Александр, ну зачем Вы вводите всех в заблуждение? Все было совсем не так...

Ну так я со слов уже рассказываю.

Вот так вот эпидемии и начинаются!

Cимптомы вируса свинного гриппа в Украине

1. На букву "А" Вы знаете четыре новых слова: амизон, амиксин, афлубин и арбидол.
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники, лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с
аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!"
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" - "Интер"?
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на "до" и "после".

СУПЕР!!! Вот из-за такого чувства юмора мы ХОХЛЫ и ХОХЛУШКИ НЕПОБЕДИМЫ!!!!!!!!! НИКЕМ и НИЧЕМ!!!!!!!!!

Довольны властью две категории людей:
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Думаю, что сейчас будут актуальны анекдоты на тему свиного гриппа:

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.


Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.


В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.


Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.


В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.


- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.

А банк влетает Винни Пух с Пятачком.
Винни:
- Внимание, никому не двигаться это ограбление!!!!!
Охранник:
- Ха, так вы без оружия.
Винни:
- Свинья, а ну ка чихни!!!

Благодаря своей силе Валуев может собирать матрешки не попорядку.

Неудачный день у Николая Валуева: начал бриться - сломал рубанок.

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети незабудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..У !!!

Вы истинный форумчанин. Из каких теплых краев делитесь позитивом? Как там с гриппом?

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве
умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста
от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни,
которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить
сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях,
договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население
от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить
отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого
уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Когда первая свинья в Калифорнии заболела гриппом, то даже не могла себе представить, что её сородичи в Украине будут делать на этом пиар.

Продавцы мяса на рынке своеобразно отреагировали на рейды по проверке соблюдения карантина торговцами на базаре. Все свинные головы на прилавках заботливо снабжены марлевыми повязками. Сам видел.

Это я уже приехала!
Анекдот:
- Кто там?
- Это я Ваш сосед.
- Снизу или сверху?
- Что так сразу?

Кстати, о морях.

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Неа...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.


Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!


- Папа, что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

Печерский районный суд отменил результат футбольного матча Украина-Греция.

Греция уже знает?

ПыСы. А на результат Динамо-Шахтер- еще не позарились?

Это дорого! Накалядуют и тогда ...

Друг сказал, не чувствует кризиса, даже наоборот. Дела идут очень хорошо.
Спросил, а что сейчас имеет спрос. Говорит, делает полочки и продает. Очень ходовой товар. ПОЛОЧКА ДЛЯ ЗУБОВ.

Новый претендент на престол Президента Украины:
ЧЕСТНЫй!!!

http://kinoplaneta.net/video/1288/index.html

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, моя жена меня спаивает.
- А с чего ты взял?
- Каждый день прихожу домой, а стол полон всяческой закуски.

Сегодня наш дельфинарий лишился всеобщего детского любимца Тимошки.
Срочно ищем нового сторожа.

Блондинка едет за рулем, у нее звонит мобильник в сумочке на заднем сидении. Она дотягивается за сумочкой, ставит ее на колени, одной рукой рулит, второй открывает сумочку. Начинает искать телефон. Достает косметичку, зеркальце, расческу, очки, зонтик, еще много всякой фигни, и никак не может найти телефон.
"Да где же этот чертов телефон?" - думает блондинка. В это время звонивший устает ждать и сбрасывает, телефон в сумочке замолкает. Блондинка думает: "Наверно, дома забыла".

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші проїбали!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидушек,согнула об колено спининги,облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом лодку и сапоги,напоследок выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно щекой прижалась к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрпрпиз и пришла к нему на работу.
Приходит и видит -у мужа на руках сидит молоденькая секретарша.
Муж, не моргнув глазом, диктует:
-"в заключение господа хочу сказать, что даже в условиях жесточайшего мирового финансового кризиса-один
стул на двоих в моем офисе это недостаточно".

Маленький сын спрашивает у отца:
-Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто
его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок.

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Коммерческий проект: В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят-возле станка стоят мастер и рабочий и о чем то на повышенных тонах разговаривают.
Переводчица-тоже! американка, которую члены делегации просят перевести суть спора.
Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гуляшая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивный гомосексуалист, опять сорвется на половой член план,гулящая женщина, который должен выполнить завод.
-В ответ рабочий отвечает, что уже вступил в половые отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в половые отношения со всеми шестеренками на заводе и что самое интересное-он вращал на собственном члене весь завод с его планами.

Даааа... лучче не переводить...
Русский мат не подлежит переводу!
Ось вам!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ДАІ, автомобиль СБУ, автомобиль секретариата Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ДАІ,
2. Автомобиля СБУ,
3. Автомобиля секретариата президента,
4. Правила нарушились сами.

Новость дня У Юща пропал кот Тигр

А у Юли появилась новая меховая горжетка!!!!

Кошачья, в полосочку?

Запоздалая реакция
http://podrobnosti.ua/power/2009/11/30/647817.html

Бедный мужик! За правду пострадал!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!" "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло!

ИСТОРИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛИЗМ

Мы поднесли к себе зерцало,
А там - история своя,
Где отрицанье отрицало
Саму возможность бытия.

Экслибрис

АПОЛИТИЧНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

Отрешившись от бед и забот
И от мыслей, порой нехороших,
На тарелку кладу антрекот
И нежнейший зеленый горошек,

Наливаю в бокал каберне,
Чтоб я был от нуклидов очищен!
Только вкус нахожу я в вине
И не мучаюсь поиском истин.

На столе и хрустать, и фарфор -
Мир гурманства красив, органичен!
Счастлив тот, у кого кругозор
Краем блюда с икрой ограничен.

Экслибрис

На суде.
- Обвиняемый, вы подтверждаете, что уклонялись от уплаты налогов способом описанным налоговым инспектором?
- Нет, но его метод заслуживает самого пристального внимания.

РАЗМЫШЛЕНИЕ НА КЛАДБИЩЕ

Вся жизнь - рывок
Мозгов и ног...
Подходит срок -
И вот итог:
Травой заросший бугорок...

Экслибрис

Чё-та ... печально...не юмор ваще!

А я тебе рожу продолжение! Ось!!!!!!!!!!!!



А там завелся червячок ,
И вырос яблоньки росток!
И вновь рывок!!!!!!!!!!
Мозгов... и ног...

"Я руський би виучив тільки за то, шо надо допитувать плєнних."

В горах кАРПАТ гаишник оставливает машину и видит в багажнике разрезанного на куски человека:
- Куме! Шо це?
-Та це москаль...
-Яке безглуздне САМОГУБСТВО!!!!!!!!!!!!!

Я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- И в чем это выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина.

Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?...

РИСКОВАННОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ №1

Когда победных нет реляций,
Приходит время спекуляций
И заявлений, что ОНА
У нас, как Родина -одна!
А если бы их было двое,
То кто бы выдержал такое?

Exlibris

РИСКОВАННОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ №2

Как зуб больной, должны мы вырвать культ
Из нашей политической культуры,
Иначе в битве за верховный пульт
Страну погубят главные фигуры.

Экслибрис

Знаете ли вы, что данный форум - самый демократичный и свободолюбивый из всех известных мне форумов? Это не подхалимаж, это правда!