Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форумы газеты ЧАСТНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ > Форумы по частному предпринимательству > неДеловое общение
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
VOA
В преддверии пляжного сезона tongue.gif

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ
Chan
Один день из жизни кота.

Утро. Эта дура встала,
волосенки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хрен поймёшь, когда вернётся,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошёл.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны её из кожи
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***
(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***
(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормально,
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу 7:4
Я вполне доволен счётом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

***
З.Ы.

Да, ещё, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
VOA
Feniks (если не ошибаюсь) это уже выкладывал, но всё равно весело. biggrin.gif

А такое уже было?

Устав настоящего кота.

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Ирэн
VOA прям "заразила " своими сообщениями о котах, в продолжении темы:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла


_______________
В честь праздника кот снова н....л в Душу (душевую кабину), за что был наказан и просидел в клетке почти сутки в этой самой душевой кабине. Всю ночь материл нас на все лады, а утром с чувством полного раскаяния и желания пожрать был выпущен на свободу. Ща дрыхнет под диваном, дай Бог, чтоб его искреннего раскаяния хватило хотя бы на неделю.

В связи с этим я решила составить письменное соглашение хозяина и кота.

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не с..ть в душевую кабину;
- НЕ С..ТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося на...ть в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим украинскими международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право на...ть в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

__________
Ну вот, без Кота в квартире стало пусто, неуютно и грустно. Я все-таки очень люблю эту скотинку. Чуткая душа юриста не выдержала и я таки подала Прошение о помиловании Кота. Искренне надеюсь, что он вернется и встанет на путь исправления.


Моему глубокоуважаемому Хозяину
и членам его семьи, обсуждающим
вопросы помилования при Хозяине

от осужденного по п. 3.9 и п. 3.10 Соглашения Кота и Хозяина
к бессрочному ограничению и временному лишению свободы
приговором Хозяина без суда и следствия
Кота, 2012 г.р.,
отбывающего наказание в исправительном учреждении

ПРОШЕНИЕ О ПОМИЛОВАНИИ

Прошу Вас помиловать меня, освободив от отбытия дальнейшего наказания в виде бессрочного ограничения и временного лишения свободы.

Я осужден за тяжкое преступление, предусмотренное заключенным между мной и Хозяином Соглашением, выразившееся в том, что под покровом ночи я умышленно вероломно и цинично нагадил (уточняю - нассал) в Хозяйскую душевую кабину, потом подло скрывался под диваном от справедливого правосудия, не выражал искреннего раскаяния и содействия следствию. При задержании оказывал активное сопротивление и обхамил Хозяина матом на кошачьем языке. Я не единожды так поступал, предыдущие меры воздействия меня не поставили на путь исправления, хотя наказания я отбывал по полной программе и предыдущие судимости погашены полностью. Так как данное тяжкое и общественно опасное деяние я совершил повторно, я осознаю себя матерым рецидивистом, понимаю, что прощения не заслуживаю, но все равно надеюсь на помилование.

В содеянном я успел раскаяться, вину свою признаю полностью. Потерпевшая меня простила, ходатайствуeт также о моем помиловании и освобождении меня от наказания.

Из временного лишения свободы, назначенного справедливым приговором Хозяина, я отбыл два дня наказания. За это время я показал себя с положительной стороны. Имею 2 взыскания, однако они погашены, и 5 поощрений. Из-за отсутствия рабочих мест не трудоустроен, заработка не имею. Владею тремя профессиями: подхалим, лизоблюд, и мышелов. Последнее, в основном, в теории. Валерьянкой не злоупотребляю, ибо давно завязал.

За время отбытия наказания я заболел аллергией на котов и кошек, которой страдаю до настоящего времени.

Я сирота, матери и отца своих не помню. В младенчестве меня лишили мужского достоинства, что отложило тяжелый отпечаток на всей моей судьбе. Я не доедал (оставлял заначку), не допивал. Чувствовал себя неполноценным котом, когда другие коты выли под окнами и призывали кошечек, а я флегматично в это время наблюдал за птичками. Моей приемной матери сейчас 56 лет, она пенсионерка. Воспитывала она меня одна. В настоящее время сама нуждается в моей помощи. За время, что я отбываю наказание, состояние ее здоровья ухудшилось.

