Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями.

))))))))))))))))

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука, тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда нах, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

Одна фирма, находится в старом здании. Руководство фирмы в панике, командует подчиненными, передвигающим мебель. Те, делают все с скрупулёзной точностью – выстраивая мебель по комнатам и проверяя ориентацию по компасу.
За этим всем наблюдает бабушка-уборщица и ворчит:
«Блин, полы вымыла, снова натопчут везде, ироды!»
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к начальству и вопрошает:
- А чего это вы, херней занимаетесь?
- Да нет, баба Зин, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб доходы поднять, клиентов привлечь.
- А вот знаете, детоньки, я же в этом здании еще до революции работала, и тут тогда публичный дом был… и когда у них клиенты исчезали и доходы уменьшались, кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... - анекдот

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: "Не в жратве счастье,
скотина".

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

В операционной:-Скальп...Тампон...Ножницы...Вата...Бинт...-Хирург делает небольшую паузу, после чего выдаёт:-Кружку...Ложку...сахар...Чай...:-Помощник волнуясь спрашивает?!:Ааааа...пациент??.-Хирург:-А пациент себе сам нальёт!!!!!!))))))))

- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как — чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова.

Штирлиц стоял на своем.

вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак: - папа, что это собачки делают? тот, слегка замешкавшись: - hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху - напpягается... вовочка: - а, понятно! моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

судья:
-гражданин сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. почему вы это сделали?
- гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

приходит женщина к сексопатологу:
- доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
врач осмотрел ее:
- вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
- разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
- б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
- пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- паслэдний раз купаюсь!

идут менты (дежурят) по своему участку. видят, мужик на дереве
повесился. hу, думают, нафиг нам эти заморочки? взяли и перевесили
труп на соседний участок. а там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. тогда один и говорит:
- о! смотри, опять он здесь висит!

-он такой хороший...не пьет,не курит,матом не ругается,с друзьями до ночи не гуляет! -ого,так ты это...палкой его потыкай..он походу мертвый

По сведениям компетентных органов, все крупные цунами новейшей истории были характерны не толко мощным накатом, но и могучими откатами.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты, почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Еще два глупых анекдота и я смогу скачать декларацию из вложенного в сообщение файла. Потом заполнить ее прочерками и стать в километровую очередь в налоговую. Яка країна, такі й анекдоты

+1

Правительство Азарова не только проффесионально но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс.

+100%!!!

- В Турции на "саммите лидеров перемен" Азарова по ошибке назвали Президентом Украины.
- Больше всех эта ошибка огорчила не Януковича, а Яценюка.
- Почему?
- Он считает, что как лидер "Фронта перемен", на месте Азарова должен был быть он!