На акционном банере одного из автосалонов:
Покупая в нашем салоне автомобиль Вы получите в подарок два ведра запчастей.

Сидят две старые глухие бабки перед телевизором, смотрят новости.
Ведущий говорит: "А на днях Григорий Явлинский завёл блог в твитере..."
Одна бабка другой: "Слыхала Петровна! Григорий завёл Блох в СВИтере.."

Ничего не могут сделать качественно, даже за деньги. Даже за большие деньги.
Зато народ веселится http://ru.tsn.ua/ukrayina/na-svyatogo-niko...elku-nosok.html
http://ru.tsn.ua/foto/luchshie-fotozhaby-c...-piramidki.html

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

VaVa!
Прямо даже не смешно - настолько жизненно про депил и бельё! Сразу видно - девушка выстрадала!

О-па, так это мне подарок от Деда Мороза - двадцатипятилетний инструктор. Не лыжный.
А вчера Св. Николай босоножки прислал

Интересно, а это очень грешно, если загадать на НГ такое желание: очень компактная бомбочка, направленная и взорванная по вполне конкретному адресу с разлётом осколков на полное поражение по очень определённому списку (список приложится) из где-то 450-470 человек в районе Киева? И насколько выполнимо?

Аппа!!! ЭТо МАЁ желание! Но...тока пока никак не материализуецца...Давай ХАТЕТЬ вместе!

Та с удовольствием! Сейчас рискну предположить, что мы с Вами не одиноки! Та если все предприниматели, их семьи, их наёмные и их семьи - да захотят вместе! Мы же ж - СИЛА! А тут ещё - и сила мысли!
Короче, давайте хотеть вместе и сильно-сильно!
Говорят, под Новый Год, что ни пожелается............
ХАЧУ!!!!!!!!

тем более там штрафы тьфу! ...по сравнению с БПД!

Ага!

У нас на работе продавец прогуляла 1 день.Директор попросила ее написать объяснительную.Текст дословно:"Я.......
не вышла 17.07.10 г.на работу, так как у меня по-видимому был инфаркт.Больше этого не повторится."

Бомбочки, осколки... Негуманно как-то...
Вот забор вокруг того адреса уже построили? Построили. Правда, пока сильно дырявый... Но, думаю, скоро подсуетятся и сделают его глухим и метра четыре в высоту. И вот тогда уже можно будет пожелать кубов несколько цемента, чтобы залить тот адрес по самую крышу!
Тихо, мирно, никаких тебе "разлётов"...

Кстати, если следовать логике наших солдатиков (окруживших немецкую группировку и не желающую сдаваться), которые обнесли немцев колючей проволокой и написали "Лагерь для военнопленных", то вышеупомянутый "заборчик с адресом" весьма подходит на эту роль. Осталось только под Новый год изготовить подходящую надпись... а можно и табличку - чтоб на ЭВРЕ-2012 туристов водить, показывать...

Н-да,бомбочки,осколочки,заборчики... Как когда-то писала Хохлушка:"И это лучшие люди форума!!!"

Не, ну так а шо Вы предлагаете? Уже ж вроде всякими уговорами-протестами-голодовками пробовали? Не помогло. Остались радикальные методы: раз - и насовсем. Это как с больным зубом: надо рвать с корнем. Уже вроде подошли к пределу: или - они нас, или - мы их.

А я что,"рыжий" что-бы что-то другое предлагать? Только надо все это упорядочить.Сначала забор,потом бомбочка и уж затем бетоном все это.
А туристы и к саркофагу походят.На пирамиды вон со всего мира едут.

Не-а, не рыжий!
(Кто предлагал порошок рассылать пачками в конвертах с тоже строго определённым адресом?)

Ведь это так милосердно! Сразу видно что у меня любящее человеческое сердце.
А вам всем так и хочется пострелять,бомбочки побросать.А ВР потом что,опять за деньги налогоплательщиков ремонтировать?