Моя сестра одна воспитывает трехмесячного ребенка. Не работает, так как не может устроиться на работу. Зарегистрирована на бирже труда в качестве безработной. После освобождения я буду честным трудом зарабатывать на жизнь своей семьи.

За время отбытия наказания я смог подвергнуть переосмыслению свои взгляды и жизненные ценности и понял, что нет на свете большего счастья, чем свобода, честный труд, здоровье и благополучие близких людей.

Прошу поверить мне и освободить меня от наказания, либо назначить мне испытательный срок.

С глубоким уважением и раскаянием в глазах,
Ваш ничтожный Кот


Приложение:

1. Справка о прививке от бешенства.
2. Характеристика с места отбывания наказания.
3. Две фотографии с хозяином, дабы чтоб не забыл, как любил меня.
4. Анкета.
5. Прошение о помиловании потерпевшей .
________
КАК ПОСТИРАТЬ КОТА
1. Тщательно вымойте унитаз.

2. Добавьте требуемое количество туалетного шампуня в воду и оставьте обе крышки открытыми.

3. Найдите кота, ублажайте его всё время, пока несете к туалету.

4. Одним ловким движением опустите кота в унитаз и закройте обе крышки (возможно, вам придется постоять на крышке, чтобы кот не выскочил). Кот сам себя раскрутит до нужных оборотов и начнет энергично ударяться об крышку. Не волнуйтесь! Коту, на самом деле, это нравится.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ:
Не стойте слишком близко к унитазу, т.к. когти кота будут впиваться во всё, что смогут достать.

5. Смойте раза 3-4. Это произведет тщательное полоскание, которое, согласно моим наблюдениям, весьма эффективно.

6. Пусть кто-нибудь откроет входную дверь в квартиру и убедитесь, что на участке между туалетом и входной дверью нет людей.

7. Встаньте позади унитаза, как можно дальше от него, и быстро поднимите обе крышки.

8. Теперь уже вымытый кот пулей вылетит из туалета и молнией выбежит на улицу, где и обсохнет.
VOA
Ирэн!!! Отлично, очень понравилось! laugh.gif
Да я такая - инфекционная (ну или - заразная)! laugh.gif Я жеж исчё и ведьма чуточку, так что мне по статусу положено быть котолюбивой! tongue.gif
У нас ещё котэ любит Feniks (можете по его сообщениям пройтись - у него про них много интересного), КЛЕР выкладывала "принципиальную схему кота", есть даже лично КОТ - он сам за себя пишет. biggrin.gif И ещё есть инфицированные!
кот
biggrin.gif Кот никому ничего не должен и не обязан ! biggrin.gif Кот жил ! Кот жив ! Кот будет жить ! Кот форева !!! biggrin.gif
Ирэн
Никто вас Кот обидеть не хотел. Это все про чужих котов, не с этого сайта.
Просмотрела "подборку" про котиков, но этого "рецепта" вроде не видела, итак: И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.
Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги.
.Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
VOA
Ну вот ни капелькие нет выдуманного, всё так и есть. Только иногда приходится двух человек привлекать, т.к. четыре руки лучше справляются с секундными заданиями! tongue.gif
tongue.gif N.B. Из личного опыта: удвоенное количество человечьих мозгов в такой ситуации вообще погоды не делает!
CMOS
Кот - животное волшебное. Погладил - полегчало. Дал люлей - полегчало...
buran
Цитата(CMOS @ Mar 26 2012, 09:54 PM) *
Кот - животное волшебное. Погладил - полегчало. Дал люлей - полегчало...


