Если раньше кукуруза была "царица полей", то сейчас гречка - царица анекдотов...

* * *
- Шановні співгромадянки, держава у величезному боргу перед вами. Але я це виправлю!
Я підпишу відповідний Указ і тоді вже ви будете у боргу перед державою!

* * *
Супер диета от Уряда Украины "Продовольственная корзина-2011"! Похудение гарантировано!

Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы!
Быстро одевайся и спать!

Идет мужик с охоты,нихуя не подстрелил.Видит-бобер в болоте сидит,одна башка видна.Дай-ка думает хоть бобра на худой конец заебашу.Взял ружейко,прицелился,вот-вот выстрелит,а бобер ему:
-Тссссс.....
Мужик - Шо значит тссссс...?
Бобер - Лещ....
Мужик - Шо,клюет???!!!
Бобер - Нет,сосет................................

Мариванна спрашивает класс:
- Что такое "вещь"?
Вадик уже тянет руку:
- Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
- Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

- Почему ваш ребёнок орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
Hет проблем. Пришли мне свою маму.

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю

Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не угадал сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!

Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
- Там, на развилке, налоговая горит...

Юмор помогает пережить отчёт!

ржунимагууууу

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

В Москве сгорел магазин петард Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…

Стыд и позор... моя квартира стоит одну третью часть задницы Дженнифер Лопес!!!

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах...

После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, блин, очень хороший менеджер по продажам.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Украина. Недалёкое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели!

Прес-конференція... Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
- От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
- А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Бува цілий день коров пасе. Прийде додому ввесь в гімні, а руки чисті.
- А ось моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: "Де ж ти була, доню?!" А вона стане на стільчик, та й каже: "Мамо! Я була .... в бібліотеці!" А я ж і бачу, що бреше, але ж таки вірю.

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.

Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...

В своём выступлении на одной из международных выставок COMDEX Билл Гейтс сравнил американскую автомобильную промышленность с компьютерной: "Если бы корпорация General Motors так же быстро внедряла новейшие технологии, как это делается у нас, мы бы уже давно ездили на автомобилях, которые стоили бы не больше 25$ и проходили бы на одном галлоне бензина 1000 миль"...
В ответ General Motors якобы выступила с заявлением, в котором, в частности, говорилось следующее:
Да, создание такого автомобиля возможно, но при его эксплуатации владелец должен быть готов к следующему:
- Без видимых причин этот автомобиль будет попадать в аварию по крайней мере два раза в день.

Каждый раз, когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придётся покупать новую машину.

Время от времени автомобиль будет неожиданно глохнуть и останавливаться посередине шоссе. Не волнуйтесь, это нормально - его надо просто перезапустить и продолжить поездку. Иногда можно обойтись без перезапуска,достаточно будет закрыть все окна, выйти и вновь войти в машину.

Время от времени при выполнении некоторых маневров (например, левого поворота) машина будет глохнуть и отказываться запускаться. В этом случае Вам придётся переустановить двигатель.

На таком автомобиле в каждую поездку сможет отправиться только один человек. Если вы хотите передвигаться в компании , придётся приобрести модификации Автомобиль'95" или "АвтомобильNT". Но в этом случае придётся покупать дополнительные сиденья.
Кстати, стандартизированные сиденья заставят всех подогнать свои задницы под единый размер.

Отделение MacIntosh выпустит автомобиль, работающий на солнечной энергии, который будет абсолютно надёжным, в пять раз более скоростным и в два раза более простым в управлении, чем модели других отделений, но покупателю придётся смириться с тем, что пользоваться им можно будет только на 5% всей дорожной сети. Многочисленные аварийные индикаторы - недостаточного уровня масла, перегрева двигателя, разряда аккумулятора и т.п. - будут заменены единым общим указателем "ошибка системы".

Система управления подушками безопасности перед тем как сработать, будет каждый раз задавать вам вопрос: "вы действительно хотите, чтобы подушки сработали?"

Время от времени по неизвестным причинам автомобиль может отказываться впустить Вас внутрь. В этом случае сможет помочь следующий приём: Надо одновременно поднять дверную ручку, повернуть ключ в замке и ухватиться за антенну.

Производитель будет требовать от всех покупателей автомобилей одновременной покупки люксового набора дорожных карт, который выпускается одним из подразделений General Motors, - независимо от того, нужны они Вам или нет.

Отказ от этой опции приведёт к тому, что все показатели работы машины ухудшатся как минимум вдвое.

При выпуске каждой новой модели или модификации покупателям придётся заново обучаться вождению, поскольку ни один из органов управления не будет работать так как на предыдущей модели.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

- а зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- от Р.Х.?

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, предложения есть.
- Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

По ходу у нас в стране правительство везде монеты раскидало по 1 копейке, но много.....

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные в покое оставить?! отойдите от домофона!!!