Тем более,что за примерами никуда ходить не надо :"Труд освобождает"...или..."Оставь надежду,всяк сюда входящий"...

Да Вы - эстет!

Как вариант - малая нейтронная бомба ограниченного радиуса действия. Такие разрабатывались в 80-х гг. Здания, сооружения целы. Всё, что было живым (инспекторы, слуги и пр.) - мементо море (моментально в море)

ОтЭто уже канкретное предложениее! Скока и де?

Мама Лена - тут только одна загвоздка- нужен носитель. Я уже пенсионер, так что с ракетой-носителем не помогу(при увольнении выходное пособие ракетами не выдавали). Сразу предупреждаю - всем известный гвынтокрыл не подойдёт, т.к. сбросив изделие надо швыдко тикать.

гм...тогда нужно носительтакой, которого не жалко ...и который из их числа и даже не догадается что оно носитель.. какие предложения? кого назначить наосителем?

Ну вертолетов у нас не очень много...

Предлагаю доверить такую честь только самым достойным - первым людям государства! У них и впрямь вертолётики есть.

нее...верталеты предлагаю не рассматривать...как и машины...там же вадители, люди подневольные ....пагибнут низашо..
Нада камуто в партфель пакласть! Мыкоеянычу шоли... НЕЗАМЕТНО!

Самый досттойный - Чечетов. У него в голове одна программа - когда поднимать руку. Ничего другого в его мозжечке не наблюдается.

А может подкоп и пусть их тогда в космосе ищут? Что-бы уже с гарантией!

гм..вариант...

Та на автопилот посадить (без живого пилота) того, которого не жалко, и сказать: типа курс задан - межигорье, выходить при приземлении! А автопилот привезёт - куда запрограммировать!

СРОЧНО переименовать ветку "Юмор" в ветку "БИЗНЕС-ПРОЕКТ"!!!!!!!!

Не, предлагаю в "Полезную тему" перенести обсуждение - тут же ж такие вещи практически пользительные обсуждаются! Такие животрепещущие и могущие в результате применения привести к реальным "покращанням и полегшенням"!

хроники убойного отдела

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

Мораль: а нефиг корчить из себя того, кем ты не есть!

На злобу дня

Feniks!
Тому, который в очках: "Нех.й шаст.ть!

Как заявляют сами опера после ошибочного задержания кого-то не того, "не бывает наказания без нарушения!!!"

Кто как водит.

Меня порвало уже на второй фотке!!! Это - что-то!!!!
После последней - икаю до сих пор!!!

Feniks !!! Повсеместный респект и нескончаемая дорога уважухи...Вот токо на КАМАЗЕ ездию как на БЭХе...ну,кто к чему привык....

А-а-а-а-а, Feniks! Болит живот, болят щёки от смеха!!!

Отдельная категория - усатый водитель! Это вообще - страшный человек!!! Можете проверить на собственном опыте!

Идет ночью мужик и волокет за собой веревку. Останавливает мент и спрашивает:"Чо это ты веревку за собой волокешь? А он: "А, что же мне ее перед собой толкать?

Вот, нашла, как разновидность "бомбы" - "бумажная война с правительством"
БУМАЖНАЯ ВОЙНА С ПРАВИТЕЛЬСТВОМ УКРАИНЫ

Правда, тоже чёта не очень продумана. Но видно, уже крепко достали!

Рац.зерно в этом есть. Проверено. Отправлено за этот год 6 запросов. Консультационный кабинет уже типает. Откровенно сказали в последний раз: харе писать, мы всё равно не знаем, что отвечать. Поэтому просто цитируем НКУ - в тему или не в тему.

А теперь англицкий (или чёрный) юмор от Гаранта http://zn.ua/POLITICS/prezident,_kotoryy_n...duet-94497.html
Он нам, типа, не завидует.
Хотя: может это тонкий стёб?