Добавлю ещё - и очень понятливое. Сижу в кресле, читаю. Это котище бродит, нявкає зараза. Один наклон к пятке - типа почесать (даже не притрагиваюсь к тапку), и он, гад, уже под диваном. tongue.gif
VOA
Цитата(buran @ Mar 27 2012, 09:39 AM) *
Добавлю ещё - и очень понятливое. Сижу в кресле, читаю. Это котище бродит, нявкає зараза. Один наклон к пятке - типа почесать (даже не притрагиваюсь к тапку), и он, гад, уже под диваном. tongue.gif

Та то у Вас тапок волшебный! tongue.gif
Jane-Jane
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»


— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…


-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…


Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»


Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…


Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))


C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))


Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой


Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…


Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)


Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))


Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешаетsmile.gif


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?smile.gif)


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))


Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен… Когда Господь чего-то забирает — не упусти того, что он даёт взамен!!!


Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!


Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Ирэн
Извините, стишок к теме "упертого" сегодня телефона. huh.gif sad.gif
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бл..ди как бл..ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бл..ди как люди
И люди как бл..ди...
VOA
Ирэн, сочувствую. sad.gif Не столько даже телефон жалко, сколько такой осадок противный на душе.
Сама уже столько раз себе говорила - записывай телефоны в бумажную книжку, но каждый раз - одни и те же грабли. sad.gif
VOA
Ага, значит барабашка не только у меня зимует! laugh.gif
Ирэн
Спасибо,VOA, за поддержку. rolleyes.gif Да не так телефон жалко, а его содержимое. Ладно, восстановить часть телефонов можно, но там есть фотка моего малого и малой наших друзей на фоне заката солнца и вечернего моря. Мальчик и девочка, стоят взявшись за руки, а за ними горизонт и море слившись воедино, она мне олицетворяла инь-янь в природе. Так не хотелось, чтобы она попалась на недобрый глаз, но поздно.... sleep.gif mellow.gif huh.gif
Ирэн
Вообще, влезла со своими соплями на ветку "Юмор".
Нашла такой стишок веселый, пардон, кто не поймет.
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь... какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
Туда сунула рукУ.
- Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку "хлещет" , паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
- Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села. wub.gif
VOA
Знакомый с бухсайта прислал tongue.gif :

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Ирэн
Цитата:"Он очень трудоспособный и ждет полной самоотдачи от сотрудников.Сотрудники отзываются о нем тепло.. Думаю, он сумеет коррупционеров прижать, поскольку работник принципиальный. А главное - он просто креативный парень с живым умом и нестандартным мышлением. И этим сильно выделяется на фоне прочих чиновников", - цитирует издание бывшего сослуживца Клименко."
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
VOA
В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.
После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:
– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и СБУ?
Лектор:
– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: СБУ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!
MariVic
Цитата
Нонсенс! В Киеве гаишник отказался от взятки в 1000 долларов

29 марта инспекторы ГАИ Дарницкого района задержали водителя «ВАЗ-21099, который пытался дать взятку в размере 900 гривен и 50 долларов.

До этого гаишник отказался от взятки в 320 гривен от водителя "Фольксвагена". 400 гривен попытался дать и водитель "Ланоса".

А вчера нарушитель - водитель Porsche Cayenne - пытался дать инспектору Андрею Иванческу рекордную по размеру мзду. 1000 долларов предлагались за то, чтобы закрыть глаза на пересечение двойной сплошной на улице Маршала Гречко.

В ГАИ говорят, что Андрей и раньше регулярно отказывался от взяток, и хотя вчерашняя была рекордной по размеру, он и в этот раз устоял перед соблазном. Непосредственный начальник инспектора майор Андрей Кошевой говорит, что не знает, в чем причина такой честности его подчиненного. Тем более, что зарплату ему давно не поднимали.

- Он живет скромно. Вместе с женой воспитывает троих детей - двух сыновей и дочь. Старший сын учится в Киевском университете на факультете физики. Его там взяли без вопросов, - рассказывает Анатолий Кошевой. - Дочь скоро выходит замуж. Свадьба будет скромной. Кроме того, Сергей регулярно отсылает деньги больной маме в Запорожье.

МВД уже подало прошение Виктору Януковичу о награждении гаишника званием Героя Украины.

