избранницу 14 февраля.
Трудно было ответить отказом после такого, да еще и в День святого Валентина.
Несколько портных "сшили" это платье в течение суток.
Инь Ми, бывшая Мисс бикини 2009, естественно, ответила согласием.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Письмо Онегина к Татьяне.

Татьяна милая моя
Люблю безумно я тебя!
И 200 евро что занял
Другой ошыбочно отдал
Бюстгальтер...извините вы
не мой..забыл в какой козы
его припрятал я в карман
Клянусь! ведь это не обман
Нос вытирал и так случайно..
в карман засунул..Как печально!
Свою вину я искуплю
Татьяна я же вас люблю!
Я есть герой и был героем
Что сделать ? если нет отбоя.
Замучили те козы дранны
И как мне жить тут без обмана?
Бросаюсь я сюда.туда
Они замною Вот беда!
Прийдите милая Татьяна
УРОЙТЕ так Но без обмана
И вот тогда с легкой душой
Сказать вы сможете ...ОН МОЙ!

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В
последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,
установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, кого-то в бухгалтерии подправить?

Маленькая подборка приколов.

Давно, когда мне было лет 14-15, поехали мы с родителями в деревню к бабуле, и была у меня там подруженция моего возраста. Дело было зимой на крещение. И ее брат, гораздо старше нас, предложил нам погадать. Я, говорит, принесу вам святой воды, вы садитесь около зеркала, и, когда я выключу свет, протирайте лицо и шею этой водой. Потом включу свет и вы увидите каждая своего суженого. Ага... Когда включили свет, мы, увидев друг друга, орали так, что бабку полуглухую подняли с печки. Этот дурак налил мне в банку зеленки, а подруге йод. Йод еще ничего, а от зеленки я потом еще долго отмыться не могла. Вот такой нефарт!

Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...
Вот один креативщик постарался ))

О вреде курения

Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч
Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда
Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда
Ни за что и никогда - не курите ничего!

... говорят, генеральный бросил курить сразу ))


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву ( Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное,огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскаивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Отройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли, ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))


Вызвала такси к больнице. Выхожу а там как назло целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: О_о а марка-то какая?
Д: ну марка...иномарочка...
Я:хорошо...тогда номер какой?
Д: щас посмотрю...ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на уй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я !!!

Сижу обедаю, заходит главный бухгалтер:
Б: Приятного аппетита!
Я: Спасибо, Вам тоже!
Б: Расти большая, красивая, умная и счастливая!
Я: *поперхнулась* То есть сейчас я маленькая, страшная, тупая и несчастная? о_О

http://www.youtube.com/watch?v=39Cw15afOIA...feature=related

Очень актуальненько!!!

http://www.youtube.com/watch?v=D6SX7Bgj_Wo...feature=related
Вот и чудненько ! Ответ таварисчя Тигипка !!!

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Что такое "занудный мужчина"?
Это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь этого.

Девиз бухгалтеров:
“Чем больше бумаги, тем чище задница!”

Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

Конкурс двойников

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к девушке в общагу.Занялись бурным сексом, уснули. Ночью парень будит девушку:
- Где у тя здесь туалет?
Она ему :
- Да вон сходи в раковину.Парень побежал на кухню. Через 5 минут высовывает рожу из-за косяка :
- Тань, а бумага у тебя где?