Вместе с тем, не все гаишники достойны своей формы. Недавно дорогой "Кадиллак" припарковался на пешеходном переходе всего в 50 метрах от будки ГАИ. Да еще и в самом центре Киева - на ул. Липской.

источник
кот
ИЗ КЛАССИКИ :
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: ? Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х? диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё ***..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб?ных русских? Получив ответ: ? Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх? или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх? ли героя знатно? Морда в крови, передних зубов нет? Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи? ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане? То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: ? Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е? ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи? ды дадим от всего еврейского народа !!! wink.gif
КЛЕР
Не могла не скопипастить один коммент под интервью с врачом (уточняю: врач нормальный!) --- таааак узнаваемо.... laugh.gif


.....ксюха 03/04/12 10:35 (, )
Поссле того как враги Демократии закрыли мою точку с якобы здохлыми курями-грыль мы с бойфрендом перейшли на медецинский бизнес.Бойфренда нашла не на помойке. он нейрохерург, экстросенкс и историк. Ну и демократ. Приходите до нас у клиеику "Аскарида2, оказуем разных услуг за разумну. цену. Есть воды, разноцветные лампочки, псизомузыка, приятные удары током.Ваще желание поциента - закон. Пока нихто не помер. Еслт непонравитьсяЮ вернем часть денег. Главная наша сенсация - мы показуем лечебное документальное кино, снятое тайной камерой а Качановской буцигарне!!! ТАМ ОТ ЮЛИИ ИДУТ РАЙДУЖНЫЕ ЛУЧИ, от каких проходят почти шо все болячки кроме апендикса и миокарды!!! Ждем!!!
VOA
Цитата(ВладиК @ Apr 3 2012, 09:57 AM) *

Ухтышка, а я только заметила эту схему с отличиями! Весьма-весьма реалистично. laugh.gif
VOA
Цитата(КЛЕР @ Apr 10 2012, 08:01 PM) *
Не могла не скопипастить один коммент под интервью с врачом (уточняю: врач нормальный!) --- таааак узнаваемо.... laugh.gif


.....ксюха 03/04/12 10:35 (, )
Поссле того как враги Демократии закрыли мою точку с якобы здохлыми курями-грыль мы с бойфрендом перейшли на медецинский бизнес.Бойфренда нашла не на помойке. он нейрохерург, экстросенкс и историк. Ну и демократ. Приходите до нас у клиеику "Аскарида2, оказуем разных услуг за разумну. цену. Есть воды, разноцветные лампочки, псизомузыка, приятные удары током.Ваще желание поциента - закон. Пока нихто не помер. Еслт непонравитьсяЮ вернем часть денег. Главная наша сенсация - мы показуем лечебное документальное кино, снятое тайной камерой а Качановской буцигарне!!! ТАМ ОТ ЮЛИИ ИДУТ РАЙДУЖНЫЕ ЛУЧИ, от каких проходят почти шо все болячки кроме апендикса и миокарды!!! Ждем!!!

КЛЕР, поделитесь - где взяли объявку? Больно клиника заинтриговала - особенно целительные райдужные лучи, разумные цены и статистика отсутствия померлых от процедур! tongue.gif
N.B. Забыла название похвалить. Аскарида - это вам не какая-нибудь лямблия, гельминт или солитер, хотя они тоже - латынь. laugh.gif
VaVa

Мозг мужчины:


Мозг женщины:

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

Ирэн
Спасибо, VaVa, я теперь знаю, как устроен мой мозг и что в голове у мужа.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
VOA
blink.gif А мне теперь, наоборот, страшно - это ж надо какой сложнейший механизм функлициклирует у меня в голове!
laugh.gif Хотя, с другой стороны, теперь также понятно, почему женщин - сексуальных маньячек практически не бывает - мОзги не так устроены!
КЛЕР
даж не знаю - юмор это, или куда... blink.gif звук на видео и впрямь нереальный.
http://zp.vgorode.ua/news/104474/
VOA, а что там в Запорожье еще говорят по этому поводу?
VOA
Я живу и работаю на Правом берегу, а Вы, КЛЕР, описали левый берег. Звуки, которые лично я слышу и которые меня раздражают - это мои стокилограммовые соседи с верхнего этажа, мало работающие и много едящие, дрыхнущие днём и разлекающиеся ночью (видимо, они тараканов гоняют). А ещё моя соседка целиком пихает в морозилку гуся, переданного из деревни мамой, а потом рубит его замороженного ТОПОРОМ на полу в КУХНЕ (когда я это впервые услышала - реально перелякалась). tongue.gif
Кроме того, сейчас по весне подростки и алкоголики собираются на остановке общественного транспорта и орут по ночам. Плюс также под окнами - генделик. Так что, как видите, звуки из-под земли на левом берегу меня мало волнуют - у меня просто нет возможности их услышать. laugh.gif
КЛЕР
laugh.gif laugh.gif Терпения вам!!! А еще - хорошие беруши в уши - иногда помогает smile.gif
VOA
laugh.gif Будете смеяться, но у меня очень маленькие уши. Коллекция берушей разнообразная. Даже из Франции одни есть. Ни одни не подходят - велики. А детских не бывает. Зато моя рыбка один раз эксперимент проводила - мои беруши для авторалли и аквалангистов (у меня и такие ест: аптекарь убеждала, что уж с ними то я точно ничего не услышу) использовал в Крыму в сильную грозу. Спал, как младенец. Я его чуть не задушила подушкой за это, потому что я почти всю грозу телек вынуждена была смотреть - уснуть всё равно не было возможности. biggrin.gif
кот
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Ирэн
Он: “Опять!”
Она : “Давай,давай! Держи конец!”
Он: “Где дырка?”
Она : “Чёрт,я тоже не вижу”.Он : “Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!”
Она : “Ну,ты суёшь?”
Он: “Блин,у меня не лезет, сунь сама!”
Она : “Вот мужики, ничего сами сделать не могут”.
Он : “Постой!Ты кажется не туда сунула!”
Она: “Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!”
Он: “И не тем концом”.
Она:”Успокойся,теперь давай сам “.
Он : “Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!”
Она: “Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника”.
=========***********************===============
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не
давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто
беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит,
как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее
нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку
твою!
-Продашь? – Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а
клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели –
звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика
есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь – не удержишь
тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя
продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс – баба нужна
самому !!!!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
кот
Эй, немцы! Поаккуратнее там со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить...
wink.gif
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
blink.gif
Не сиськи красят девушку!.. А нет, сиськи, всё правильно. !!!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Ирэн
Когда я вижу Ваш ник -Кот, все сводится к котам.

"Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь."
===============
Папа чихнул, кот уср...ся, а я убираю...где справедиловость....?
===============
Коты бывают разные:
И чистые, и грязные,
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые,
Диванные - удобные,
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно располневшие,
Бандиты и карманники,
Домашние охранники,
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные...
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ирэн
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.
Ну что ж- сказал с окна котище ?
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

------------------
Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится -
Надо ж было так напиться.

------------------
Жаркое, засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
--------------------
Они созданы друг для друга!

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла








VOA
elena1974
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
КЛЕР

И получил каждый украинец от Вити по тысяче: пенсионер - гривен, предприниматель - налогов, олигарх - предприятий...
CMOS
Налоговый кодекс, однако!
Цитата
14.1.79. значні запаси корисних копалин - запаси корисних
копалин, розмір яких перевищує незначні запаси корисних копалин;

Почему-то вспомнилось определение дохода из него же...
кот
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
mad.gif
кот
biggrin.gif Кто ищет матраЦ на мОрэ ? Занимайте очередь ! (ссылка для мальчиков !) http://forum.0day.kiev.ua/index.php?showtopic=306081 ...на второй странице комментов можно плакать ! А для особо экзальтированных ДАМ,падающих в обморок от слова Жопа : МНЕ по хуану ВАШЕ сомбреро !!! biggrin.gif
VOA
- Что за бестактность!!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого ???!!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!


Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увел у меня девушку. И прошу поставить веселую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!


Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
VOA
Цитата(кот @ 15.04.2012, 10:58) *
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
mad.gif

tongue.gif Та эта деточка ещё через нашего не получала передачи. Максимум - получила бы расчёт от ГНИ с требованием задекларировать подарок и уплатить налоги. tongue.gif
Ирэн
По аллее по бульварной
Летним утром, в пять часов,
Вид имея нетоварный,
Шёл мужчина... без трусов.

Нёс в руке кулёк изюма,
Звали как-нибудь его,
Сверху - ровно пол-костюма,
Снизу - вовсе ничего!

На лице улыбку счастья
Луч рассветный рисовал,
Выступающие части
Свежий ветер обдувал...

Где штаны его уснули,
Он решительно забыл,
Он шагал весёлый, хули?!
К той, которую любил.

Знал: она ему откроет
И не станет морду бить.
А одежда - наживное,
Можно новую купить!
Ирэн
Из Выпитого..........


И, всего-то, литра два,
Выпил я... Нормально, ведь?
Закружилась голова...
...И пришёл ко мне МЕДВЕДЬ.
Мы с ним пили битый час:
Я ж в напитках знаю толк!
Припустили стены в пляс...
...И ко мне явился ВОЛК.
Вот и меньше стало днём... -
Ишь, какие Чудеса!
Мы добавили втроём.
...И ко мне пришла ЛИСА.
Пили дружно, пили "в лёт",
Под биение сердец!
...Думал, ЗАЕЦ щас придёт,
Но ко мне пришёл ПИСЕЦ...........


===============
МУРКА
Прикольная сказка

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,

Да и Пушкина в детстве читаллаааа..


=============
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль,
Стреказа к Мураш пришоль.
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
- Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть,
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
==================


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
=================

Я стою перед чёрным квадратом.
С умным видом пытаюсь понять,
Что же здесь сам Малевич когда-то,
Написал, что бы замалевать?

Может он написал русским матом?
Сомневаюсь. Ведь он не поэт!
И едва ли ушедшим закатом,
Чёрной краской, он сделал рассвет!

Наконец то, в лучах освещенья,
Я увидел – там голый мужик!
Я уверен, ушли прочь сомненья!
Голый, лысый, в короне мужик!

Он себя перед зеркалом гладит,
Поправляя невидимый фрак.
Даже бедный нигде не присядет,
На ногах уж стоит кое-как.

И ни кто бедолаге не скажет,
Что на нём лишь корона одна.
И ни кто- то ему не укажет -
Под короной мозги валуна!

Вот и я два часа разбирался,
С умным видом пытался понять,
Но единственно, что умудрился,
Это задницу там увидать.
============
Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером, самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему-б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы-б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам...
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет:
Чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай:
кормить скотину нужно!
===================
У кого морская свинка,
У кого персидский кот -
Волосатая скотинка
По домам у всех живет.
Если нет у вас скотинки,
И довольно скучно жить...
Волосатого мужчинку
Попытайтесь приручить!
===================
[
Ирэн

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь я матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина:
Просто Я - стопроцентная Женщина!
===============
Я шёл домой неспешной иноходью;
обычно шёл, красиво... как привык!
...И вдруг, гляжу — навстречу мне выходит
ужратый в хлам, обкуренный мужик.

Был поздний март, ещё мела пороша;
...мужик же тот, совсем из крайних сил —
срыгнул мне в ухо, и сказал: "ГЫ! ЛОШАДЬ..."
А после, вдруг, за ляжку укусил.

Я ускакал в конюшню, за утёсы,
испуг нехилый к людям затая...

...НО С ТОЙ ПОРЫ ВСЁ МУЧАЮСЬ ВОПРОСОМ:
"ЧТО Ж ВЫ ТАКОЕ КУРИТЕ-ТО, ...?"


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2025 IPS, Inc.